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第1个回答 2008-04-17
戒酒
南北大街东西走，十字街头人咬狗，
拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，
从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎！您听这象话吗？！
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢？？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢？？？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！！！
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！！！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！！！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊？？？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！！！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！！！
就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？？？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？？？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？？？您别急啊，听我慢慢讲啊！！！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！！！（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！！！连夜就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！！！
他老婆一听 嘿！！！你怎么还喝呢？？？
军阀韩复渠之老子
我说说，您听听。
说这个韩复渠啊，老家是河北霸县，在家是个大孝子，后来到了山东当上了土皇帝，可是还是不忘本。
有一次啊，韩复渠他老爹过生日，韩复渠为了叫老爷子高兴，特意叫人呢把老头从河北老家接到山东。在自己的府内是大摆宴席，又是唱戏，又是杂耍。把老头高兴坏了，一时兴起，非要叫唱戏的来一段《关公战秦琼》，这咱就不说了，因为侯宝林老先生曾经说过，今天咱但讲讲韩复渠他爹这一段。
要不说呢，有什么样的儿子就有什么样的老子，这韩复渠他老爹刚到韩复渠的府上是看什么都稀罕，老头过生日当天呢，韩复渠打电话统治山东境内的乡绅贵族来给老头祝寿，老头子看见儿子打电话，就对这电话产生了极大的兴趣，这玩意怎么还能说话啊？？？这真是：“黑黑一间房，轻易不开窗，你去摇一摇，捉你里面藏啊”！！！（老式电话，通过摇手发电）。老头子看儿子几个电话家里就来了那么多人，再几个电话家里就摆上了酒席，心想这可是个好东西，对着它摇一摇，再喊两句就能有好吃的啊，这可了不得啊！！！
老头子过完生日就和儿子说：“小子，你的孝心老子知道了，爹啥也不想要，你就把桌子上的小房子给爹带回去就行了”！！！韩复渠不知道老头子是什么用意，也不好多问，就把电话给了老头子。就这么着，老头抱着他的宝贝回了老家。
结果我不说大家也明白吧！！！
军阀韩复渠之“小道”“大盗”
一九三0年，蒋介石调韩复渠到山东省任主席。到了山东后，韩复渠被人们戏称为“韩青天”。因为他经常坐在省政府大堂上审问盗窃犯、毒犯、赌徒等各种刑事案件，对司法越俎越庖，而且他审案并不根据法律，全凭个人喜怒，任意胡为。他审案时，两旁站立着执法队军法官等，他点名让犯人站在堂口，定睛看一、二分钟，给犯人相面，观气色，不多开口。他用右手向下一掳，再把手向右边一伸摆，执法队兵士就把这个犯人拉到右边站着，用准备好的行刑汽车拉去枪毙。如果他右手向上一掳，再把手向左边伸摆，执法队就把这个犯人拉到左边站着，这是被认为无罪，准备释放的。不管有多少犯人，他都这样相面、观气色、掳手示意完事。
有一次，山东省政府参议沙月波雇用的一个叫小道的听差，当时才十五岁，沙参议派他去省政府给秘书长张绍堂送信，当时正值这位“韩青天”坐堂审问一批盗犯。小道一时好奇，站到大堂右边看。执法队竟把这个看审案子的小听差也推上行刑汽车。这个孩子吓得大声喊叫：“我是送信的！”韩复渠听见就问什么事？执法兵说：“报告主席，他说他是送信的。”韩立即回答说：“送信的也该枪毙！”原来“韩青天”错误地认为是他是给土匪送信的。孩子吓得再也说不出话来，就这样被糊里糊涂地被拉出去枪毙了。事后，沙月波等到吃午饭时，还不见小道回来，就向省政府秘书长张绍堂询问，正值这个时候，军法处核对死者名单，却多了一具尸首，经查明之下，证明是误将小道杀了。沙月波获悉后，连忙带同小道的母亲哭到了省政府找韩复渠，说执法队误将小道推上汽车枪毙了。“韩青天”笑了一笑说：“现在他是小道，如不杀掉他，将来就是大盗！我也不叫沙参议为难，给他娘五百块钱过日子吧。”事情竟然就这样了结了。
你说这人整个不一混蛋吗？？？ 军阀韩复渠之审粮案
韩复渠让人猜不到的不止一件事，还有山东粮食案，韩复渠的做法就更是让人无法理解了。
由于当时的中国处于战乱之中，各方军阀不断的搜刮百姓，全国各地出现了不同程度的饥荒，处在“韩青天”管辖下的山东省更是民不聊生，各地*商趁机囤积居奇，将粮食价格抬得高高的，让百姓更是叫苦连天。
针对这种情况，各地军阀为了休养生息，都严令粮商不得肆意涨价，违者，以军法从事。但是利之所在，人之所趋，粮商们为了发财，仍然是偷偷的涨价，结果有许多倒霉的粮商被查到，枉送了一条性命。
在山东省，也抓到了几个偷偷涨价的粮商，并立即押到城郊执行枪决。听到这个消息的时候，韩复渠正在他的主席府和姨太太们打麻将，听到来人报说，竟然一下子跳了起来，连鞋也顾不穿，光着两只大脚丫子，拉过来一匹没有配鞍的马，上马之后打马狂奔，直奔城郊法场。
当韩复渠赶到的时候，行刑队正对几个瑟瑟颤抖的粮商举起了枪，韩复渠急忙高声喝止，然后跳下马来，亲自给几个惊魂未定的粮商松开绑，并对他们说道：“几位，韩某人招待不周，让几位受惊了，这都是我韩某人的过错，我向几位赔礼，还请几位不要计较。”
几个粮商目瞪口呆的看着韩复渠那张怪脸，几疑自己身在梦中：“韩主席，你不枪毙我们了？”
“我怎么会枪毙你们呢？”韩复渠哈哈的大笑起来：“你们为山东百姓运来了粮米，山东父老同感大恩，我老韩再不地道，也不能恩将仇报，枪毙你们吧？这都是我手下人不懂事，怠慢了几位。”
“可是韩主席，”粮商们苦着脸说道：“我们私自抬高粮价出售，违反了主席您的军令啊。”
“哈哈哈，”韩复渠仰面大笑起来：“不就是涨个价吗，涨，涨，涨，你们随意的涨，想怎么涨，就怎么涨，谁敢难为你们，就是和我韩某人过不去。”他大声地吼道。
其实现在人们还不明白他是怎么想的！！！
甲（逗哏），乙（捧哏）
乙上台
乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！
甲：上边那个干什么呢？？？
甲上台
乙：我说相声呢！！
甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
乙：那您是什么大学毕业的啊？？？
甲：我是重大毕业的！！！
乙：哦，重庆大学。
甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱）
乙：啊？您进去过！！！
甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状）
乙：那您在里面都学什么啊？？
甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
乙：怎么样？
甲：我拿不回来啊我！
乙：嗨！！！就学些这个啊！！！
甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
乙：您就别向上了，说点具体的吧。
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！
乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙：恩。
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
乙：这可得说清楚了。
甲：再就是早日争取获得新生的机会。
乙：是。
甲：我们号子里有一哥们。
乙：什么叫号子啊？？
甲：就是一间囚室的。
乙：哦！
甲：这哥们是交通肇事逃逸。
乙：还挺严重。
甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！
乙：那坏了，那可怎么办啊？？？
甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙：着怎么能行啊？？？
甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
乙：好嘛！！！
甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。
乙：写的不错，挺有决心的！！！
甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
乙：是啊！！！
甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？
