第1个回答 2022-05-30
以下为网络整理的段子：
某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。同学说：“以前没做过手术，有点紧张。”医生说：“不用紧张，我也是第yi次做手术。”这是护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？”医生说：“打腿上吧，免得等会他跑了……”
年轻人问禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”
俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。我说不至于吧？钟点工说：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。我好奇：我是啥样呢？她说：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人……
有一次忍不住问某个长辈亲戚，说为啥这么热衷于劝年轻人早结婚、早生孩子、早生多胎？她缓缓地说，让你们这班人也来体验一下生活的不易。
有一年竞选班长，我比第二位多了两票，一票他投给我的，一票我投给自己的。然后班主任说我缺少友爱谦逊于是落选了。前几天小孩说春季学期竞选班长，我特意跟他讲了这个故事，后来他回家后告诉我，他比第二位也多了两票，也还是落选了。我就说他我不是告诉他要友爱谦让吗？他说：我给他投了后还是多两票，老师一听我没投给自己就说我没有自信，不适合做班干部。
与老爸对饮，老爸微醉：“你结婚以后，我希望你生个男孩！”…“爸，什么年代了都，您怎么还是老观念呢，重男轻女的思想多迂腐啊！”…“儿子，我不是这个意思，爸其实挺想你生个女孩的，可你这长相，生女孩你可能就会耽误她的一生了呀……”
小李对他老婆说：你每次骂我的时候，你考虑过我的感受了吗？我考虑你了呀，我都不用方言，怕你听不懂。
女子问大师：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，很难拒绝，我该怎么办？大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子恍然大悟：大师我懂了，您是要我心静如水，对待世间万物都以平静的心态面是吗？大师答：没这么复杂…你只要把妆卸了，世界就安静了。
问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！ 我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
老师：今天咱们班里发生了盗窃事件，经我调查，丢东西的时间就在早上八点之前，现在请八点之前到班里的同学举下手……好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没举手的同学记一下迟到。
别人过的开心的几种原因:非常有钱、情场得意、长的好看、得到认可、事业成功……我:心大
公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们别误会，只是想让你见识下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”。我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了短信”我很想招你的，都是复试的考官太贱了”。再后来，他们俩在一起了……
回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈我赢了，一百块拿来。”
今天，看着老板开着崭新的宝马徐徐在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。 “嘛，”老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能开上一辆更好的车啦。”
这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问：“这面，多少钱一碗？”
社会学的老师讲课：看事物不能只看表面，比如大家去KTV是为了练歌吗？错！是为了把妹！去酒吧是为了喝酒吗？错！还是为了把妹！去图书馆是为了看书吗？……这时学习委员站起来：老师，我真的是为了看书！老师冷哼一声：对于书呆子来说，不看书还能干嘛？
下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…
上联：一个项目两部电脑三餐盒饭只为四千工资搞得五脏俱损六神无主仍然七点起床八点开会处理九个漏洞十分辛苦；下联：十年编码九年加班八面无光忙的七窍生烟到头六亲不认五体投地依旧四肢酸软三更加班只为二个臭钱一生孤苦；横批：苦逼程序员！
周末，女儿捣乱，企图翻天，爱人对其教育无果，做气愤状逗她：“你就气我吧!把我气跑了，到时候你爸爸给你找个后妈!”女儿听到这里，做义愤填膺状对爱人激动地说：“妈妈，你别胡说，你不许这么说爸爸!”我内心一阵温暖，紧接着我女儿说：“他找不着!”
