曾经我很会哭，然后...我被揍得最惨...
事情是这样的，我是家里的男孩，老人自然就宠得很，所以小时候就很娇气，动不动就哭。
而我爹很严厉，那会儿也没什么教育理念可言，反正不服气就打服气，他又希望我有男子气概一些，所以一哭就藤条焖猪肉，画圈圈罚站。
反观我两个妹妹，小时候她们确实是一哭就有“奶”吃，就是只要不满，一哭闹就会被满足，这个被满足的条件，基本都是“剥削”我为主，反正两个小姑奶奶一哭，基本都是我惹的事，然后我就...藤条焖猪肉，画圈圈罚站.
曾深度怀疑我是不是亲生的...
其实，会哭的孩子有奶吃，这是一个谬论。
对于婴儿而言，如果有需求而不哭，那么几乎可以肯定他是有生理疾病的，这是他生存的基本需求，而且是他与生俱来唯一的发送信息的能力；
而对于年长一些的孩子，如果总是以哭来要“奶”，那么也几乎可以肯定，这孩子是被溺爱着的。
所以，婴儿时期一哭就有奶吃的孩子，是 健康 的孩子，而到了2岁之后，他仍然以哭来要奶，那么家长就要检讨自己的教育方式了。
有一定的道理：
比如两个孩子同时去幼儿园，一个孩子自理能力非常强，能自己吃饭穿衣，另一个孩子做的不是很好，那么老师一定会多照顾这个自理能力差的孩子。
在家长身边也同样，懂事的孩子可能会得到更少的照顾。
但是将来走上 社会 ，能力强的会被领导看中，能力弱的可能升值、加薪的机会就不多。
会哭的孩子有奶吃，但如果他的要求超过了亲密的人的能力范畴的时候呢？
每个人都是谈判专家，从ta还是一个天天尿床的婴儿时起，ta就开始和妈妈谈判了。
婴儿的哭声就是在表达：马上给我换尿布、给我喂奶；替我做了这些事我就不哭了，我还会对你笑。
假设妈妈的双胞胎都在哭，大概确实是那个会哭的孩子有奶吃，至少是先有奶吃。
等到长到二三岁，日常谈判就是妈妈天天追着喂饭。
与孩子谈判，绝无胜算。
孩子为了达到自己的目的，对自己的父母可没有怜惜之情。
父母却有责任感，永远对孩子温情脉脉，担心孩子的未来，希望自己可以无休无止地满足孩子，如果不能满足孩子就心怀愧疚，可惜自己却绝不是什么都有的聚宝盆，最终，在父母与孩子的谈判中，每每落败的就是父母。
常见的是不是这样？
妈妈（堆笑）：你把青菜吃完，就可以吃冰激凌。
孩子（大哭）：青菜难吃。我要吃冰激凌。
妈妈（换一盘青菜）：这盘青菜好吃的，来，你就吃三口青菜，就可以吃冰激凌了，好不好？
孩子（继续大哭）：这盘青菜更难吃，（一巴掌把青菜掀翻在地），我就要吃冰激凌。
妈妈（再换一盘青菜）：这盘菜保证是天底下最好吃的青菜，你就吃一口好不好，不吃菜会缺乏维生素C的，身体就不好了。吃一口青菜，吃一口冰激凌，好不好？
孩子（捂住眼睛）：我不要看到青菜，青菜是世界上最坏的东西，我就要吃冰激凌。（继续嚎啕大哭）
我猜这时候有人已经忍不住要揍孩子了，但是更多的妈妈选择了给冰激凌。
于是有些孩子甚至于成年以后都误以为全世界都是他的妈妈，应该满足他的一切要求。
如果这个世界不能满足他的一切要求，这个世界就是一个坏妈妈。
痛苦也就随之而来。
这句话是对的。
会哭是孩子最原始表达的一种方式。在婴幼儿还不能语言表达的时候，哭是他们最直观表达自己感受的一种方式，及时满足他们哭的需求是对他们敢于表达的一种鼓励。
当然，不同阶段的孩子，哭的表示方式也不同。
一周以前哭的方式基本上都只是为了表达自己的生理需求，他们需要用哭来表达自己身体上的各种问题。
譬如，饿了，拉了，冷了，热了等等。
这个阶段的小孩已经知道哭是跟大人较劲的武器，在这个阶段必须严格把控他们哭的尺度，及时分辨他们哭声的含义。
如果只是为了达到目的耍赖的哭泣，那在他们哭的过程里最好不要干涉和安抚，家长在过程里心软下来，只要是满足了一次无理需求后，以后他们会更加灵活运用“哭”来和家长谈判。
