第1个回答 2022-08-01
好久没回家了,昨天休息回家陪陪父母。晚上吃过饭,老妈提议打扑克。于是乎,一家三口斗地主。老妈平时不玩牌的,我还想着怎么能让她输的不要太惨,结果我和我爸,被打惨了。打了三个小时,我俩一共赢了不到十次。我说:“老妈,你打牌技术那么好了!?”老爸:“你妈这两个月,天天打,练不出来才怪!”老妈:“你都多大了,不结婚,也没孩子,我闲着还能干点啥?”我:……
让丈母娘到我家玩,帮她买好机票,怕她带违禁品,然后打电话跟她说什么东西都别带,飞机上什么都有。她回我的是:飞机上钱有吗?
早上,去姐姐家,姐在照镜子,问五岁的外甥女:“妈妈美不美?”外甥女大声说:“美!妈妈真美!”过了一会,看见她妈去厨房了,就对我说:“舅舅啊,你姐太臭美了,那么胖,还美?”小小年纪,跟谁学的啊?
单位帅哥的办公桌最下面一个抽屉,老是滑出来,绊倒几次女同事了,唯独没绊过我,因为每次我经过时,帅哥都有意无意的用脚给合上了!
考试考了0分,回家老妈看到我的试卷生气了:“儿子,我看你这辈子也就这样了”,老爸说:“你别这样,孩子是需要鼓励的。”,于是老爸拍了拍我的肩膀:“儿子,加油,相信你下辈子一定能考个好成绩的。”
老婆忧心忡忡地对我说:“我觉得自己又胖了!”我看着她那90多斤的小身板,警惕地说:“哪有,一点都不胖!”她摇摇头:“你不要安慰我了!真的胖了!要不你给我买个新包包吧,这样别人就只会注意我的包,不会注意我的胖了!”
小时候有次美术课作业折纸飞机。回到家翻箱倒柜的找到几张带字的纸,折了起来。过了几天,老爸就问我是不是动了放在箱子里的东西,我说就拿了几张四四方方的纸。老爸随手就拿起了笤帚朝我身上打了下来,那一晚上疼的我一晚上都没有睡好觉。后来才知道那天折纸飞机用的纸,是当年的定期存款单……
一天夜里,男孩骑摩托车带着女孩超速行驶。女孩:“慢一点...我怕...”男孩:“不,这样很有趣....”女孩:“求求你...这样太吓人了...”男孩:“好吧,那你说你爱我...”女孩:“好....我爱你...你现在可以慢下来了吗?”男孩:“紧紧抱我一下...” 女孩紧紧拥抱了他一下。女孩:“现在你可以慢下来了吧?”男孩:“你可以脱下我的头盔并自己戴上吗?戴着很不舒服。”女孩一愣,泪如泉涌,哭着摇头:“刹车失灵了么?我看过那个故事!你想把生存的机会留给我是吗?……”男孩:“想啥呢!我是怕有熟人看见我女朋友长这么丑!”
一天老婆下班回到家,和我说:老公你给我钱买衣服还是让我辞职。我说:这两者有何联系。老婆来了句:我这上班一个月了衣服每天换一套都穿了一遍,我怕下个月我们公司同事看腻了。我瞬间感觉没爱啦。
当年我还是网管的时候,一天晚上几个小混混来找我麻烦,一怒之下拔了吧台总网线,刹那间网吧里叫骂声此起彼伏,十几个大汉一拍桌子站起来,几个小混混吓得拔腿就跑。
二货朋友去相亲,媒人叮嘱:去了见人要多敬烟。到了女方家,女方叔叔,舅舅都来了。二货一遍又一遍的敬烟,女方叔叔他们手上拿不了,甚至耳朵上都夹了,这小子还在敬。当又敬女方父亲的烟时,女方父亲说:实在抽不了了,等会再抽吧。谁知这小子蹦出一句:俗话说得好:烟不饱肚,屁不肥田,还是接着抽吧。
去姐姐家过节,老姐边张罗饭菜边唠叨:你老大不小了,个人问题上点心,男孩子要主动点……我受教的点点头:好了,知道了,说起主动,我真的要跟XX(我外甥)好好学学,他现在初三吧,听说都交两个女朋友了……我话没说完,老姐大叫一声:XX,你给我滚出来……除了外甥的哭喊声,世界终于清净了,别说老姐的粉蒸肉味道真不错……
一天,看见一小孩子抽烟,即劝道:“吸烟有害健康,戒了吧!”他说:“不能戒”。我问:“为什么?”他满怀骄傲的答:“我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。”
在未来岳父家吃饭时,饭桌底下不小心碰了下谁的脚,我也没在意,结果小姨子突然说:“姐夫,你碰我脚干嘛?”刚要道歉,岳父瞪了一眼她说:“我碰的!”吃过饭后,岳父把小姨子拉到一边说:“你姐找个对象不容易,要是黄了,我给你没完。”
快毕业了,天天在寝室呆着。朋友让我陪她去面试闲着也是闲着就去了。初试我们俩都过了,复试她被刷了,最后我被录了……现在弄得好尴尬
那日和一吃货同学一起去食堂吃饭,打了四两饭,吃得干干净净。吃货仗着比我高说:“吃这么多也没见你长高。”我淡淡的回答到:“长帅啊!”吃货:“……”
今天我请男朋友去喝咖啡,喝了二十块钱的,结账的时候才发现没带钱包,这货直接掏出二十块钱帮我付上了,这是偶像剧的情节吗?这货一定是喜欢上我了。接着他又来一句:“回去还我三十。”
老师说:“你们要保护好眼睛,一旦近视度数达到500度以上,是会遗传给孩子的,你们觉得怎样才能避免把近视遗传给孩子?”一同学回答到:“趁还没有500度,赶紧找个老婆,生个孩子。”
一大早,娃就号啕大哭,非要喝可乐,我老妈噼辣啪辣揍了一顿,我老婆看着啥也没说,回到屋里关上门,对我说,终于干了一件我早就想干的事,今晚庆祝一下。
看到电视剧里,老公在切菜,老婆轻轻的走过去,抱着老公的腰说,做什么好吃的呢?老公笑着说,都是你爱吃的。那场景,好有爱。今天老公在做菜,我轻轻的走过去,抱着老公的腰,还没来得及说话。他先说了,你丫的有病啊?要是害得老子切了手,老子剁了你!瞬间感觉没有爱了,原来电视剧都是骗人的……
今天周末去姑姑家做客,看到姑姑的儿子在床上玩,骑着枕头,跳来跳去,兴高采烈地叫着:“驾!驾!” 我就打算逗逗他:“嘿,你骑的是匹什么马啊?” 小孩回答:“你傻啊,我骑的是枕头!”