急用钱，给闺蜜打电话，刚说完闺蜜来一句，我的钱都在我老公那里我不能做主，我去问一下我老公哈！我说：“好”！挂完电话，我突然想起来我闺蜜没老公呀？再打过去，一男的接电话，吼的我一愣一愣的，然后我说我不借了！那男的回：你早说嘛～呐～她不借了，电话还你！
10岁的女儿抗议说，妈妈，你以后能早点回家不加班那么晚吗，别让爸爸照顾我了，他照顾的我都快能独立了……
总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
如果你是个三四十来岁的活人，总能听到“你都这岁数了”，“不年轻了”，“这辈子就这样了”。但你要是个三四十来岁的死人，就会听到“太可惜了啊”，“这么年轻”，“大好的未来还在后头”。
和女友商量五一去那里玩，女友说：要不，我带上我闺蜜吧!让你尝尝左拥右抱的感觉，你愿意吗？……我猛的一拍桌子站了起来，女友连忙劝道：别生气，别生气。就知道你对我是一心一意的，我不该试探你。对不起……我平复下激动的心情，硬生生把那句“我愿意！”咽进肚子里。
路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了……
经理：“我把会计科的那个小职员给免职了。”秘书：“为什么？”经理：“他竟在别人面前说我是糊涂虫。”秘书：“唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司最重要的秘密泄露给别人呢？”
问：有什么事比分手更令人心痛？有：分手以后发现他中了彩票头奖。
电台主持人接一听众电话。 听众：主持人，你好。我刚刚在新光天地门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不、我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情…
话说有个老太太，被骗子骗了很多钱，去委托炒股。后来老太太报警，警察抓住了骗子，把钱给追回来了。警察给老太太送钱的时候就说：“老太太，你这被骗炒股了，这钱还能追回来，你要是真炒股，这钱可就回不来了啊。”
今天朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不我来掏吧。”朋友：“那怎么好意思啊！”“没事”，于是我把手伸进了他的口袋。
“你知道我的生意有多惨淡吗？”一个创业者对我说：“门口那两个摇摇车，是公司现在最大的盈利项目！”
小明花100元买了一头驴，却死了。一个月后，有人问：那头死驴怎样了？小明说：我办了一次幸运抽奖，那头驴作为奖品，卖了500张票，每张2块，我赚 了998块钱。农民问：难道没有人不满？小明回答：只有中奖的人不满，所以我把他钱还给了他。后来小明成了某公司的总裁。
你怎样理解我还会为你挡子弹，但不会再为你买早餐？神回复：我宁愿死，也不会为你花一分钱。
有一群孕妇建了一个群，名为“育儿交流群”。她们在里面只做一件事：骂自己老公。
顾客：“我想到你的店里应聘做服务员，可以吗？”经理：“我们这里不缺服务员。”顾客：“那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。”
从小觉得最厉害的人就是妈妈，不怕黑，什么都知道，做好吃的饭，把生活打理得井井有条，哭着不知道怎么办时只好找她。可我好像忘了这个被我依靠的人也曾是个小姑娘，怕黑也掉眼泪，笨手笨脚会被针扎到手。最美的姑娘，是什么让你变得这么强大呢，是岁月，还是爱？神回复：是你那个不成器的爸。
早上出门上班，看到一个老头摔倒了，便上前把他扶起来。没想到老头不让我走了，说是我撞倒他的。我说：“大爷咱不带讹人的，这里有监控。”老头说：“早看了，没有。” 没监控也敢这么猖狂？于是我把他重新放回地上，扬长而去。
当某种强大的力量显得笨手笨脚时，我们称之为萌。其它的笨手笨脚仍叫笨手笨脚。
一下课就见同桌在那发呆，于是说到:“我给你讲个故事吧。”“农夫有个猪圈，有一次暴风雨，然后给塌了，待修好后却发现少了一头，你猜为什么？”“因为它跑来给我讲故事了。”一直以为同桌低情商的我瞬间无语了……