乙：嗨~~~~！！！
单口相声
戒烟
马瘦毛长蹄子胖，
老两口睡觉挣热炕，
老头要在床里面睡，
老婆死其白咧偏不让，
老头说是我拣的柴，
老婆说是我烧的炕，
老头说偏睡偏睡偏要睡，
老婆说不让不让偏不让，
老头拿起了扫灰耙，
老婆拎起了擀面杖，
乒乒乓乓打到大天亮，
挺好的热炕，
谁也没睡上。
（拍醒木）
今天啊，我给大家说这么一段单口相声，这段相声呢不是现在的事。那位就问了是什么时候的事呢？？是60年以后的事，那位又问了60年以后的事情你是怎么知道的啊？？您啊，就甭管了。
这一段里头有这么一位，姓抽，叫抽上瘾。这为什么叫抽上瘾了呢？？？他打小就爱抽烟，小时候就偷他爸爸烟抽，从小就落这么个名字，抽上瘾。张大了以后就更没有人能管的了他了，一天能抽上个五六包香烟。他不但抽烟，他还有歪理儿。怎么说：“早晨两包烟，精神你一天，中午两包烟，逍遥乐无边，晚上两包烟，赛过活神仙。”你说他这不是倒霉催的吗？？？
有这么一天啊，这抽上瘾住的这个城市啊成了无烟城市了，都不让抽了，这下可把着抽上瘾急坏喽！！！这可怎么办啊？？？（表演，有表情动作）唉！！！有了，咱不在着住了，咱搬到别的地方去得了，准备好了好几十麻袋香烟，自己在那大沙漠上搭建了这么一个小房子，自己呢在那爱怎么抽怎么抽。别人不知道啊！！！远远的看去只有那么一道黄烟，“呦！！！这怎么个意思？？？沙漠上怎么还冒黄烟啊？？？”不知道是他在那抽烟。可是这好景不长，没几个月啊全国都成了无烟国家了，没办法这位只好是坐船出国去抽去了。他坐在那船上远远的看去那真是“孤帆远影碧空尽，唯见烟头一点红”！！！好嘛，就这么着自己把自己弄外国去了。在外国抽烟也就不到两年的工夫吧，世界卫生组织就宣布地球成了无烟世界。您看看这寸劲的，你不能眼看这他上烟瘾憋死不是？？？最后一商量就把他一人送月球上去吧！！！
就这么着他就上天上抽去了！！！他在月球过了16年啊，有这么一天家人把他给接回来了，回来一看这位是雪白的头发雪白的胡须啊！！！下来时候还背着一麻袋香烟。有人就问他：“您这是怎么话说的怎么还背着烟啊？？？”再看这位，眼含热泪，眼泪直在眼眶里打转，嘴巴颤颤微微的说了四个字：“我没带火”！！！！
我被盖你被，你毡盖我毡。
你若有钱我共使，我若无钱用你钱。
我若犯事进号子，你到里面和我拌。
你若犯事进号子，我天天给你送盒饭。
你依此誓时，我死在你后；我违此誓时，你死在我前。
老话说的好呀，“人心歹，狗不吃”您听听，人要是不安好心老想着自己占便宜，那狗都不待见。
这不嘛，前两天，我们茶舍有一位，也别说是谁了，演出的时候偷奸耍滑，两个人在后台拌了两句嘴，到台上就出了事儿了。
那天说的对口八扇屏，到了该说小孩子了，捧哏的一犯坏，心说，你跟我争？我把你撂在台上。您说这叫什么人品。
本来该他说，您就拿我当个小孩子吧，他没说，张嘴说“您啊，就把我当个小女子得了”
逗哏这位把小孩子的词儿刚过了一遍，张嘴就要说，一听他说‘小女子’，当时就愣了，怎么？打祖师爷穷不怕那会儿，就没这么一番啊，怎么办呢？不能这么干着呀，心里恨得慌，咬牙想，‘行，小子，你想恶心我，好，让你看看大爷的真能耐’。真聪明，脑子转得快，现抓了两句，张嘴就说了。
‘小女子你可比不了’
心里说：“有什么比不了的，你还真就是个小姑娘”
捧哏的一听，‘嗬，还硬往下接，成，看你怎么接’就问：
“啊，这小女子我怎么比不了？”
“我说说你听听，在想当初，唐朝时候，有一个女子本姓朱，名叫木兰，后因皇帝征兵攻打匈奴，因为家中没有兄长，再看父亲年事以高 ，无法承受兵役之苦。她是毅然换上男装化名‘花木兰’代父出征，在军中他正气凌然，作战勇敢，为唐朝立下了汗马功劳。归国后，皇帝封她为万户侯宫廷尚书郎，她不为钱财所惑，毅然回到家乡，后人留下《木兰诗》一篇，以表的的孝心，真可谓是‘孝心千古第一’的小女子。这个小女子你比的了吗？？？”
捧哏的一听，‘嘿，他还真给对付出来了，不行，我还要难为难为他。’
赶紧接“比不了，您就把我当个搅和得了”
逗哏的一听，‘好呀，你这真是诚心搅和，行，你这是斩罪都闲轻，非弄个剐罪你才老实了，来吧’
又搜刮肚子里的词汇，瞪着他张嘴说
“好，我说说你听听，在想当初，解放前一年，在长安大戏院，各界名角喜庆同贺，大义务，大合作，共唱名剧失空斩，这时节，不想一位龙套演员出了祸，临时不能来得，正赶上侯宝林侯先生，后台观戏，侯喜瑞老先生提议，救场一番暂充辙，侯宝林先生退却不得，这才装扮得当，颤巍巍把戏台来上，不成想，一时紧张，把位置站错，引得来，观众把倒好喝得，侯喜瑞先生出场一愕，现编了四句词把尴尬一抹，老夫马上怒气发，往日出兵一边俩，今日里倒要老夫把你拉，恨不得手持皮鞭将你打，侯先生这也算真搅和了，你比得了吗？”
问路
人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？？？有什么值得显摆的???所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。
我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。
他怎么闹笑话了呢？？？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？？？问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛？？天津人不知道狗不理？？？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？？？怎么连个店铺都没看见？？？再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？？？天津人不知道狗不理？？？涮我呢？？？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？？？这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。 运动会
甲：观众对演员啊，十分的热爱。
乙：唉，这话对。
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙：是是是。
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？
乙：你呀！！！
甲：你认识我么？？？
乙：您恕我眼拙，我没认出来。
甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。
乙：对不起，没认出来。
甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！
乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。
甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
乙：那您都会什么啊？？？
甲：先说说会滚的吧！！！
乙：啊～～～？？？
甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。
乙：哦！！！只要是球您就能练。
甲：唉！对。
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？
甲：下去。你这像话嘛？？？
乙：您不是说只要是球就能练吗？？？
甲：我是说运动类的球就能练！！！
乙：哦～是这么回事！！！
甲：这是球类！！！
乙：那田径项目您擅长什么？？？
甲：那强项也不少啊！！！
乙：您给说说.
甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。
乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！
甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！
乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？
甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？
乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！
甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！
乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？
甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙：哦！！！
甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
乙：来的还真巧。
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！
乙：是啊～！！！
甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！
乙：带球突破能有多快啊？？？
甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！
乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！
甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！
乙：他怎么说的？？
甲：哎呀～～～！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!!