如果是因为伤心难过时候的哭泣，那么家长应该鼓励他们用哭作为发泄情绪的一种方式，不要憋在心里，等到发泄足够后，再好好表达自己当时哭的原因。
这个时候的孩子性格基本定型，哭的方式也更多样化。
这个阶段的孩子已经能够好好沟通，三周以前如果已经教会他哭的含义，那么家长基本上已经不用发愁孩子无理取闹的哭泣。
但是，三周以后的孩子已经有了自己独立的思想，家长需懂得聆听他的想法，理解他哭的原因，才能在他遇到挫折的时候，给他依赖感以及安全感。
引导孩子敢于表达，敢于哭泣，也是他成长里的必修课。
按照字面来解释，就是小孩子饿了又不会说，只能用哭来吸引大人的注意，这样才能得到吃的。
现在一般用在工作上，就是说如果你只知道埋头苦干，都不会去说，领导是不会知道你到底做出了哪些成绩，反而那些做了点事就喜欢到处去宣扬的人，能够让大家，特别是让领导知道他是做了事情的。这倒不是说要做了点事就到处去说，可是现在 社会 就是这样，你不讲就得不到承认，所以还是要多“哭”才是。
会哭的孩子有奶吃，还是对的
小的时候孩子不哭你就不知道他饿了，只有哭了才让大人手忙脚乱的给孩子喂食物
大了他有需求得说出来，我有一个朋友的儿子初二了，每周都生活费都要父母问他还有没有钱，他自己从来不主动找父母要，在家父母心疼你会主动分配给你，大了进入 社会 别人可不会主动示好，适当的争取还是需要的
所以会哭的孩子有奶吃，没有错，从小时候开始可以逗一逗他，培养孩子的主动性
“会哭的孩子有奶吃”表面意思就是孩子哭了母亲就会给奶吃，这反应了一个很常见的现象，引申意思就是，多次要求或者要求强烈的会得到更多的照顾。告诫人们在处事中，要以弱示人，能最大限度激发他人的同情心，从而得到他人的恩惠。
刚出生的小孩，或者很小的孩子都会懂得去看妈妈的脸色，一哭闹，妈妈就会心软，给我吃奶，那么身为成人呢？在想得到他人的恩惠 满足自身需求 的时候，是否也应该像孩子一样懂得去示弱呢？或者懂得去和他人沟通自己的诉求，让他人领会自己的意图，从而来帮助自己呢？
而不是凡事都是自己硬抗，等到扛不住的时候 心理委屈 ，觉得没有人关心你，没有人心疼你。也许只是因为你没有表达，所以大家就忽略了你也需要帮助，大家还认为你一切都能承受。“ 会哭的孩子有奶吃” 不仅反映出孩子，也在告诉孕妈，凡事不要藏在心里，要讲出来，都和他人沟通，让他人知道你的诉求，从而来帮你分担。
照顾过小孩的家长都知道，小孩小的时候哭，一般都是因为饿了，或者是尿了。当宝宝哭了，我们检查一下尿布，尿布湿了换一条新的，宝宝就会满足的继续睡觉，要是宝宝还继续哭，就证明宝宝饿了，我们就给宝宝喂奶，宝宝吃完奶，肚子宝宝的，就会满足的继续睡觉。
有时候宝宝即使因为其他原因哭，只要给宝宝吃奶，宝宝一般情况下都会不哭了。宝宝是通过哭这种方式传达着他的各种诉求，家长根据分析宝宝哭的原因，去解读宝宝的诉求，满足宝宝的诉求。
都说爱屋及乌，世间哪有一个母亲不爱自己儿子的呢，那么自然也会爱自己的儿媳，但是儿媳毕竟不是婆婆看着长大的， 彼此的脾气属性还不清楚，这个时候再没有有效沟通只能会拉开两个人的距离，导致感情疏远 。所以这个时候就应该学习“会哭的孩子有奶吃”，多和自己的婆婆表达自己的诉求，增加彼此了解的机会，增进感情，尤其是怀孕时候的孕妈，一方面为了自己的宝宝。
另一方面为了家庭和睦更应该学会“会哭的孩子有奶吃”，多和自己的婆婆说一说自己怀孕的状态，自己的需求，这样婆婆能够更好的帮助你，也增进婆媳的感情。如果你不去说，婆婆也会很为难，不知如何做对你和孩子是最有利的。
