第1个回答 2022-06-19
"生活的支点究竟是什么呢？究竟是为了什么东西，你愿意承受生活中无穷无尽的苦难和困难？"
还记得初中的时候学会了抽烟，可能是剧情看的多了的缘故，而且到了现在，总是觉得自己当初的选择没有毛病
可以说我已经是一个不折不扣的老烟民，同时也是被现在的女孩子所熟悉的。
回想起当初的原因，也就是被爱情所困扰，其实那时候怎么可能懂得爱情，是单纯的喜欢罢了，而如今却是我减压的一种方式，如果说没有烟瘾那是假的，但很大程度上也是一种习惯，同样也变成了证明我还活着的依据。
2020是一个多么熟悉的年份，还记得初中的课本，要在2020达成全面小1康，而我也是在这个年份，成为了一名合格的煤矿工人，工作在煤炭事业的前沿。
对于一个刚毕业踏入社会的大学生而言，那是无法想象的：每天五点半起来，然后洗漱吃饭，再接着就是六点半的晨会，报告昨天完成的任务和今天的进度，汇报完成后会去更衣室，拿起自己嫌弃的沾满煤尘的脏衣服，每天的四点仿佛是能看到太阳的最早时刻，从电缆下到作业面需要半个小时，下电缆后还有4KM左右的路程，庆幸的是新的工作组比之前的工地距离要近了很多。
工作面是暗无天日的黑，伸手不见五指，只有依靠头顶帽上的矿灯才能看清眼前的路，最心酸的是每天下井到大巷是特别的冷，工作面工作以后是特别的热，前胸贴后背的汗。
工地有没有见过的仪器设备，固定煤岩层的锚表锚秤，自己还要背作业工具，咬着牙也必须要坚持，就是为了证明自己可以，不被老工人们瞧不上你而破口大骂。
说一个搞笑而真实的事情，每当我上井后，出道外面估计没人能认得我，指甲缝里是洗不掉的煤炭灰，而我也成为了熊猫样，眼圈的哪一个圆，很难洗的掉，每次都要洗出来以后还要冲洗好几次，
早上吃完饭后，下一顿就得等到晚上了，每天的状态就是吃、下井、上井、吃、睡的重复。
每天上下井工作都需要打卡，而我给自己定义的打卡就是每天上井后用自己黑黑的手指挡在眼前，然后慢慢张开自己的五指，用半黑色的瞳孔看得光，证明自己今天还活着，安全上井，并调侃自己一番，解压放松自己。
可能是由于自己上下井空气不同的缘故，感觉下井吸进去的空气都不一样，CO、OH4、煤尘是我知道的气体和颗粒物。
换句话说我们矿工都是用命在拼，用自己的青春去挣劳动应得的钱，为了生活而负重前行。
不知道还能坚持多久，但一直在坚持的路上，有时候真的很想放下，但不能。
每天洗完澡回到宿舍后，都怀疑自己是不是得了骨质疏松，握回手指的瞬间，感觉骨头都不是自己的。
不知道从什么时候开始，觉得好好睡一觉是一件多么奢侈的渴求，喜欢上了一回来就能沾到床的喜悦，是多么想上了床就不愿意爬起来，静静的躺在床上，一动不动。
是什么让我不得不拖着疲惫的身体去前行，是生活吧。
小恍惚半生烂如泥，生不逢财，爱不逢人，所到之处，皆是命数。在茫茫人海患得患失，假装看淡一切。
曾经我也是风度翩翩的文艺青年，也曾梦想着等到毕业了可以仗剑走天涯，可以把自己没有做过的事情做一遍，干一个自己喜欢做的工作，谁都想干一个干净体面的工作，本想着让生活活成我的样子，结果却是我活成了生活的样子，或许再过几年自己成家立业，再有了自己的孩子，到那时已经被生活磨平了棱角，再也不能放手去做我想去做的事情，而就这样的一生碌碌无为，现如今，我已成为一名煤矿工人，每天的事情也就是和煤炭打交道了。
爱没有结果，工作尚未有起色，又难以割舍，谈婚论嫁年龄已到，而我仍然在路上寻找我自己。
不得不说Dou音是一个很不错的软件，也算是我煤矿生活的一种解压方式，有一天我在软件上读到了这样的一句话，用来形容我现在的日子应该很贴切吧，它是这样说的：你必须承认的是20岁以后，你的基本形象是靠人民币和自律来维持，这不是鸡汤而是现实。
对于一个普通的农村家庭来说，这确实是一个很接地气的自嘲。
这个世界上挣钱的方式有很多种，有的人站着挣钱，有的人坐着，有的人走着，有的人跑着，有的人躺着，有的人跪着，上天降临的每一个人都有他特定的岗位去守候，在摸爬滚打的过程中慢慢的适应生活，每个岗位都有它的辛酸和痛点。抱怨现在的生活是每个大学生第一次就业后都会碰到的问题，也是一个绕不过去的话题，谁都想找一个自己喜欢而又体面的工作，然而现实总是残酷的，对于一些低收入家庭来说更是奢侈的梦想。
6月5日夜，又是一个难眠的夜晚，现在是22:49
从业大概一个多月，感觉还是不适应这样的日子流动轨迹。
感觉自己还是很幸运，将近一个月的时间里，候车故障就遇到了四次，下井的第一段路程是将近1000M的斜坡，停运的时候，大约四十度的坡度是我们必须经过的，身上背着好多铁疙瘩，每下一个台阶，膝盖都会阵阵疼痛。
感觉手和脚都是别人的，从来没有一天感觉到是自己的，尤其是走到工作面以后，唯一能体会到的脚心到头的麻1痹，但还是要强忍着去工作，来回跑来跑去的完成早班的任务。
也曾经想过辞掉现在的工作，给自己换一个相对轻松体面的工作，这种想法一直不断的闪烁在我的脑海里，但还是不愿意去突破自己，考虑到家里的关系和自身的条件，并不允许我这么干，毕竟已经不再是当年那个无忧无虑的少年，是该分担责任的年纪了，老话说得好，穷人的孩子早当家，也是有一定的道理。
换过来反思自己：其实不是真的不想干了，干不下去了，而是给自己一个借口去换工作，想以最舒适的姿态去赚钱，却求而不得。
毕业后家里人一直讲的是：你年纪也不小了，是到了谈婚论嫁的年龄了，如果有女孩子愿意跟你，你要提前告诉人家我们家的条件不好，让她问问她们父母的意见。
想到这里便没有了后退的理由，责任这一个词一次次闪过，爱没有结果，工作尚未有起色，离家又难以割舍，谈婚论嫁就在眼前，而我还在寻找自己的路上。
时不时会有一种感觉，自己生活的一切都是在为未来某一个时刻做着准备，眼下唯一能做的就是等待和坚持，别无他法。