乙：好，上来先栽仨跟头。
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙：比俩球王都厉害。
甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！
乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？
甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？
乙：他这校长也够酸的！！！
甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。
乙：好嘛，越说越厉害了！！！
甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？？？
乙：哦！！！要看看你。
甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！
乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！
甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！
乙：怎么又惊叹啊？？？
甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
乙：这是怎么回事呢？？？
甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！
乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？
甲：不是，我推销体育器材呢！！！
乙：嗨～～～！！！
南北大街东西走，十字街头人咬狗，
拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，
从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎！您听这象话吗？！
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢？？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢？？？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！！！
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！！！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！！！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊？？？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！！！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！！！
就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？？？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？？？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？？？您别急啊，听我慢慢讲啊！！！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！！！（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！！！连夜就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！！！
他老婆一听 嘿！！！你怎么还喝呢？？？
军阀韩复渠之老子
我说说，您听听。
说这个韩复渠啊，老家是河北霸县，在家是个大孝子，后来到了山东当上了土皇帝，可是还是不忘本。
有一次啊，韩复渠他老爹过生日，韩复渠为了叫老爷子高兴，特意叫人呢把老头从河北老家接到山东。在自己的府内是大摆宴席，又是唱戏，又是杂耍。把老头高兴坏了，一时兴起，非要叫唱戏的来一段《关公战秦琼》，这咱就不说了，因为侯宝林老先生曾经说过，今天咱但讲讲韩复渠他爹这一段。
要不说呢，有什么样的儿子就有什么样的老子，这韩复渠他老爹刚到韩复渠的府上是看什么都稀罕，老头过生日当天呢，韩复渠打电话统治山东境内的乡绅贵族来给老头祝寿，老头子看见儿子打电话，就对这电话产生了极大的兴趣，这玩意怎么还能说话啊？？？这真是：“黑黑一间房，轻易不开窗，你去摇一摇，捉你里面藏啊”！！！（老式电话，通过摇手发电）。老头子看儿子几个电话家里就来了那么多人，再几个电话家里就摆上了酒席，心想这可是个好东西，对着它摇一摇，再喊两句就能有好吃的啊，这可了不得啊！！！
老头子过完生日就和儿子说：“小子，你的孝心老子知道了，爹啥也不想要，你就把桌子上的小房子给爹带回去就行了”！！！韩复渠不知道老头子是什么用意，也不好多问，就把电话给了老头子。就这么着，老头抱着他的宝贝回了老家。
结果我不说大家也明白吧！！！
军阀韩复渠之“小道”“大盗”
一九三0年，蒋介石调韩复渠到山东省任主席。到了山东后，韩复渠被人们戏称为“韩青天”。因为他经常坐在省政府大堂上审问盗窃犯、毒犯、赌徒等各种刑事案件，对司法越俎越庖，而且他审案并不根据法律，全凭个人喜怒，任意胡为。他审案时，两旁站立着执法队军法官等，他点名让犯人站在堂口，定睛看一、二分钟，给犯人相面，观气色，不多开口。他用右手向下一掳，再把手向右边一伸摆，执法队兵士就把这个犯人拉到右边站着，用准备好的行刑汽车拉去枪毙。如果他右手向上一掳，再把手向左边伸摆，执法队就把这个犯人拉到左边站着，这是被认为无罪，准备释放的。不管有多少犯人，他都这样相面、观气色、掳手示意完事。
有一次，山东省政府参议沙月波雇用的一个叫小道的听差，当时才十五岁，沙参议派他去省政府给秘书长张绍堂送信，当时正值这位“韩青天”坐堂审问一批盗犯。小道一时好奇，站到大堂右边看。执法队竟把这个看审案子的小听差也推上行刑汽车。这个孩子吓得大声喊叫：“我是送信的！”韩复渠听见就问什么事？执法兵说：“报告主席，他说他是送信的。”韩立即回答说：“送信的也该枪毙！”原来“韩青天”错误地认为是他是给土匪送信的。孩子吓得再也说不出话来，就这样被糊里糊涂地被拉出去枪毙了。事后，沙月波等到吃午饭时，还不见小道回来，就向省政府秘书长张绍堂询问，正值这个时候，军法处核对死者名单，却多了一具尸首，经查明之下，证明是误将小道杀了。沙月波获悉后，连忙带同小道的母亲哭到了省政府找韩复渠，说执法队误将小道推上汽车枪毙了。“韩青天”笑了一笑说：“现在他是小道，如不杀掉他，将来就是大盗！我也不叫沙参议为难，给他娘五百块钱过日子吧。”事情竟然就这样了结了。
你说这人整个不一混蛋吗？？？ 军阀韩复渠之审粮案
韩复渠让人猜不到的不止一件事，还有山东粮食案，韩复渠的做法就更是让人无法理解了。
由于当时的中国处于战乱之中，各方军阀不断的搜刮百姓，全国各地出现了不同程度的饥荒，处在“韩青天”管辖下的山东省更是民不聊生，各地*商趁机囤积居奇，将粮食价格抬得高高的，让百姓更是叫苦连天。
针对这种情况，各地军阀为了休养生息，都严令粮商不得肆意涨价，违者，以军法从事。但是利之所在，人之所趋，粮商们为了发财，仍然是偷偷的涨价，结果有许多倒霉的粮商被查到，枉送了一条性命。
在山东省，也抓到了几个偷偷涨价的粮商，并立即押到城郊执行枪决。听到这个消息的时候，韩复渠正在他的主席府和姨太太们打麻将，听到来人报说，竟然一下子跳了起来，连鞋也顾不穿，光着两只大脚丫子，拉过来一匹没有配鞍的马，上马之后打马狂奔，直奔城郊法场。
当韩复渠赶到的时候，行刑队正对几个瑟瑟颤抖的粮商举起了枪，韩复渠急忙高声喝止，然后跳下马来，亲自给几个惊魂未定的粮商松开绑，并对他们说道：“几位，韩某人招待不周，让几位受惊了，这都是我韩某人的过错，我向几位赔礼，还请几位不要计较。”
几个粮商目瞪口呆的看着韩复渠那张怪脸，几疑自己身在梦中：“韩主席，你不枪毙我们了？”
“我怎么会枪毙你们呢？”韩复渠哈哈的大笑起来：“你们为山东百姓运来了粮米，山东父老同感大恩，我老韩再不地道，也不能恩将仇报，枪毙你们吧？这都是我手下人不懂事，怠慢了几位。”
“可是韩主席，”粮商们苦着脸说道：“我们私自抬高粮价出售，违反了主席您的军令啊。”
“哈哈哈，”韩复渠仰面大笑起来：“不就是涨个价吗，涨，涨，涨，你们随意的涨，想怎么涨，就怎么涨，谁敢难为你们，就是和我韩某人过不去。”他大声地吼道。
其实现在人们还不明白他是怎么想的！！！
甲（逗哏），乙（捧哏）
乙上台
乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！
甲：上边那个干什么呢？？？
甲上台
乙：我说相声呢！！
甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
