昨天发出《老师发现孩子把同桌试卷改成自己的名字，父母该怎么办？ 》，引发了一个新的有趣提问：
如果自家孩子是此类校园生活小侵害的“受害者”，父母该怎么办？
一位妈妈说：
其实，这一点都不奇怪。
此类小事，从小学到高中甚至大学，都会经常发生，而且 受害者主要是那些在不同方面有好表现的“好孩子”，比如学习成绩特别好的、老师经常表扬的、在同学中声望特别高的 ，像这位一年级宝贝这样，把自己的书保护得很好，还画上有趣的小画，也算是一种。
真心妈妈自己，就遇到过同样的事。
那是在高二或者高三的一次期中考试前，我放在桌斗里的数学课本不见，翻遍课桌、家里的书桌，问遍周围同学，好像也请老师在班里帮助问了，都找不到。我只好放弃找回的希望，专心用笔记复习。
离奇的是，考试结束没两天，失踪的数学书，又回到了我的桌斗里。它确确实实是被人有意拿走了。拿走的原因，是想让我考不好。
那件小事，没什么实质性影响，但让我明白，如果你是那个“好孩子”，在学校就必须得学会保护好自己，包括课本、教辅、笔记本之类的学具，也包括分数之类的权益。
我们稍微动用一下成人的生活经验，稍微把孩子的世界理解得真实一点、复杂一点，就会明白，此类事情主要源于人类 社会 中一种常见的心理——嫉妒。
每个人，无论成人还是孩子，都会本能地追求优越感，优越感会让他摆脱自卑、有更高的自尊和价值感、更加自信。
不同的孩子会用不同的方式追求优越感，以在学校成为受称赞、受欢迎的“好孩子”。大部分孩子会凭借自己的努力——勤奋学习、与人为善、乐于助人等等，前面说的那位宝贝把自己的阅读书保护得很好，也是这样的努力。
但我们也不得不承认， 有少部分孩子和成人，对优越感的追求是扭曲的，他们的心态，不是我努力变得更好，而是别人不能比我强。
这种心态，就叫嫉妒。
嫉妒中包含多种复杂情绪的情绪和心理状态，诸如焦虑、恐惧、悲哀、猜疑、羞耻、自咎、消沉、憎恶、冷漠、敌意、怨恨等等。
有的人，会把对他人的嫉妒，变成或明或暗的破坏性行动，比如散布关于别人的留流言、毁坏别人的物品、偷藏别人的物品、将别人的东西或者权益通过不名誉的方式据为己有 等等。
作为一种扭曲的心态，嫉妒当然并不遍地都是，但也绝非稀有。理解并接受这一点，父母就可以在这方面给孩子必要的教育，包括尽量不产生嫉妒心理、不因嫉妒去伤害别人，也包括保护自己免于受到他人嫉妒的伤害。
如果你的孩子成为试卷被他人改名、书本离奇消失等校园侵害事件的“受害者”，我们需要教会孩子的，就是如何免于他人嫉妒的伤害。
1、教孩子明白“嫉妒”的存在
有的父母会教孩子，“除了父母和至亲，其他人都不会真心对你好，甚至都是坏人，你要时刻防备他们”，这样的灌输当然有害无益。
但我们也不能让孩子“纯洁”得如同一张白纸，对世界上、生活中一些不那么美好的东西一无所知，像个无辜小白兔一样毫无防备。
两个孩子刚上小学时，我就告诉他们，一个班级有几十位同学，每个同学成长于不同的家庭背景，我们不能盲目相信每个人都如同天使般善良美好，你要学会识别出那些对人充满善意的孩子，和他们多接触，也识别出那些对人没那么友善、比较负面的孩子，和他们保持距离，免于他们出于包括嫉妒在内的各种负面心理，来伤害你。
2、教孩子学会保护自己的物品和权益
即便孩子没有遇到过试卷被改名、书本学具离奇消失的事，教孩子学会保护自己的物品和权益，也非常必要，因为这样做，可以让他避免各种各样的小麻烦。
如果父母能理性但不夸张、不负面地告诉孩子，保护好自己的物品和权益，可以减少或避免被同学中可能存在的嫉妒行为侵害，孩子在保护自己上，会做得更有意识、也更有效。
打个简单的比方， 坐公交车，我们不能认为全车人都可能偷自己东西，但也不能把钱包手机随便乱放，让可能的扒手更容易得手 。
那么，如果此类小事发生了，孩子应该怎么办呢？我的建议是， 一定要表现出严肃认真地保护自己的态度：
东西离奇消失，要认真地找，必要时，要告诉老师，寻求老师的帮助；
如果是作业、试卷被调换、被改名，要马上告诉老师，请老师帮助处理。
这样做有两个好处：
一是向同学（主要是那个匿名的侵害者）表明，“保护自己，我是认真的”，二是产生一种类似“威慑”的力量，让消失的物品更容易找回，同时也降低下一次侵害事件发生的可能性。
3、教孩子把握好应对此类事件的尺度
我认为更好的尺度是：
（1）不要强横
事情已经发生，没有必要大声嚷嚷得全班都知道，也不能在那儿“指桑骂槐”，像是“谁那么缺德啊，见不得人好”“谁拿我东西了，自己还回来”之类。
这样强横的态度，既显得自己不太理性、有教养，也更容易激怒那个匿名的侵害者，招来更严重的侵害。
（2）不要软弱
发生这样的事，有的孩子，尤其是小学阶段的部分孩子，会哭哭啼啼，让自己显得是个纯粹的、无辜的受害者。
但这样做，会给那个匿名的侵害者一种印象——他遇事就会哭，根本不知道怎么办。这对侵害者是一种鼓励，下次他还可能对你做点什么，让你防不胜防。
（3）不要得理不饶人，寻求某种“当面对质”
一位妈妈给我讲了发生在她家孩子身上的一件事：
这位妈妈的“有点微词”，其实就涉及到处理此类事情的一个重要尺度—— 要不要彻底揭开，要不要当面对质 。
我个人认为，在这件事上，老师的做法是适当的。没有给被小小侵害的学生和家长一个正面的反馈，是为了保护两个孩子也保护他们的同学关系。
那位同学的行为当然非常不好，老师把他单独叫到办公室，我想应该对他做了必要的批评教育。但这件事其实还不算很大、很严重，直接告诉被侵害的孩子试卷到底是谁换的，或者让两个孩子当面对质，负面效果会非常明显：
一是激发那个换试卷的孩子，对被换试卷的孩子的不满、敌意，对被侵害的孩子没有好处；
二是会让换试卷的孩子觉得非常丢脸、耻辱，这种感受，很可能让他由此破罐破摔；
三是，在两个孩子之间把这件事挑明，会彻底破坏他们之间的关系，让两个人变得非常对立—— 孩子没有必要跟每个同学成为朋友，但跟某个同学变得非常对立，对于学校生活，绝对有害无益 。
把这件小事分析这么多，并不是要引导父母们让孩子认为“人心险恶”，而是想提醒我亲爱的读者朋友：
在真实的学校生活中，懂得保护自己，会保护自己，是孩子 社会 能力的重要组成部分，这一课，作为父母，我们一定要教给他/她。
一对真实的爸爸妈妈，本科均毕业于北京大学，真心妈妈为中国传媒大学博士。育有两子，一个生于2002年，一个生于2006年。
已出版《 育儿 基本：找到好方法，轻松做爸妈》、《 育儿 基本2：与孩子合作》、《阅读手册——成就孩子一生的阅读培养法》。