我上高二。我在很久之前就有社恐了，应该跟小时候的不自由有很大关系吧（从小被拘束。被压抑，跟大部分一样）
从这学期（9月份）开始，一见到同学，我脑海里突然就冒出一个奇怪的想法：我会不会不敢看人眼睛？（在此之前我都很自然的）从那以后，我就天天想这件事，既强迫性的害怕，又拼命说服自己不值得害怕，就一直争吵纠结……我就有了一个意识：我是不正常的人。之后的一天，本来我很正常的听课，突然有一个想法：我为什么听得懂？我为什么会理解？能记住？（很可笑，所以我一直觉得自己脑子有问题）然后就一直纠结，痛苦……知道现在，我有了一个新的想法：只要一听到一个声音的一开头，我心头就很不舒服（然后身上就真的有反应，说不出是哪痛，反正让人很痛苦的那种痛）我就不断告诉自己很正常，然后又不断地告诉自己不正常……现在我一听到声音就会很痛苦（只要我想，我就可以让自己痛苦）呵呵，自我折磨我最在行了，面对别人就点头哈腰，一点别的话都不敢说，折磨自己倒是一套一套的，我为此很恨自己，但是又不疯，又不死，就这么痛苦。
最搞笑的是，这些想法只在我独处的时候存在，跟别人说话时，它就好像不曾存在过，但我有社恐，跟别人交流时积攒下的不良情绪就是那些肮脏思想的动力。但要知道我这半年——100多天几乎都是独处的，我感觉特别害怕自己，感觉自己很恶心，又表达不完全…………没有丝毫发泄的空间。压抑、抑郁、恐惧、恨……我觉得自己是个很肮脏的人，是个世界上最恶心的人。
我尝试过几十次改变，但最终还是回到这样，医生也看了，药也吃了，啥什么办法都试遍了，什么顺其自然，禅的方法也试了。我以前特爱吃辣，这几个月我极少吃辣，也做运动，但一天天恶化……
我感觉自己孤独至极，痛苦至极。还有办法吗？如果没有的话，麻烦说些鼓励的话能让我有勇气自杀，我实在受不了了。