第1个回答 2022-07-09
【说在前面】
又是周五了
又到了喝酒蹦迪的好日子
而我，认真码字
为自己感动T T
【正文】
我曾说过，抑郁症的爆发让我性情大变。这种天壤之别的变化，把我身边的人惊得目瞪口呆。
这个转变体现在两个极端：我从一个“好脾气”的烂好人突然变成了不可理喻的暴脾气；从一个成天嘻嘻哈哈的乐天派变成了一个怨天尤人的矫情逼；从一个通情达理、擅长交际的高情商份子变成了一个固执己见、胡搅蛮缠的黑化派人物；从一个人缘不错、广受欢迎的逗逼，变成了人人都退避三舍的烂人。
所以，旁人怀疑我中了邪，其实也不是没有道理的。我自己都怀疑自己是不是戴上了咕噜的魔戒，才让自己变得这样无法自控。
我是个表里不一的双面人，一直以积极阳光的面目世人。怎么说呢？就是“表面有多快乐，内心就有多悲痛”的典型吧。
明明是个阴暗消极的悲观派，却非要举全身之力佯装成开朗乐观的普通人。
明明自己也不喜欢很多人，还要竭尽全力地去奉献、去讨好，目的是希望别人喜欢我。
很好。大家都说：“你真好相处！”“你人缘真好！”“和你在一起很舒服！”我“哈哈哈哈哈”地笑着。
但我不快乐。
如果你所做的，没有跟随自己内心的真实想法；如果你费尽心机去逗乐别人，却没有挪用一丝一毫的力气去取悦自己， 【 这种矛盾长期积压，积重难返，于是就造成了抑郁症的一触即发】 。
敢于自我剖析的人，都是勇士吧。作为外强中干、色厉内荏的典型，我难得也想当一回勇士。那就用自身来分析一下抑郁的种子是怎样在我体内慢慢扎根，然后蓬勃生长的。
我佩服那些能轻描淡写说“不”的人。只要是拒绝，对我来说都是一场艰苦卓绝的战役。
“我不要”“我不行”“我不干”......他们是怎么做到轻松自然地拒绝别人的？？而对于我，但凡是他人提出的要求，无论有理没理，我自己爱不爱做，甚至我做不做得到，我都会有求必应。
说“不”这个工程对我来说，太庞大太复杂太艰难了。我一但拒绝，尴尬的气氛能把我活活勒死，而别人也会因此厌恶我吧。
所以，在我这里，“你能不能...”“你可不可以......”“你帮我......好吗？”这些问题的答案永远都是“能！”“可以！”“好der～”
因此，即便“心不甘情不愿”，我也一副“非常乐于效劳”的狗腿样子承接了无数我一点也不想做的业务。我像所有人的管家一样，悉心料理着旁人的生活。
好朋友托雅常常怒我不争，气急败坏地教育我：“你要拒绝啊！你不想做，不想干，不想要的事情，你就说我不要，我不做，我不干呀！！！人家好意思来麻烦你，你怎么就不好意思拒绝呢！你怎么就不懂呢？！”
—— 【 我是真不懂。拒绝这件事，在我身上，为什么就是这么难】 。为什么有些人天生就有的能力，我要花一辈子去研习，还是学不会。
拒绝这件事，我是真做不到。
我是个说话特别阴损的人，但事实上我的内里却软弱得要命。这一点，在吵架这件事上可见一斑。
按理，我如此庞大的词汇量和还算厚实的文学功底，优雅地把别人骂到狗血淋头，把别人讽到体无完肤，应该就是轻而易举的事儿。
但我有一个毛病，就是一旦跟别人发生冲突，我就头晕。人在吵架时，其实只要你不卑不亢、声如洪钟、气场强大，胜利就是十拿九稳的事。但是，因为一吵架就头晕眼花，我一下子就会失去气势，败下阵来，然后一举让别人占了上风。
每次，我都只能又怂又气地抹着眼泪，最后冷静下来的时候，就会无比痛恨自己的懦弱，然后脑子里蹦出好多杀人于无形的金句，却只能捶胸顿足地懊恼刚才吵架一点都没发挥好，还显得那么怂逼的样子。
最经典的一次，是滴滴师傅绕路，还一直没好气地问我路线，我俩起了口角，按理是我稳操胜券的一局呀！但最后，我还和他唯唯诺诺地道了歉。
O！M！G！——我以前究竟是个怎样的人啊！竟然操持着这种性格，活了20多年，想想都不可思议！