小明的外公上了年纪,身体有点不好,老是说腰疼。有一天早晨小明醒来后还不想起床,外公对小明说:“小明,快起床吧,外公带你去公园玩儿!”小明说:“我不起床,我腰疼!”
最后一节课,要放学了,难熬的一天终于要结束了!我要去网吧玩通宵!我奋不顾身,第一个冲出教室,旁边的同学却拉住我,说道:“你还没布置作业呢,老师。”
有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。”一扭头,我后面的位置全是空的……
早晨我买了肉包子当早餐,老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起。我说:“再不起包子就喂狗啦!”只听得被窝里立刻传来一声:“汪!”
刚给客户打电话!说了几句就挂断了!老妈在一边问是谁,我说一个客户,大叔级别的!老妈斜睨了我一眼:怪不得挂这么快,要是个小帅哥,怕是能聊一晚上……我觉得老妈你肯定是亲妈,真了解我……
他说道:“女朋友跟高富帅跑了。”我问:“富帅有钱到什么地步?”他说:“喝酸奶不舔盖的那种。”看来是有钱到一定境界了……
闺蜜回老家结婚,我去做伴娘。第一次见农村流水席。看着闺蜜家里人杀猪宰羊的架势。我充满了好奇,就搬了个小板凳在一边看着。闺蜜跟我说:“我们这关系最好的外来客人,要拿个大海碗在大锅边等着吃第一块肉。”然后我特么竟然信了......
表弟从小在我家养着,特调皮。每次都惹我生气。有一次把我惹急了想揍他。老爸说 : “别整天就知道欺负你弟弟,要对他好点。不然以后你被老公家欺负挨打都没人帮你。”老妈一听忙说 : “你想的真多。就你闺女这样的能不能嫁出去都还是个问题。”这家没法呆了 !
上学的时候,有个老师的媳妇儿在学校门口开个饭店,本班学生吃饭可以记帐。那位老师每到考试之前都给班里学生说:“同学们,要考试了,最近饭店周转困难。”于是欠账的就纷纷去结账。。。
晚上加班,老板管饭。老板:想吃啥?我:烧茄子。老板:你点点儿好的嘛。我:肉烧茄子。老板无奈:你就不能有点追求?我慎重思考后答:两份。
晚上要去见女朋友的父母,哥有点紧张,她给我出主意,没事,你就当自己家一样,到了她家,她父母出来迎接,哥紧张的说道:爸妈,我回来了,这是我女朋友...
今天晚自习前,家门口出了一场车祸,于是我便给班主任打电话说:“老师,我家门口出了一场车祸,我今晚可能去不了学校了。”班主任一听,急了:“车祸?怎么出车祸了啊?你现在怎么样啊?你现在在哪啊?”我:“没事,我在家门口看热闹呢!”
在宿舍楼下登记的时候,听到旁边男生和楼管阿姨聊天。男生说还没有妹子,阿姨指指登记册说:“上面随便挑。”男生说:“这都是有男朋友的人,不好吧。”阿姨说:“有男朋友怎么了?你不是土木的么?”
去4S店保养汽车,有免费的盒饭吃。我带老婆和妈妈一起去,蹭了三个盒饭,真是有点不好意思。直到我看到一个来保养的客户,他七座的车子陆续下来十个人,跟客服要了一叠领餐票之后,我终于释怀了……
英语测验后,英语老师对课代表说:让没PASS的同学留下。结果,课代表在黑板上写道:放学后,不怕死的留下。
话说以前读大学的时候有次洗澡,我们当时没有住有单独卫生间的寝室,那时是寒冬腊月,哥潇洒的穿着不知道是谁的人字拖去洗澡了,洗着洗着,尼玛!!由于洗澡抹了香皂滑滑的,人字拖坏了一支,没办法,只有一只脚打光脚回去了,路上很多也去洗澡的妹儿向我投来崇拜的目光,并指着哥说:看,那才是真正的非主流……
朋友家有只猫,只要一犯错就被扯脖子扔出窗外,朋友家住二楼。有次我去朋友那,猫进来溜达溜达,一爪子不小心把可乐放翻,然后直勾勾地看着朋友几秒,然后自觉的,慢慢地走到窗台,侧着身子栽下去了…
小侄女要和我睡,我哥不同意,我是出了名的睡相差,经常在床上转圈的,不过拗不过小朋友。晚上睡觉一人一床被子,正梦到自己在啃烤羊棒子,突然被小鬼一脚踢醒,然后就睡不着了,一晚上看着小鬼转了大半圈。第二天,我还没说她睡相差,她恶人先告状,到处说她姑姑睡觉啃她的脚。