回避的描述不出内心感受怎么猜?
我们的感受分为心理感受和躯体感受。
回避的“述情障碍”是指:表达不出感受,这包括了能感受到但不知道这些感觉叫什么,以及知道这些感觉叫什么但说不出口。通常他们有了感受不表达,就很容易会被这些感受驱使做些事情,比如生气了不表达,而是不接电话、冷战、分手、离家出走等。
他们用“行为”来表达自己的感受,而不是语言(同理,回避表达爱也是通过行为细节,而非语言。
‼️这是区分回避和渣的一个关键点。渣大多不会出现“表达不出”,相反会提供大量情绪价值。如果深究这个人为你做了什么具体的事,可能冥思苦想也说不出一件具体的事),心理学称之为“付诸行动”。
回避习惯于让对方去猜,当对方猜不对时还会生气。
“爱我就应该知道我在想什么啊!”
“这种话还用说出来你才知道?”
事实上,这怎么可能?
磨合期才是真正能知道你经常在想什么,互相了解的必经过程。
注意,这里有个细节,你说的词越准确,效果越好,比如:伤心、尴尬、委屈、失望、自责、无助、失落等等,而不是一味使用
“你是不是有些难过?”
这样的很笼统的词。
建议以下几种情况可以试着表达:
1当你状态不好的时候直接告诉对方(以免造成误解)。
“今天忙了一天好累,一句话都不想说了。”
2当对方令你感受不好(或好)时,告诉对方你的感受!
事实+感受(不要下结论 你怎么怎么样)
“你送我这双鞋买大了,我一走路老往下掉。”(只要不带着情绪指责抱怨,陈述事实就行)
3告诉对方你的需求(我渴了),而不是解决方案(快给我倒水)。
当我们自己只说解决方案时,它不一定是最优的,而对方却只有同意和不同意两个选择。当对方的选择是不同意时,我们就容易感觉对方不理解自己。其实,这个不理解也是我们自己制造的,因为我们没有把需求讲出来。
4说出你喜欢的,而不是你不喜欢的。
“你穿红色的不好看!”
“我觉得你穿绿色的更好看!”
5适当使用“可以吗?”而非命令。
你对他说:“亲爱的,可以把碗洗洗吗?
效果要好于“快去把碗洗了!”
回避特别需要“被尊重”和“选择权”。
6说出“我希望”,不说“你应该”。
你应该是在用自己的判定标准要求别人,每个人都不愿意被否定,每个人的对错标准也不一样,对方很容易与你争论。
我希望意思是这是我需要的你爱我的方式,是从“愉快的事”的角度在讲,是讲“情”讲“爱”。