乙：那您是什么大学毕业的啊？？？
甲：我是重大毕业的！！！
乙：哦，重庆大学。
甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱）
乙：啊？您进去过！！！
甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状）
乙：那您在里面都学什么啊？？
甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
乙：怎么样？
甲：我拿不回来啊我！
乙：嗨！！！就学些这个啊！！！
甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
乙：您就别向上了，说点具体的吧。
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！
乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙：恩。
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
乙：这可得说清楚了。
甲：再就是早日争取获得新生的机会。
乙：是。
甲：我们号子里有一哥们。
乙：什么叫号子啊？？
甲：就是一间囚室的。
乙：哦！
甲：这哥们是交通肇事逃逸。
乙：还挺严重。
甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！
乙：那坏了，那可怎么办啊？？？
甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙：着怎么能行啊？？？
甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
乙：好嘛！！！
甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。
乙：写的不错，挺有决心的！！！
甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
乙：是啊！！！
甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？
乙：嗨~~~~！！！
单口相声
戒烟
马瘦毛长蹄子胖，
老两口睡觉挣热炕，
老头要在床里面睡，
老婆死其白咧偏不让，
老头说是我拣的柴，
老婆说是我烧的炕，
老头说偏睡偏睡偏要睡，
老婆说不让不让偏不让，
老头拿起了扫灰耙，
老婆拎起了擀面杖，
乒乒乓乓打到大天亮，
挺好的热炕，
谁也没睡上。
（拍醒木）
今天啊，我给大家说这么一段单口相声，这段相声呢不是现在的事。那位就问了是什么时候的事呢？？是60年以后的事，那位又问了60年以后的事情你是怎么知道的啊？？您啊，就甭管了。
这一段里头有这么一位，姓抽，叫抽上瘾。这为什么叫抽上瘾了呢？？？他打小就爱抽烟，小时候就偷他爸爸烟抽，从小就落这么个名字，抽上瘾。张大了以后就更没有人能管的了他了，一天能抽上个五六包香烟。他不但抽烟，他还有歪理儿。怎么说：“早晨两包烟，精神你一天，中午两包烟，逍遥乐无边，晚上两包烟，赛过活神仙。”你说他这不是倒霉催的吗？？？
有这么一天啊，这抽上瘾住的这个城市啊成了无烟城市了，都不让抽了，这下可把着抽上瘾急坏喽！！！这可怎么办啊？？？（表演，有表情动作）唉！！！有了，咱不在着住了，咱搬到别的地方去得了，准备好了好几十麻袋香烟，自己在那大沙漠上搭建了这么一个小房子，自己呢在那爱怎么抽怎么抽。别人不知道啊！！！远远的看去只有那么一道黄烟，“呦！！！这怎么个意思？？？沙漠上怎么还冒黄烟啊？？？”不知道是他在那抽烟。可是这好景不长，没几个月啊全国都成了无烟国家了，没办法这位只好是坐船出国去抽去了。他坐在那船上远远的看去那真是“孤帆远影碧空尽，唯见烟头一点红”！！！好嘛，就这么着自己把自己弄外国去了。在外国抽烟也就不到两年的工夫吧，世界卫生组织就宣布地球成了无烟世界。您看看这寸劲的，你不能眼看这他上烟瘾憋死不是？？？最后一商量就把他一人送月球上去吧！！！
就这么着他就上天上抽去了！！！他在月球过了16年啊，有这么一天家人把他给接回来了，回来一看这位是雪白的头发雪白的胡须啊！！！下来时候还背着一麻袋香烟。有人就问他：“您这是怎么话说的怎么还背着烟啊？？？”再看这位，眼含热泪，眼泪直在眼眶里打转，嘴巴颤颤微微的说了四个字：“我没带火”！！！！
我被盖你被，你毡盖我毡。
你若有钱我共使，我若无钱用你钱。
我若犯事进号子，你到里面和我拌。
你若犯事进号子，我天天给你送盒饭。
你依此誓时，我死在你后；我违此誓时，你死在我前。
老话说的好呀，“人心歹，狗不吃”您听听，人要是不安好心老想着自己占便宜，那狗都不待见。
这不嘛，前两天，我们茶舍有一位，也别说是谁了，演出的时候偷奸耍滑，两个人在后台拌了两句嘴，到台上就出了事儿了。
那天说的对口八扇屏，到了该说小孩子了，捧哏的一犯坏，心说，你跟我争？我把你撂在台上。您说这叫什么人品。
本来该他说，您就拿我当个小孩子吧，他没说，张嘴说“您啊，就把我当个小女子得了”
逗哏这位把小孩子的词儿刚过了一遍，张嘴就要说，一听他说‘小女子’，当时就愣了，怎么？打祖师爷穷不怕那会儿，就没这么一番啊，怎么办呢？不能这么干着呀，心里恨得慌，咬牙想，‘行，小子，你想恶心我，好，让你看看大爷的真能耐’。真聪明，脑子转得快，现抓了两句，张嘴就说了。
‘小女子你可比不了’
心里说：“有什么比不了的，你还真就是个小姑娘”
捧哏的一听，‘嗬，还硬往下接，成，看你怎么接’就问：
“啊，这小女子我怎么比不了？”
“我说说你听听，在想当初，唐朝时候，有一个女子本姓朱，名叫木兰，后因皇帝征兵攻打匈奴，因为家中没有兄长，再看父亲年事以高 ，无法承受兵役之苦。她是毅然换上男装化名‘花木兰’代父出征，在军中他正气凌然，作战勇敢，为唐朝立下了汗马功劳。归国后，皇帝封她为万户侯宫廷尚书郎，她不为钱财所惑，毅然回到家乡，后人留下《木兰诗》一篇，以表的的孝心，真可谓是‘孝心千古第一’的小女子。这个小女子你比的了吗？？？”
捧哏的一听，‘嘿，他还真给对付出来了，不行，我还要难为难为他。’
赶紧接“比不了，您就把我当个搅和得了”
逗哏的一听，‘好呀，你这真是诚心搅和，行，你这是斩罪都闲轻，非弄个剐罪你才老实了，来吧’
又搜刮肚子里的词汇，瞪着他张嘴说
“好，我说说你听听，在想当初，解放前一年，在长安大戏院，各界名角喜庆同贺，大义务，大合作，共唱名剧失空斩，这时节，不想一位龙套演员出了祸，临时不能来得，正赶上侯宝林侯先生，后台观戏，侯喜瑞老先生提议，救场一番暂充辙，侯宝林先生退却不得，这才装扮得当，颤巍巍把戏台来上，不成想，一时紧张，把位置站错，引得来，观众把倒好喝得，侯喜瑞先生出场一愕，现编了四句词把尴尬一抹，老夫马上怒气发，往日出兵一边俩，今日里倒要老夫把你拉，恨不得手持皮鞭将你打，侯先生这也算真搅和了，你比得了吗？”
问路
人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？？？有什么值得显摆的???所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。
我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。
他怎么闹笑话了呢？？？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？？？问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛？？天津人不知道狗不理？？？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？？？怎么连个店铺都没看见？？？再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？？？天津人不知道狗不理？？？涮我呢？？？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？？？这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。 运动会
甲：观众对演员啊，十分的热爱。
乙：唉，这话对。
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙：是是是。
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？
乙：你呀！！！
甲：你认识我么？？？
乙：您恕我眼拙，我没认出来。
甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。
乙：对不起，没认出来。
甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！
乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。
甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