那年，我表弟跟我借钱买了一支名牌口红，准备表白时送给班花。 两个月后，我表弟还钱，我发现这货胖了不少，肥头肥脸的。 我：“爱情滋润的挺好！” 他：“滋润个 屁！被拒了！我转手就把口红送给食堂大妈！”
读大学时，有一次生活费提前花完了，然后我就给老爸打电话：爸，我好想你，能不能和您商量个事？老爸：说吧，除了钱！我：那你注意身体，没什么事我先挂了啊！
许我以光便不害怕黑暗，许我双腿就能跨过群山，许我翅膀定可飞越彼岸，许我双手爬起来上班
一个小鲜肉手划破了，一堆人带着他去医院看，医生看了后说:幸好你来的早啊，要是再晚一点，伤口都自己愈合了。
一个人施舍了一笔钱给乞丐。乞丐得了钱，立即买了一整只烧鸡吃。此人顿觉郁闷：“你怎么可以拿着我给你的钱去吃烧鸡？”。乞丐愤而作答：“以前我没钱，所以不能吃烧鸡；现在我有钱了，还是不能吃烧鸡。那麻烦你告诉我，我他妈究竟什么时候才能吃烧鸡？！”
你知道生气女友跟恐怖份子的差别吗？恐怖份子可以谈判。——PayChiHo
“办了张很贵的健身卡，果然很有效果，一个月下来瘦了20斤。”“是吗？在哪？我也去办一张。”“你？不行。”“怎么，觉得我坚持不下来？”“不，我是觉得，你即便办了卡，也还是有钱吃饭。”
“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上。”
一对恋人在公园长椅上聊天，突然两人都不说话了，女的问：“你在想什么呀？”男的说：“和你想的一样。”女的说：“不要脸。”
去买西瓜，让熟识的老板帮挑一个，完了问他挑这个有啥秘诀。老板：你要至少拍打三个西瓜，然后随便挑一个交给客人，表情要充满自信。
我都干到正新鸡排副店长了，学校通知我要开学了。
学姐向我借了U盘，今天拿过来还我。对我说：“你U盘好像有点问题，500G只显示200G，我帮你弄好了。”说完以后还得意的朝我笑了笑，我一脸疑惑。我回到宿舍后看了一下，她居然帮我格式化了！
我：“妈，我想买条金毛。”妈：“什么东西？”我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”妈：“什么狗这么贵,不行。”我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”
下班进家门后，发现桌子上放着一张百元大钞。平时老婆也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是我妈生日，在家等我，我们一起去给去给你岳母祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”
“爸，为什么别人家的女儿，都是学舞蹈，学钢琴，画画什么的...为什么我要跟着你学摔跤，整天弄的跟男孩子一样，等我长大了，还会有人娶我吗？”老爸淡定的说道：“傻孩子，学什么舞蹈，钢琴，多贵呀！就跟老爸学摔跤，等你长大了，喜欢的谁就弄倒谁...”
和一个面馆老板娘关系不错，她家面也很好吃，一直都维持在10块钱一碗，有一次我就建议，可以涨到12，毕竟味道不错，然后第二天开始真的就涨价了。直到一个月后，我才发现，其他人去吃还是10，就涨了我的。
无意中看到一哥们的聊天记录。（女） : 哥，在吗？（男） :在啊妹妹，什么事？（女） : 能不能帮我充 50元话费，以后还你。（男） : 你刚刚说了什么，没看清。（女） : 能不能帮我充 50元话费，以后还你。（男） : 上一句？（女） :哥，在吗？（男） : 不在！！！
昨天三岁侄女扑过来，亲了我一口对我说：“叔叔我做了个好梦，你说会成真吗？” 我：“当然可以 。”“我梦见 ，叔叔给我买了好多好多糖，和好多花衣服！” 我：“这个不行，换一个把 。” “可是我还梦见叔叔结婚了，那个阿姨好漂亮啊。”我：“走，去超市！”
公司年会抽奖，割割割，我和一女同事抽到连着的电影票。她小我二十岁，我觉得有代沟，于是回家把票给了小我十八岁的侄子，还让他看她照片。侄子很喜欢，送我一条烟还请我大吃了一顿，吃完饭他去理了个发，然后买了一大堆零食到电影院。天地良心，我真的不知道女同事会把票送给清洁阿姨。