第1个回答 2022-06-05
在看李玲的《写作好好》，十分钟自由书写，挺有意思的开头。写什么呢？我不知道。最近状态不太好，天天除了看手机，其他什么都不想做，甚至前天午饭都没吃，懒得放下手机，走下去买午餐，宁肯饿着。我不知道我为什么活成这样子？但我就是这样，我没办法。
面对自己，我经常觉得无力。不管是面对考试，面对工作，面对家人，面对家庭生活，我的情绪总是波动的。有时觉得自己无比强大，有时又觉得自己无比渺小。有时什么都想做，好似对什么都感兴趣，舞蹈、画画、音乐、练字、健身，等等，我都有兴趣。但更多的时候，我不知道自己想干什么。那些我以为我想干的事，通常只是想想而已，根本不会去施行。我时常有挫败感，我不习惯在他人面前表现出我的挫败，但那种无力感一直存在，从未因我的故意忽视而消弭。
我能做什么？我不知道。之前在辅导班的时候，我觉得生活特别有意义，跟孩子们相处特别开心。但到后期课程多了之后，也会很懈怠，只想尽快把课上完，其实课程的质量并不高，学生请假了我反而觉得很开心。我的积极进取通常只在刚开始，要维持那种积极的态度对我来说并不容易。我总在想着换一种生活方式我可能会更好，但事实上通常会更糟。我离职之后，想全心全意准备教考，但五个月里，我真正看书的时间不超过一星期，可笑吧？我就喜欢把自己陷进绝境出不来。看着自己一步步走向失败而无动于衷。
我为什么是这样子呢？我不知道。我想成为什么样子呢？我不清楚。我只知道我不喜欢自己这种控制不了自己的状态，但又没什么让我想去追求的。我这样活着有什么意义呢？我根本不愿意去想，越想只会越无力罢了。我知道自己不会自杀自残，我还是很爱惜自己的身体的。但找不到活着的意义，本身也是很痛苦的。
我想做的事有很多，但总不愿意去做，宁肯缩在无聊的小说里，什么都不去想。我不是不想好好备考，我看不进去书。我不是不想好好看书，总有股力量拉着我，不让我做我觉得我当下应该做的事。
我一直觉得我活该，把好好一手牌打烂了。明明我在读书方面很有天赋，却在大学里挂了好几科。既然知道自己不喜欢本专业，却从未想过为自己换个更适合的专业。只是怨天尤人，听天由命。明明考研的时候可以换自己喜欢的语言类专业，可就是不敢，仍走自己不擅长的法学，结果自然很惨，两次都没好好准备，失败了。
我从上大学开始，就没再为一件事或者一个人拼尽全力过。总是得过且过，庸庸碌碌。我当时以为我很喜欢那个人，其实不过而而。尽管这么多年都没能全然忘怀，但更多是因为不甘，而非爱。到如今，已经丝毫没有影响力了。我很自私，把自己保护的很好。但凡让我感觉不安全的人或事，我都会离得远远的。
我成为今天这个样子，是由我前二十几年的生活经历决定的。未来二十年我会成为什么样子，则是由我当下决定的。哪怕低到尘埃里，我也不愿自己就这么放弃了。