乙：那您都会什么啊？？？
甲：先说说会滚的吧！！！
乙：啊～～～？？？
甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。
乙：哦！！！只要是球您就能练。
甲：唉！对。
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？
甲：下去。你这像话嘛？？？
乙：您不是说只要是球就能练吗？？？
甲：我是说运动类的球就能练！！！
乙：哦～是这么回事！！！
甲：这是球类！！！
乙：那田径项目您擅长什么？？？
甲：那强项也不少啊！！！
乙：您给说说.
甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。
乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！
甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！
乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？
甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？
乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！
甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！
乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？
甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙：哦！！！
甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
乙：来的还真巧。
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！
乙：是啊～！！！
甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！
乙：带球突破能有多快啊？？？
甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！
乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！
甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！
乙：他怎么说的？？
甲：哎呀～～～！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!!
乙：好，上来先栽仨跟头。
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙：比俩球王都厉害。
甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！
乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？
甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？
乙：他这校长也够酸的！！！
甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。
乙：好嘛，越说越厉害了！！！
甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？？？
乙：哦！！！要看看你。
甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！
乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！
甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！
乙：怎么又惊叹啊？？？
甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
乙：这是怎么回事呢？？？
甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！
乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？
甲：不是，我推销体育器材呢！！！
乙：嗨～～～！！！
第2个回答 2008-04-20
郭德纲《西征梦》相声剧本
郭：大伙来都是听相声的
于：哎
郭：人不少啊，我很欣慰啊
于：老词
郭：多来啊，多捧啊，多捧咱们这些说相声的人
于：相声演员
郭：于。。。什么来着？
于：忘了？于谦
郭：哎，对了，对不起啊，我不怎么看这个法制进行时，你知道么
于：跟法制进行时有什么关系啊
郭：闹不清
于：于谦
郭：很有发展的一个相声演员，大伙多捧捧，我托付您了，谢谢各位
于：这位还真向着我
郭：我很喜欢你们这行的，相声好啊，弘扬真善美
于：对
郭：霍香正气
于：什么叫霍香正气啊？
郭：不是有那么句话，霍香正气什么的。。。
于：您说的不对，哪有药材什么事
郭：反正好，说相声好
于：好就完了么
郭：我作兴你们这行子
于：什么词啊您这，什么叫作兴我们这行子
郭：因为终归咱们这两者之间是有隔阂的
于：哦您不是干这个的
郭：不知道啊？
于：我哪儿知道啊
郭：嗨，你看我这身军装
于：您这是军装啊这是？
郭：我是一个军事家，您不知道
于：我不知道
郭：哎，都知道啊（上桌子）
于：下去，哪儿啊，上惯了炕了啊怎么着
郭：军事家
于：军事家上桌子干吗啊
郭：你看（敬礼）
于：吗呀
郭：敬礼啊
于：您这是敬礼啊，我扔一块面包您看怎么样
郭：我今儿是没待着我那枪，我要是带着机关枪我早突噜你了我
于：你也得有那玩意啊
郭：手榴弹一块钱6个我先扔你一百块钱的
于：嗨，没那么便宜
郭：不尊敬军事家，我们这到哪儿去，这个，乓－－－（打步枪）
于：打枪
郭：嘡－－－－（打手枪）
于：手枪
郭：砰－－－－（打弹弓）
于：崩弓子都有啊，什么军事家
郭：不同的战况不同的兵刃，你不知道啊
于：不知道
郭：你知道我是哪儿的么？
于：没听说过
郭：我是老和部队的
于：什么部队您哪？
郭：老和部队
于：没听说过
郭：哎，你不看电视啊？
于：电视上有吗？
郭：世界上，老和部队啊
于：维和部队
郭：什么叫维和
于：维持和平
郭：老和呢
于：不知道
郭：老得维持和平哪
于：这部队怎么那么贫呢
郭：说实在的，我跟着外行没法说（提裤子）
于：哎－－说相声在这，厕所在后面，您这是干吗啊
郭：紧紧我这武装带
于：武装带都刹里头？
郭：你不知道啊，1997年，世界上这些法人们啊，都聚在一块
于：什么叫法人呢，
郭：各国负责人哪
于：叫首脑
郭：对，都守着这碗豆腐脑啊
于：嗨，吃早点哪
郭：大伙聚了一蕞儿啊，大伙开会，世界上乱，有这么几个捣乱分子，得找这么
一帮军事方面有才能得人，聚在一起，组成老和部队，维持世界和平。
于：哦，老得维持这世界和平
郭：哎，这不吗，其中就包括我
于：您就是那老和部队里的？
郭：有我，当时就订了，得找一地方培训，找一国家
于：找哪啊？
郭：瑞士，瑞士不干，说我们中立
于：不掺和
郭：法国，不成，法国忒浪漫，怕我们去了尽忙着搞对象
于：您上那干吗去了
郭：日本，吃生鱼片怕闹肚子
于：全毛病
郭：最后选了一个风景如画的四季如春的国家
于：哪啊？
郭：通县
于：通县啊？通县那是国家吗？
郭：通县怎么了，不许你侮辱通县，通县永远是我国领土不可分割的一部分
于：这都不挨着
郭：我喜欢在通县那个地方
于：喜欢就去吧
郭：我们都跟哪，大伙聚一块，全世界挑来的啊，我们这一百来人聚在一块
于：上通县了
郭：上课了，给我们上课这老师，美国五星上将詹姆斯下士
于：您先等会吧，这都五星上将了怎么还下士啊？
郭：他上完酱就下市场卖去呗
于：好嘛，卖大酱的啊
郭：卖大酱干吗，老师。早上都站齐了，大伙先做操，
于：练这个
郭：做眼保健操
于：全想起来了
郭：都做完了，唱校歌
于：校歌？
郭：都站一块唱：你本是宦门后上等的人品，吃珍馐穿绫罗百般称心，想不到啊
。。。
于：行了，别唱了
郭：还一高腔
于：什么高腔啊，这詹姆斯下士交这个啊
郭：怎么？我们校歌
于：校歌？评戏！
郭：完事都回屋，学中国的古典兵法。一人发一本孙子兵法
于：哦，孙子兵法
郭：呵，就是看孙子写这东西哎，说实在的。。
于：嗳－－－太不礼貌了您。孙子兵法！
郭：他就交这个名字啊。学了有一年多，学完了就地解散。
于：下那么大功夫学，完了就解散了？
郭：没有单位要我们哪
于：没有人接收这玩意
郭：怎么弄啊这个，先解散吧。先找点事干吧，等世界需要你们的时候再找你们
。都散了。
于：都走吧
郭：后来出事啦。美国有一大楼，夸－－－让人飞机给兑了
于：您这词用的太不文明，世贸大厦
郭：兑烂了，急了，布什总统这才着急。急得啊，一天光去火药吃30来斤。
于：不至于
郭：找吧，找军事奇才。带兵打仗，抓这些个恐怖份子。
于：哦，找
