第1个回答 2024-04-16
1. 今天朋友当着我们的面甩一张卡给他媳妇，说随便刷。我们本以为他变得很man，结果他媳妇甩起卡就往他脸上扔，说：“有脾气给信用卡，工资卡也行啊！给我什么公交卡？”我们在一旁笑爆了！
2. 我问老婆当初相亲时，她迷上我哪一点。老婆想了想道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿得不行，刚好见到你，长得腿跟大油条似的，我就有种亲切感。”
3. 有一天，白素贞在干家务，突然她对许仙说：“官人，你给人家唱首歌嘛！”许仙说：“好的呀！”然后唱道：“轻轻（青青）的一个吻已经打动我的心……”许仙卒。
4. 一同事辞职了，问他为什么，他说没脸呆下去了。原来他上厕所蹲坑，完事之后发现没纸。他撅着屁股到另外一个坑抽纸，在他撅着屁股出门挪动的即将抵达旁边坑的时候，老总推门而进。他回头看到老总，老总看着他带屎的菊花，默然无语。然后他紧张放了一个屁，还把屎迸出来了！
5. 和老婆吵架，一气之下回娘家了。逗五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，谈粗我再给你找个妈妈要不要。”儿子问：“她会打我吗？”男的说：“不会。”儿子：“她会不让我玩游戏吗？”男：“不会。”儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了。”
6. 老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：“老师，我想要拉便便。”老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说呀。”这个学生想了想说道：“老师，我屁股想吐。”
7. 昨天去表哥家玩，表哥家有一小萝莉，一直说热热热，要开空调。他爸说：“空调刚关了一会，会会再开，一直吹对身体不好。”然后偷偷把遥控器藏了起来！小萝莉一直找不着，急了，跑到我表哥房间踹门而入，手指着他们哇哇哭：“你们说，你们是不是想把我热死了，好生个站着尿尿的！”
8. 我是10086的客服，每天都能遇上各种奇葩。昨天有个男的上来就要把彩电关了，我没听明白，就让他再重复一遍要关闭什么业务，他竟然说：“连彩电都听不懂？这是文言文，翻译过来就是要关闭彩铃和来电显示……”泪奔了。
9. 老婆对家里的开销都很计划，对我也很严格。昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩！老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：“电你的电费从你零花钱里扣啊！”
10. 一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：“幸运。”老师很失望，于是说：“此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。”另一同学回答：“偶然。”老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上八楼，又跳下来。”还未等老师说完，就有同学答道：“他习惯了。”详情