我记得我怀孕到后期的时候身边需要有人照顾，这个时候我婆婆就过来帮忙了，主要帮忙做饭，洗衣服，收拾房间，并且陪着我待产。我婆婆刚刚过来做饭的时候喜欢口味重，我心疼婆婆做饭辛苦，也没有说什么，还担心吃少了，对不起她辛苦做的一桌子的菜，所以就满心欢喜的吃。
连续吃了一周之后我真的有点感觉不舒服，每次吃完都要喝很多的水，然后频繁跑厕所，于是就找了一个机会和老公说明了情形，因为我害怕和婆婆沟通，不太了解她，担心说的话过重伤害她，说的轻又没有效果，只能拜托老公去沟通。
结果老公是一个直性子，直接原话告诉了我婆婆，我婆婆就 敞开心扉 的说，我看你吃饭吃的挺多，以为你很爱吃，所以就一直这样做，但是我也觉得口味有点重，担心孕妇吃盐多后期会出现腿脚臃肿，但是看你喜欢吃，就也没敢和你说。
从这次事件之后，我就学乖了，有什么事情都会当时和婆婆沟通，我们互换意见，也增进了彼此了解，并且在生活中，我们渐渐发现，我们的为人处事比较相近，凡事我们都是一起商量解决
“会哭的孩子有奶吃”这句话在生活中是很有道理的。女人怀孕的时候，最高兴的是老公，当然还有自己的婆婆，她看到自己的孩子有了后代，心里终于可以放心自己的孩子老来有所依了，她很愿意细心的去照料自己的儿媳。
这个时候孕妈最好就是直接表达自己的感受，而不是让别人去猜，猜对了皆大欢喜，不对呢？是不是会很伤心，这份伤心也不是人家故意为之，只是无心之过。孕妈不妨就像孩子一样简单去表达自己的需求，和婆婆有效沟通，增进彼此感情。
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你好，很高兴回答你的问题。
我的观点是： 会哭是表达需求的一种方式，能否恰当地表达自己的需求，是每个人都需要配备的技能。 所以，我认为会哭的孩子有奶吃，这句话是有一定道理的。
首先，主动表达需要，对孩子来说很重要。
朋友的孩子毛毛去年上幼儿园了，本以为孩子上幼儿园，自己能轻松点，可没想到，毛毛隔三差五在幼儿园尿裤子。
经了解，原来，孩子课间休息的时候不想小便，上课的时候想要小便，又不敢跟老师讲，最后憋不住就尿了。
孩子在幼儿园，渴了知道问老师要水喝，要小便了知道报告老师，这些基本的，表达自己需要的技能，对孩子而言非常重要。
其次，孩子需要有好的语言表达能力。
孩子刚出生时，用哭声告诉妈妈自己需要帮助了，随着慢慢长大，孩子会说话，他学会了语言。怎么做可以让孩子有好的语言表达能力？
1、让孩子想说话，敢张口。
先从简单的开始，比如孩子要什么东西，鼓励他说出来，而不是孩子用手一指，家长就给他拿过去。孩子在遇到比较复杂的需要，孩子表达不清楚的时候，家长给与鼓励和示范。
2、创造机会，让孩子喜欢说话。
父母多与孩子做 游戏 ，讲故事，通过和孩子的相处来刺激孩子的语言能力。尽量避免把孩子长时间交给电视机，手机等。
3、增加孩子的知识面，让孩子有话说。
尽可能读各种不同风格的绘本，无论是天马行空的，还是语言活泼的，风格不限，接触得越多越好。
多带孩子接触外界，体验各种生活，鼓励孩子用语言与人沟通。
最后，对孩子不合理的哭闹，要说不。
在需要帮助，或者遇到不公正的对待时，孩子哭闹，我们尽量满足和帮助。面对孩子不合理要求的哭闹，父母要说不，具体做法，我们可以借鉴李玫瑾老师的做法。
1、四不原则，面对孩子不合理的哭闹，不打，不骂，不离开，不说教。
2、把孩子带到旁边，陪着孩子，一对一地处理。
3、等孩子哭累了，给他擦擦眼泪，喝点水，让孩子知道，父母是关心他的，这时，孩子以为父母回心转意了，我们要告诉他“要哭，你就继续哭，你这样做是没有道理的，我不会心疼，也不会妥协！”直到孩子不哭，想通了为止。
家长正确看待“会哭的孩子有奶吃”，可以帮助孩子更好地表达自己的需求，拥有一项 社会 生存技能。
