1、像我这么单纯的人,做不来这么有心机的数学题。
2、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。
3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。
4、你我之间本无缘分,全靠我的颜值死撑。
5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟,排队两小时。
6、老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。
7、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。
8、也许过几年有人见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
9、偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。
10、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。
11、有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。
12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、所谓放假,就是家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
14、我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。
15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
16、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖。
17、在哪里摔倒就在哪里躺下。
18、再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱!
19、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
20、英雄不问出路,流氓不看岁数。
1、烟不听话,所以我们“抽烟”。
2、咸鱼翻身,还是咸鱼。
3、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
4、我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
5、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
6、如果心情不好,就去超市捏捏方便面!
7、天若有情天亦老,秋裤还是穿的好。
8、有一种冷叫你妈觉得你冷,有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
9、万水千山总是情,没穿秋裤就不行。
10、我以为我们之间擦出的火花是爱情,没想到,是秋裤。
11、曾经,有一条秋裤摆在我面前,我没有珍惜,到现在我才后悔莫及,如果上天再给我一条秋裤的机会,我会穿上他,如果非要加上一个期限的话,我希望是一个冬天!
12、这世上只有两种人:穿秋裤的和不穿秋裤的。
13、世界上最遥远的距离不是生和死,而是拿着一条秋裤却不能穿。
14、你穿,或者不穿,秋裤就在那里,不肥不瘦。
15、众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在,床头穿秋裤。
16、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节,你却穿了条秋裤。
17、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
18、泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激。
19、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。
20、你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!
1、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
2、装什么城里人,现在地球都叫村。
3、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
4、我吻过你的脸,都是隔离霜、bb霜、防晒霜,感觉一口吃了好多钱。
5、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对!
6、作为失败的典型,你实在是太成功了。
7、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
8、做作业困了要睡觉时,告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,朕要做一代明君。
9、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
10、有种思念叫望穿秋水,有种寒冷叫忘穿秋裤。
11、穿别人的秋裤,让别人无秋裤可穿。
12、秋衣角扎秋裤里,秋裤角扎袜子里,是对冬天最基本的尊重。
13、问君能有几多愁,恰似一条秋裤人人有。
14、我相信总有一天,你会等到一个让你安心的人,是秋裤扎在袜子里的那种安心。
15、明月几时有,自己抬头瞅。
16、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
17、路见不平一声吼,吼完继续往前走。
18、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事!世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
19、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
20、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
2、这天气,出门5分钟,流汗2小时。
3、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
4、现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎逼逼了。
5、问君能有几多愁,恰似没穿秋裤遇寒流。
6、据说,穿秋裤的原因只有两个,一是你觉得冷了,二是你妈觉得你冷了。
7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
8、你在北方的雾霾里迷失归途,我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
9、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是你未来丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。
10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。
11、希望有一天,我们可以变回陌生,重新认识一下,看我怎么玩死你。
12、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!
13、我的'兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
15、跌倒了,爬起来再哭。
16、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
17、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
18、只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
19、这些不是破烂,是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。
20、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
1、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
3、有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?
4、我减肥的时候你一定要来,因为看见你就没有食欲。
5、姑娘们,别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货,长得丑的只能叫饭桶。
6、明明长得很让人放心,却还老是被家长怀疑早恋。
7、年轻人别总宅在家,要多出去走走,一天下来,你会发现,还是打游戏有意思。
8、喜欢你的心事都憋着,怪不得肚子小不下去。
9、秀发去无踪,头屑更出众!
10、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
11、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
12、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
14、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
15、你挺喜欢我,那是你不了解我,你要是了解我,你会爱死我的。
16、我没去过你的城市,但我刷过你那儿的题。
17、我终于发现了一个问题,我哪有什么性取向啊,好看的人我都喜欢。
18、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。
19、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
20、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
1、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
2、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
3、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!
4、后来高中的课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中。
5、我发誓再上网就剁手,可后来发现自己是千手观音。
6、现在骗子特别多,大家出门要小心了,今天街上有个人说快要热死了热死了,我跟了他三条街他都没死。
7、那些年错过的大雨,请务必在军训时还给我。
8、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
9、熬夜对身体不好,所以我建议你通宵。
10、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:“对不起,这是私家车。”
11、我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
12、所有的男人生来平等,结婚的除外。
13、十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
14、如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
15、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
16、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
17、曾经,我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
18、有只胖鸽子,从阳台走进中厅,勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽,鸽只是个传说。
19、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
20、生前何必久睡,死后自会长眠。
1、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路,流氓不看岁数!
3、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好,全靠同桌好。
6、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
7、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
11、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
12、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
13、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你,你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
18、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
20、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
23、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你,我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的,成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。
39、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。
40、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
41、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
42、我最信任的人,教会了我,不要轻易相信任何人。
43、你说即使前方是悬崖,你也能陪我跳,可只是说说。
44、人民币为什么这么值钱,因为形象代言人是。
45、男人不能为女人穿上嫁衣,请不要解开她的内衣!
46、没有的存在,谁去见证你们那不要脸的幸福?
47、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。
48、黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!
50、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。
51、把你变成我的坏习惯,不如把我变成你的好心情吧!
52、我从小就有个梦想,就是中国每人都给我一块钱!
53、能登上我号的人,要么是我信的人,要么是我爱的人。
54、中秋无月,是否如你的心一样,也缺失了晴朗的夜空。
55、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
58、有一个人,教会你怎样去爱了,但是,他却不爱你了。
59、我们英语老师和数学老师合体,都可以组成无敌联盟了…
60、这年头什么也靠不住,只有自己靠自己,简称:我…靠!
61、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。
62、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
63、别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。
64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
65、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
67、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
68、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
69、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。
70、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
71、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。
72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
73、待你长发及腰,送你一把剪刀。
74、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
75、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。