郭：全世界一片和平，哪找啊，不好找
于：人才少
郭：最后，布什总统有一个秘书叫王富贵
于：什么名字啊
郭：跟总统说，中国北京，有一个郭德纲
于：找着你
郭：了不起，军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下
炕认识鞋
于：嗨，你就这能耐了
郭：找吧，找我难了啊
于：怎么呢？
郭：我没有电话，我就一BP机传呼台还停了
于：什么通讯工具啊
郭：就这么难找他们愣找着我了
于：下功夫
郭：那天我正跟街上打电话呢，后边有人拍我：（女声）您是郭德纲郭先生么
于：哦？
郭：活，一女的，这漂亮啊，外国人，金发碧眼
于：漂亮
郭：我说您等会，喂？没打通。多少钱这个，哦，没打通不要钱。
于：公用电话？
郭：啊。我说我是郭德纲，您怎么着？（闭眼）（女声）郭先生你好。
于：嗳－－不是－－应该金发碧眼哪
郭：废话，不是金发闭着眼呢吗
于：闭眼哪，瞎子啊，那她漂亮什么啊
郭：好看着呢。（女声）布什总统让我找你，谈打仗的事。哦，打仗的事，来，
坐，（吹土）坐。
于：马路边上坐下了
郭：什么意思，打算花多少钱吧。（女声）准备给你一千万美金让你打仗去。我
说这事成，干的过儿，起来吧。
于：什么就干的过儿啊？
郭：你带表了吗。我看看。
于：连表都没有
郭：掏出一表来，一按，叮－－现在时分十二点。我说：没吃饭吧，咱们吃饭去
吧，凯宾斯基。
于：活
郭：不能丢中国人的脸，上凯宾斯基
于：好地方
郭：旁边那削面
于：嗨，刀削面
郭：坐在这，嗨，来四碗。
于：四碗？
郭：三碗大的，一碗小的，她吃那碗小的，我吃两碗大的
于：还一碗呢？
郭：打包，我媳妇还没吃饭呢
于：好嘛，一家子饿格
郭：伙计，拿一鞭子蒜过来
于：还吃蒜？
郭：包蒜，吃。吃饱了，喝足了，商量这事。我说：成，去可以，空口无凭，立
字为据
于：还得写字据
郭：掏出合同来了，从身上掏出一金笔来，明晃晃夺人二目，冷森森射人胆寒，
这杆笔，三十来万。哈－－－
于：好久没使了
郭：签字。你得先给我点钱。
于：跟人要钱
郭：得给定金哪。这个事你到那里去黄了怎么办哪。是不是？
于：有定金
郭：她说先给一部分
于：定金可不是给一部分嘛
郭：这个说有给十的
于：百分之十
郭：有二十的
于：百分之二十
郭：三十的
于：那就百分之三十
郭：我这得给五十
于：不少
郭：多么？
于：百分之五十不少
郭：好吧，那我干了，把这五十给我，我看看，对，是这个
于：不，您先等会，一千万百分之五十怎么就一张啊？
郭：人家就给一张五十的
于：就五十块钱啊？
郭：美金
于：美金也不象话啊
郭：行了，就这样吧，这事定死了。（女声）你别忘了，10号你到机场，有人接
你。
于：十号
郭：我说，好，你去哪？（女声）我回大使馆
于：哦，大使馆
郭：我说你怎么走啊？（女声）我坐300
于：哎呦，坐300回大使馆哪？
郭：这凯宾斯基这没有300啊
于：是啊
郭：（女声）有一辆区间的
于：好嘛，这外国人这还挺熟
郭：把她搁车站，我赶紧回家。给我媳妇说这事啊。你没见过我媳妇。
于：没有
郭：漂亮啊，大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛，黑灿灿的，她是没胡子，有胡
子跟张飞似的
于：活，还看得啊？
郭：告诉你，媳妇，这回咱发财了，一千万美金
于：有钱了
郭：挣了钱以后，回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店，咱们干一公
司，我弄一个很大的桌子，当老板，天天雇10个带红箍的站我跟前，我挨个骂他
们
于：过瘾呢这是
郭：我要报仇，天天骂这些带红箍的，我就不骂那扫厕所的
于：干吗啊？
郭：我媳妇扫厕所的
于：嗨，换工作吧
郭：我得给你安排安排啊，给买5块钱馒头，2块钱油条，买10块钱水疙瘩，
于：50块钱也不禁花
郭：不能多花，差不多了，你就跟家炒水疙瘩吃。
于：都吃水疙瘩？
郭：周日炝点青豆
于：不怎么样
郭：一看我们家这日历啊，都7号了，她让我10号走。
于：还有3天
郭：我得赶紧去，来不及了，这就走
于：太早了
郭：我住的远，我住再石景山那边
于：那也不用头3天就去啊
郭：走着去我
于：走着上机场啊？
郭：走着去，到机场我一看，哦，直升飞机
于：那好啊
郭：顺小梯子上去，前面坐一个驾驶员，
于：飞行员
郭：带一大皮帽子，风镜，大口罩，口罩挂着一耳朵，这边耷拉下来。
于：那不是口罩
郭：皮夹克
于：飞行服
郭：坐那抽烟呢。嘬－－－来了－－－嘬－－咱走吧（摇窗户，扔烟头）
于：直升飞机也摇玻璃啊，您这什么飞机这是？
郭：他把手套带上：你座稳了。我说：知道，我座稳了，我褾上了。他椅子这边
有跟白绳子头，一扽这个，突－－－－飞起来了
于：这飞机也是柴油的
郭：直升飞机，喝－－－我痛快啊，往下看，祖国的大好河山
于：嗨
郭：我很痛快，飞了10分钟，飞机缓缓下降
于：怎么落下来了？
郭：加油
于：飞10分钟就加油啊？
郭：开到加油站去了，加油站的女的还喊呢：往里边来，这边。掏出钱来：加30
块钱的
于：好嘛，您这飞机怎么加30块钱油，那能够烧么？
郭：油箱小
于：小也不能那么小啊
郭：拿过那大枪来
于：杵里头了
郭：看那表，唰－－唰－－－成了，走吧
于：就这么会儿
郭：一扽绳头，突－－－－－－
于：又起来了
郭：开了又40分钟，他回头问我：你去过美国吗？我说：没去过，你呢？我也没
去过。
于：来没去过，就开飞机去？
郭：是啊，俩不认识道的。这怎么办呢，要不咱俩问问。
于：打听道吧
郭：一捏闸啊，降下来了
于：您这越说越不象话
郭：直升飞机，你哪里见过啊
于：直升飞机也没有线闸的
郭：我下去问吧，呵，美国还有这么荒凉的地啊？
于：美国西部
郭：还有庄稼地，一老头正拿铁锹锄地呢。我赶紧过去：HI,HELLO。
于：还会这个
郭：老头一回头：干哈啊？
于：好嘛，刚到东北
郭：这是哪啊？铁岭！
于：好，铁岭
郭：这离到美国还差好几站呢。
于：还有站啊？
郭：劳驾，大爷，美国怎么走啊？－－问村长去！
于：村长知道
郭：我估计他也不认道
于：还估计干吗，他就是不认道
郭：从植物学角度分析他不认道
于：嗨，碍植物学什么事啊
郭：回到飞机上我们俩商量，这怎么办？他找出好些仪器来，指南针，指北阵，
指东针－－－
于：哪有这仪器啊
郭：定位仪器，雷达，测谎仪。。。都拿出来了
于：要那玩意干吗啊？
郭：我说你这都落后了，要去咱们得用先进得办法
于：什么先进啊？
郭：扔鞋吧。搜－－－往那边开
于：好嘛，你这比那还落后呢
郭：（飞行员说）我听你的啊，突－－－－－－
于：又起来了
郭：直奔美国
于：购折腾的
郭：开了半年多吧，加了7万多回油
于：小油箱
郭：终于到美国了，从飞机上往下看，没错－－
于：怎么？
郭：底下横幅写着呢：热烈欢迎郭德纲师傅
于：郭德纲师傅？
郭：美国人他哪懂这个去。飞机缓缓下降，围着跑道一圈一圈跑，嗡－－－
于：怎么不降落呢？
郭：刹车坏了
于：好嘛。跑吧那就
郭：这不行啊，停不住不行啊，把门开开，咱俩把腿搁外边突噜着
于：这当刹车啊？
郭：他真听话，开开门把腿搁外边了。我算计他，我腿可没搁出去。终于停住了
，他都磨到大腿根了
于：这位还真实诚。
郭：谢谢啊，你这算工伤。我走啦，你就慢慢蹦吧。
于：可不是得蹦么
郭：飞机上下来，白宫得工作人员来了。穿着制服，带着鸭舌帽，拿着皮包
于：这是白宫的
郭：您是郭先生吗？我说：是我。我不能丢中国人的脸啊。啊，接我来了
于：接您来了
郭：等您好些日子了，咱们走吧，总统着急坏了。我说：好，接我那车呢？——
咱们打车。
于：美国打车啊
郭：也成，这不有车么－－不成，这1块6的，不能座
于：美国出租也1块6啊
郭：总统好算计，这不给报销。哎－－－1快2的来了。车门打开，我才不坐头里
呢。
于：怎么
郭：坐头里得结帐，我坐后面
于：这份算计
郭：直接奔白宫，一会功夫到了。呵，这个白啊，刚刷的浆吧
于：你管的着管不着人家啊
郭：白宫门口站着20来人，有男有女的，弄个兜子，都准备好了。
于：这是？
郭：记者啊
于：哦，媒体
郭：我要留神说话，不要被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸
于：想的周到
郭：往下一走，这帮人全过来了
于：说的什么
郭：师傅，要盘吗？
于：卖盘的啊？
郭：白宫文化局的都干吗吃的啊，也不管管
于：哪有啊
郭：迈步往里边走，正当中大水池子。洋灰池子里有假山，往出呲水。挂着横幅
：计划生育，人人有则
于：白宫里也写这玩意啊
郭：这边存车处，都是自行车，一老头带红箍正溜达着呢
于：这地方我怎么觉得熟啊
郭：上台阶，国会所有议员穿着西服正等着我呢。一看我来很高兴：来了您哪，
里边请您哪，
于：澡堂子啊？
郭：你哪懂这个啊，礼貌啊这是。来到里边，我说：总统哪？－－总统跟那屋呢
。推开门，四目相对，布什很激动啊：（河南口音）你咋才来尼？
于：布什怎么这味啊？
郭：布什请了一个家教是河南人
于：嗨，不怎么样
郭：还以为这就是普通话呢。我说：怎么着？挺好啊，有日子没瞧见你了。－－
（河南口音）你还说啥咧，就等着你来，打仗的事儿－－
于：行了行了，说普通话成不成啊
郭：他学不了
于：我们听着难受啊
郭：我说：行，这事成，干的过，我应了。正说着，布什身上“嘟嘟”BP机响
于：布什那台没停呢
郭：呵，英显的
于：英显的啊？
郭：挂着链子，一看：饭已准备好，请速到食堂就餐。