坊间有句老话说，会哭的孩子有奶吃。对于竞争日益增大的 社会 而言，这句话仍有一定道理的。 能否恰当地表达自己的需求，几乎可以说是人人都要必备的生活技能。
朋友的女儿妞妞今年上的幼儿园，本以为孩子上幼儿园了自己能轻松点，可没想到，妞妞隔三差五地在幼儿园尿裤子。
回来问孩子为什么总会尿裤子，孩子总是说“憋不住就尿了”。朋友没办法，就每次给孩子多备一套衣服去幼儿园，她当时跟我讲的时候，我说，你问问孩子是不是不敢跟老师讲想上厕所。
后来，确实是，孩子说， 课间休息的时候不想尿尿，可是一上课就想尿，又不敢跟老师讲。
上幼儿园之后，孩子要面对的是陌生的老师、陌生的同学，不愿意表达，害怕说话的孩子，很难融入这个集体。
孩子之所以会这样，很可能是因为在进入幼儿园之前，爸妈没有教会孩子如何恰当地表达自己的需求。
孩子在上幼儿园后，渴了知道问老师要水喝，要小便了知道报告老师，这些基本的、表达自己需要的技能，对孩子而言非常重要。
孩子认识世界、汲取知识、扩大眼界都要凭借语言进行。 一般来说，语言表达能力较强的孩子，往往思维活跃，喜欢与同伴、成人交流，对孩子自尊心、自信心的建立也很有帮助。
心理学研究表明：儿童期是发展口语的最佳期，抓紧这个时期逐步形成良好的语言习惯，是发展智力，发展口头、书面表达能力、理解知识能力的前提。
那么， 如何有效培养孩子的语言表达能力？ 给大家一些小建议：
1、让孩子“想说话，敢张口”
朋友的儿子已经4岁了，可说话还是有点结结巴巴。在家里，他要是要什么东西，就用手一指，家人就给他拿去。
遇到比较复杂的需求，表达不清楚的时候，急得两手直比划，就是表达不出来。朋友看着他就着急， 想不明白他的嘴怎么这么笨！
想想也是，孩子平时在家只要嗯一声就能获得帮助，慢慢地让他失去了语言表达的需要，也失去了说话的机会。
所以， 父母一定要鼓励孩子把自己的想法说出来，而不是让父母去猜想。
要避免代劳过多，给孩子提供充分的说话的机会，让孩子自己说出自己的需求便是最简单、最实用的方法。
2、创造机会，让孩子“乐于说”
长久以来，许多家长已将与孩子交流的任务交给了冰冷的玩具、电视或电脑，将为孩子说故事的乐趣交给了录音机……
我们要孩子面对各种无生命的“物”，却忘记孩子需要的是“人”的交流。
在许多成人的社交场合中，孩子往往被晾在一边。 他们没有讲话的外界要求，也就缺乏口语表达的内在要求。
我们大人可以加强和孩子之前的互动，能和孩子玩到一块去，就拿明星杜江来说，除了对孩子的各种哭闹都能用哄的方式来包容他外， 更多时候，自己还能和孩子一起玩，通过和孩子的相处来刺激孩子的语言能力。
家长对待孩子要耐心一点，慢慢引导孩子，让孩子乐于说话，多说一点。
3、持续输出，让孩子“有话说”
表达能力好的孩子，背后一定有大量、持续和未曾间断的输出。
孩子早些年说的话基本上就是看的绘本上的、你家里常说的。
换句话说，孩子早些年说出来的话，都是“背下来的”。他看得越多、消化得越多，积累在一起，才能输出来。
所以， 尽可能读各种不同风格的绘本， 无论是天马行空的，还是语言沉郁的，风格不限， 接触的越多越好。
同时使孩子有用于表达和交流的内容，有丰富的生活空间和生活经验也是必需的，这样孩子才会有话可说，有话要说。
多带孩子接触外界，体验各种生活，感受与自己长期生活的地方环境或习惯、风俗等的不同， 让孩子自己去观察，鼓励孩子用语言与人沟通，让孩子多看、多说、多记。
4、语言 游戏 ，让孩子“说出乐趣”
除了刻意和孩子交流，其实在各种生活场景中，有一些锻炼语言的 游戏 ，可以有意识地培养孩子语言表达能力，能让他们认真思考及表达自己的想法。