于：什么时候都这个
郭：（河南口音）郭先生，咱吃饭去吧。－－吃什么啊，我一点都不饿－－（河
南口音）你来了，吃海鲜咧，点的龙虾，你喜欢吃龙虾么？－－行，龙虾行，我
吃你一顿。
于：好东西
郭：地下室是食堂，大玻璃柜子，大龙虾这么大个（比划）
于：喝
郭：今儿我算来着了，玩命吃啊，我不就干的，光吃龙虾。
于：吃饱了为止
郭：我坐在这了，四个服务员搭着盘子。就这龙虾碟子1米4，光龙虾我算算一千
来个，包吧，呵－－－
于：麻辣小龙虾啊？
郭：这辣啊，呵，太辣了
于：这点出息
郭：吃，高兴啊－－（河南口音）郭先生，先别忙吃，这个打仗的事情你算是应
了？我说：我应了。（河南口音）委任令都给你准备好了。我一看，呵，委任令
，39号半，不行，这不行，我穿41的。
于：买鞋呢您这
郭：正说着呢，听地面咚－－－－，突突突－－－－敌人进攻
于：这就来了
郭：恐怖份子来了，真是欺负人哪，我在这他们都敢来，太明目张胆了，难道说
不把军事家－－咳－－－－咳－－－－
于：这军事家什么体格啊
郭：不把军事家当回事么？我去，推开我这龙虾盘子，迈步来都楼上，远处硝烟
弥漫，这可不行，我什么都没带啊，万一伤着我怎么办呢。一回头，地上有一钢
盔。德国钢盔，帽大沿小白地红花，拿起来扣在脑袋上，呵，这子弹打过来，当
－－当里个当（山东快书）－－我高兴啊－－杀呀－－冲呀－－－加里得得（日
语）
于：什么文呢
郭：我正高兴呢，我媳妇起来给我一嘴巴，吃饱了撑得不睡觉，你顶个痰桶美什
么。
于：做梦啊
郭：大伙来都是听相声的
于：哎
郭：人不少啊，我很欣慰啊
于：老词
郭：多来啊，多捧啊，多捧咱们这些说相声的人
于：相声演员
郭：于。。。什么来着？
于：忘了？于谦
郭：哎，对了，对不起啊，我不怎么看这个法制进行时，你知道么
于：跟法制进行时有什么关系啊
郭：闹不清
于：于谦
郭：很有发展的一个相声演员，大伙多捧捧，我托付您了，谢谢各位
于：这位还真向着我
郭：我很喜欢你们这行的，相声好啊，弘扬真善美
于：对
郭：霍香正气
于：什么叫霍香正气啊？
郭：不是有那么句话，霍香正气什么的。。。
于：您说的不对，哪有药材什么事
郭：反正好，说相声好
于：好就完了么
郭：我作兴你们这行子
于：什么词啊您这，什么叫作兴我们这行子
郭：因为终归咱们这两者之间是有隔阂的
于：哦您不是干这个的
郭：不知道啊？
于：我哪儿知道啊
郭：嗨，你看我这身军装
于：您这是军装啊这是？
郭：我是一个军事家，您不知道
于：我不知道
郭：哎，都知道啊（上桌子）
于：下去，哪儿啊，上惯了炕了啊怎么着
郭：军事家
于：军事家上桌子干吗啊
郭：你看（敬礼）
于：吗呀
郭：敬礼啊
于：您这是敬礼啊，我扔一块面包您看怎么样
郭：我今儿是没待着我那枪，我要是带着机关枪我早突噜你了我
于：你也得有那玩意啊
郭：手榴弹一块钱6个我先扔你一百块钱的
于：嗨，没那么便宜
郭：不尊敬军事家，我们这到哪儿去，这个，乓－－－（打步枪）
于：打枪
郭：嘡－－－－（打手枪）
于：手枪
郭：砰－－－－（打弹弓）
于：崩弓子都有啊，什么军事家
郭：不同的战况不同的兵刃，你不知道啊
于：不知道
郭：你知道我是哪儿的么？
于：没听说过
郭：我是老和部队的
于：什么部队您哪？
郭：老和部队
于：没听说过
郭：哎，你不看电视啊？
于：电视上有吗？
郭：世界上，老和部队啊
于：维和部队
郭：什么叫维和
于：维持和平
郭：老和呢
于：不知道
郭：老得维持和平哪
于：这部队怎么那么贫呢
郭：说实在的，我跟着外行没法说（提裤子）
于：哎－－说相声在这，厕所在后面，您这是干吗啊
郭：紧紧我这武装带
于：武装带都刹里头？
郭：你不知道啊，1997年，世界上这些法人们啊，都聚在一块
于：什么叫法人呢，
郭：各国负责人哪
于：叫首脑
郭：对，都守着这碗豆腐脑啊
于：嗨，吃早点哪
郭：大伙聚了一蕞儿啊，大伙开会，世界上乱，有这么几个捣乱分子，得找这么
一帮军事方面有才能得人，聚在一起，组成老和部队，维持世界和平。
于：哦，老得维持这世界和平
郭：哎，这不吗，其中就包括我
于：您就是那老和部队里的？
郭：有我，当时就订了，得找一地方培训，找一国家
于：找哪啊？
郭：瑞士，瑞士不干，说我们中立
于：不掺和
郭：法国，不成，法国忒浪漫，怕我们去了尽忙着搞对象
于：您上那干吗去了
郭：日本，吃生鱼片怕闹肚子
于：全毛病
郭：最后选了一个风景如画的四季如春的国家
于：哪啊？
郭：通县
于：通县啊？通县那是国家吗？
郭：通县怎么了，不许你侮辱通县，通县永远是我国领土不可分割的一部分
于：这都不挨着
郭：我喜欢在通县那个地方
于：喜欢就去吧
郭：我们都跟哪，大伙聚一块，全世界挑来的啊，我们这一百来人聚在一块
于：上通县了
郭：上课了，给我们上课这老师，美国五星上将詹姆斯下士
于：您先等会吧，这都五星上将了怎么还下士啊？
郭：他上完酱就下市场卖去呗
于：好嘛，卖大酱的啊
郭：卖大酱干吗，老师。早上都站齐了，大伙先做操，
于：练这个
郭：做眼保健操
于：全想起来了
郭：都做完了，唱校歌
于：校歌？
郭：都站一块唱：你本是宦门后上等的人品，吃珍馐穿绫罗百般称心，想不到啊
。。。
于：行了，别唱了
郭：还一高腔
于：什么高腔啊，这詹姆斯下士交这个啊
郭：怎么？我们校歌
于：校歌？评戏！
郭：完事都回屋，学中国的古典兵法。一人发一本孙子兵法
于：哦，孙子兵法
郭：呵，就是看孙子写这东西哎，说实在的。。
于：嗳－－－太不礼貌了您。孙子兵法！
郭：他就交这个名字啊。学了有一年多，学完了就地解散。
于：下那么大功夫学，完了就解散了？
郭：没有单位要我们哪
于：没有人接收这玩意
郭：怎么弄啊这个，先解散吧。先找点事干吧，等世界需要你们的时候再找你们
。都散了。
于：都走吧
郭：后来出事啦。美国有一大楼，夸－－－让人飞机给兑了
于：您这词用的太不文明，世贸大厦
郭：兑烂了，急了，布什总统这才着急。急得啊，一天光去火药吃30来斤。
于：不至于
郭：找吧，找军事奇才。带兵打仗，抓这些个恐怖份子。
于：哦，找
郭：全世界一片和平，哪找啊，不好找
于：人才少
郭：最后，布什总统有一个秘书叫王富贵
于：什么名字啊
郭：跟总统说，中国北京，有一个郭德纲
于：找着你
郭：了不起，军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下
炕认识鞋
于：嗨，你就这能耐了
郭：找吧，找我难了啊
于：怎么呢？
郭：我没有电话，我就一BP机传呼台还停了
于：什么通讯工具啊
郭：就这么难找他们愣找着我了
于：下功夫
郭：那天我正跟街上打电话呢，后边有人拍我：（女声）您是郭德纲郭先生么
于：哦？
郭：活，一女的，这漂亮啊，外国人，金发碧眼
于：漂亮
郭：我说您等会，喂？没打通。多少钱这个，哦，没打通不要钱。
于：公用电话？
郭：啊。我说我是郭德纲，您怎么着？（闭眼）（女声）郭先生你好。
于：嗳－－不是－－应该金发碧眼哪
郭：废话，不是金发闭着眼呢吗
于：闭眼哪，瞎子啊，那她漂亮什么啊
郭：好看着呢。（女声）布什总统让我找你，谈打仗的事。哦，打仗的事，来，
坐，（吹土）坐。
于：马路边上坐下了
郭：什么意思，打算花多少钱吧。（女声）准备给你一千万美金让你打仗去。我
说这事成，干的过儿，起来吧。
于：什么就干的过儿啊？
郭：你带表了吗。我看看。
于：连表都没有
郭：掏出一表来，一按，叮－－现在时分十二点。我说：没吃饭吧，咱们吃饭去
吧，凯宾斯基。
于：活
郭：不能丢中国人的脸，上凯宾斯基
于：好地方
郭：旁边那削面
于：嗨，刀削面
郭：坐在这，嗨，来四碗。
于：四碗？
郭：三碗大的，一碗小的，她吃那碗小的，我吃两碗大的
于：还一碗呢？
郭：打包，我媳妇还没吃饭呢
于：好嘛，一家子饿格
郭：伙计，拿一鞭子蒜过来
于：还吃蒜？
郭：包蒜，吃。吃饱了，喝足了，商量这事。我说：成，去可以，空口无凭，立
字为据
于：还得写字据
郭：掏出合同来了，从身上掏出一金笔来，明晃晃夺人二目，冷森森射人胆寒，
这杆笔，三十来万。哈－－－
于：好久没使了
郭：签字。你得先给我点钱。
于：跟人要钱
郭：得给定金哪。这个事你到那里去黄了怎么办哪。是不是？
于：有定金
郭：她说先给一部分
于：定金可不是给一部分嘛
郭：这个说有给十的
于：百分之十
郭：有二十的
于：百分之二十
郭：三十的
于：那就百分之三十
郭：我这得给五十
于：不少
郭：多么？
于：百分之五十不少
郭：好吧，那我干了，把这五十给我，我看看，对，是这个
于：不，您先等会，一千万百分之五十怎么就一张啊？
郭：人家就给一张五十的
于：就五十块钱啊？
郭：美金
于：美金也不象话啊
郭：行了，就这样吧，这事定死了。（女声）你别忘了，10号你到机场，有人接
你。
于：十号
郭：我说，好，你去哪？（女声）我回大使馆
于：哦，大使馆
郭：我说你怎么走啊？（女声）我坐300
于：哎呦，坐300回大使馆哪？
郭：这凯宾斯基这没有300啊
于：是啊
郭：（女声）有一辆区间的
于：好嘛，这外国人这还挺熟
郭：把她搁车站，我赶紧回家。给我媳妇说这事啊。你没见过我媳妇。
于：没有
郭：漂亮啊，大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛，黑灿灿的，她是没胡子，有胡
子跟张飞似的
于：活，还看得啊？
郭：告诉你，媳妇，这回咱发财了，一千万美金
于：有钱了
郭：挣了钱以后，回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店，咱们干一公
司，我弄一个很大的桌子，当老板，天天雇10个带红箍的站我跟前，我挨个骂他
们
于：过瘾呢这是
郭：我要报仇，天天骂这些带红箍的，我就不骂那扫厕所的
于：干吗啊？
郭：我媳妇扫厕所的
于：嗨，换工作吧
郭：我得给你安排安排啊，给买5块钱馒头，2块钱油条，买10块钱水疙瘩，
于：50块钱也不禁花
郭：不能多花，差不多了，你就跟家炒水疙瘩吃。
于：都吃水疙瘩？
郭：周日炝点青豆
于：不怎么样
郭：一看我们家这日历啊，都7号了，她让我10号走。
于：还有3天
郭：我得赶紧去，来不及了，这就走
于：太早了
郭：我住的远，我住再石景山那边
于：那也不用头3天就去啊
郭：走着去我
于：走着上机场啊？
郭：走着去，到机场我一看，哦，直升飞机
于：那好啊
郭：顺小梯子上去，前面坐一个驾驶员，
于：飞行员
郭：带一大皮帽子，风镜，大口罩，口罩挂着一耳朵，这边耷拉下来。
于：那不是口罩
郭：皮夹克
于：飞行服
郭：坐那抽烟呢。嘬－－－来了－－－嘬－－咱走吧（摇窗户，扔烟头）
于：直升飞机也摇玻璃啊，您这什么飞机这是？
郭：他把手套带上：你座稳了。我说：知道，我座稳了，我褾上了。他椅子这边
有跟白绳子头，一扽这个，突－－－－飞起来了
于：这飞机也是柴油的
郭：直升飞机，喝－－－我痛快啊，往下看，祖国的大好河山
于：嗨
郭：我很痛快，飞了10分钟，飞机缓缓下降
于：怎么落下来了？
郭：加油
于：飞10分钟就加油啊？
郭：开到加油站去了，加油站的女的还喊呢：往里边来，这边。掏出钱来：加30
块钱的
于：好嘛，您这飞机怎么加30块钱油，那能够烧么？
郭：油箱小
于：小也不能那么小啊
郭：拿过那大枪来
于：杵里头了
郭：看那表，唰－－唰－－－成了，走吧
于：就这么会儿
郭：一扽绳头，突－－－－－－
于：又起来了
郭：开了又40分钟，他回头问我：你去过美国吗？我说：没去过，你呢？我也没
去过。
于：来没去过，就开飞机去？
郭：是啊，俩不认识道的。这怎么办呢，要不咱俩问问。
于：打听道吧
郭：一捏闸啊，降下来了
于：您这越说越不象话
郭：直升飞机，你哪里见过啊
于：直升飞机也没有线闸的
郭：我下去问吧，呵，美国还有这么荒凉的地啊？
于：美国西部
郭：还有庄稼地，一老头正拿铁锹锄地呢。我赶紧过去：HI,HELLO。
于：还会这个
郭：老头一回头：干哈啊？
于：好嘛，刚到东北
郭：这是哪啊？铁岭！
于：好，铁岭
郭：这离到美国还差好几站呢。
于：还有站啊？
郭：劳驾，大爷，美国怎么走啊？－－问村长去！
于：村长知道
郭：我估计他也不认道
于：还估计干吗，他就是不认道
郭：从植物学角度分析他不认道
于：嗨，碍植物学什么事啊
郭：回到飞机上我们俩商量，这怎么办？他找出好些仪器来，指南针，指北阵，
指东针－－－
于：哪有这仪器啊
郭：定位仪器，雷达，测谎仪。。。都拿出来了
于：要那玩意干吗啊？
郭：我说你这都落后了，要去咱们得用先进得办法
于：什么先进啊？
郭：扔鞋吧。搜－－－往那边开
于：好嘛，你这比那还落后呢
郭：（飞行员说）我听你的啊，突－－－－－－
于：又起来了
郭：直奔美国
于：购折腾的
郭：开了半年多吧，加了7万多回油
于：小油箱
郭：终于到美国了，从飞机上往下看，没错－－
于：怎么？
郭：底下横幅写着呢：热烈欢迎郭德纲师傅
于：郭德纲师傅？
郭：美国人他哪懂这个去。飞机缓缓下降，围着跑道一圈一圈跑，嗡－－－
于：怎么不降落呢？
郭：刹车坏了
于：好嘛。跑吧那就
郭：这不行啊，停不住不行啊，把门开开，咱俩把腿搁外边突噜着
于：这当刹车啊？
郭：他真听话，开开门把腿搁外边了。我算计他，我腿可没搁出去。终于停住了
，他都磨到大腿根了
于：这位还真实诚。
郭：谢谢啊，你这算工伤。我走啦，你就慢慢蹦吧。
于：可不是得蹦么
郭：飞机上下来，白宫得工作人员来了。穿着制服，带着鸭舌帽，拿着皮包
于：这是白宫的
郭：您是郭先生吗？我说：是我。我不能丢中国人的脸啊。啊，接我来了
于：接您来了
郭：等您好些日子了，咱们走吧，总统着急坏了。我说：好，接我那车呢？——
咱们打车。
于：美国打车啊
郭：也成，这不有车么－－不成，这1块6的，不能座
于：美国出租也1块6啊
郭：总统好算计，这不给报销。哎－－－1快2的来了。车门打开，我才不坐头里
呢。
于：怎么
郭：坐头里得结帐，我坐后面
于：这份算计
郭：直接奔白宫，一会功夫到了。呵，这个白啊，刚刷的浆吧
于：你管的着管不着人家啊
郭：白宫门口站着20来人，有男有女的，弄个兜子，都准备好了。
于：这是？
郭：记者啊
于：哦，媒体
郭：我要留神说话，不要被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸
于：想的周到
郭：往下一走，这帮人全过来了
于：说的什么
郭：师傅，要盘吗？
于：卖盘的啊？
郭：白宫文化局的都干吗吃的啊，也不管管
于：哪有啊
郭：迈步往里边走，正当中大水池子。洋灰池子里有假山，往出呲水。挂着横幅
：计划生育，人人有则
于：白宫里也写这玩意啊
郭：这边存车处，都是自行车，一老头带红箍正溜达着呢
于：这地方我怎么觉得熟啊
郭：上台阶，国会所有议员穿着西服正等着我呢。一看我来很高兴：来了您哪，
里边请您哪，
于：澡堂子啊？
郭：你哪懂这个啊，礼貌啊这是。来到里边，我说：总统哪？－－总统跟那屋呢
。推开门，四目相对，布什很激动啊：（河南口音）你咋才来尼？
于：布什怎么这味啊？
郭：布什请了一个家教是河南人
于：嗨，不怎么样
郭：还以为这就是普通话呢。我说：怎么着？挺好啊，有日子没瞧见你了。－－
（河南口音）你还说啥咧，就等着你来，打仗的事儿－－
于：行了行了，说普通话成不成啊
郭：他学不了
于：我们听着难受啊
郭：我说：行，这事成，干的过，我应了。正说着，布什身上“嘟嘟”BP机响
于：布什那台没停呢
郭：呵，英显的
于：英显的啊？
郭：挂着链子，一看：饭已准备好，请速到食堂就餐。
于：什么时候都这个
郭：（河南口音）郭先生，咱吃饭去吧。－－吃什么啊，我一点都不饿－－（河
南口音）你来了，吃海鲜咧，点的龙虾，你喜欢吃龙虾么？－－行，龙虾行，我
吃你一顿。
于：好东西
郭：地下室是食堂，大玻璃柜子，大龙虾这么大个（比划）
于：喝
郭：今儿我算来着了，玩命吃啊，我不就干的，光吃龙虾。
于：吃饱了为止
郭：我坐在这了，四个服务员搭着盘子。就这龙虾碟子1米4，光龙虾我算算一千
来个，包吧，呵－－－
于：麻辣小龙虾啊？
郭：这辣啊，呵，太辣了
于：这点出息
郭：吃，高兴啊－－（河南口音）郭先生，先别忙吃，这个打仗的事情你算是应
了？我说：我应了。（河南口音）委任令都给你准备好了。我一看，呵，委任令
，39号半，不行，这不行，我穿41的。
于：买鞋呢您这
郭：正说着呢，听地面咚－－－－，突突突－－－－敌人进攻
于：这就来了
郭：恐怖份子来了，真是欺负人哪，我在这他们都敢来，太明目张胆了，难道说
不把军事家－－咳－－－－咳－－－－
于：这军事家什么体格啊
郭：不把军事家当回事么？我去，推开我这龙虾盘子，迈步来都楼上，远处硝烟
弥漫，这可不行，我什么都没带啊，万一伤着我怎么办呢。一回头，地上有一钢
盔。德国钢盔，帽大沿小白地红花，拿起来扣在脑袋上，呵，这子弹打过来，当
－－当里个当（山东快书）－－我高兴啊－－杀呀－－冲呀－－－加里得得（日
语）
于：什么文呢
郭：我正高兴呢，我媳妇起来给我一嘴巴，吃饱了撑得不睡觉，你顶个痰桶美什
么。
于：做梦啊
第3个回答 2008-04-12
相声小段《李菁妹妹》（也叫：《丑女寻夫》）
郭德刚 于谦
《李菁妹妹》视频
http://video.baidu.com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=8&word=%C0%EE%DD%BC%C3%C3%C3%C3
《丑女寻夫》视频
http://video.baidu.com/v?word=%B3%F3%C5%AE%D1%B0%B7%F2&ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024本回答被提问者采纳
郭德刚 于谦
《李菁妹妹》视频
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《丑女寻夫》视频
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第4个回答 2008-04-15
相声小段《李菁妹妹》（也叫：《丑女寻夫》）
是一个返场小段～
其中最著名的一段也是网上流传最广的一段就是解放军歌剧院的那场演出．这段在PPS上就可以看到．
http://video.baidu.com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024&word=%C0%EE%DD%BC%C3%C3%C3%C3
是一个返场小段～
其中最著名的一段也是网上流传最广的一段就是解放军歌剧院的那场演出．这段在PPS上就可以看到．
http://video.baidu.com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024&word=%C0%EE%DD%BC%C3%C3%C3%C3