读完某一作品后,大家对人生或者事物一定产生了许多感想,需要好好地就所收获的东西写一篇读后感了。那么我们该怎么去写读后感呢?下面是我为大家整理的《游戏力》读后感,欢迎阅读与收藏。
读这本书就像是走过我喜欢的地方,随处都是美丽的风景,让人流连忘返。看这本书的速度特别慢,用了大半年才看完,因为几乎每一段话都能让我感叹,都能产生共鸣,也能让我反思自己,有更多的想法。就像是书封面上说的:一次神奇而充满启示的阅读之旅。
孩子的世界是纯净的,他们不会像成人一样有心思去愚弄别人,他们只是需要爱,只是不懂得怎样向成年人去获取爱,他们以为游戏是最好的方式。然而我们这些成年人,在长大以后,以及完全忘记了自己曾经是孩子时的渴求。总是想以成人的言行去要求孩子,一次又一次地游戏邀请被拒绝,只能使孩子封闭在自己的世界中,拒绝与父母沟通,父母有效关爱的缺乏,使得孩子行为问题的出现。
在我们懂得孩子的同时,孩子也更加懂得父母,我们也更加懂得自己。
其实,这也是一场自省之旅。
读完这本书,萦绕在我脑中的就是两个字:联结。
与时下大热的亲子阅读相同,这本书中所提到的亲子游戏,其实也是联结的一个方式。
不管是亲子阅读,还是亲子游戏,都是借由一个方式,一个载体,来达到与孩子从身体、语言通往心灵的联结。
而联结,是人类最宝贵的关系。
忘了从哪儿看过一个统计,决定人生是否幸福的关键不是金钱、不是大房子,而是与家人、与朋友良好的联结关系,我相信这个统计结论。为什么没有金钱房子大家会觉得不幸福,我认为是因为这些东西的匮乏,让人的心灵被物质缺乏堵塞了与家人朋友联结的通道,所以不幸福。
岂止与孩子之间需要联结,与爱人之间,与父母家人之家,同样需要联结。只是针对不同的对象,联系的方式不一样。对于孩子来说,最好的联结就是游戏,这是由孩子的天性决定的;而与爱人,可以共同看完然后讨论一部电影,可以共同看完然后讨论一本书,可以共同做一顿饭,可以共同手拉手逛一趟街,可以来一场酣畅的性爱,这都是联结;而与父母,讨论他们喜欢的电视剧,讨论他们关心的菜价肉价,这也是联结。
即使面对谈判对手,面对上司同事,找到可以联结彼此的点,也会让你的生活好过很多。
所以,联结,这两个字是我看完这本书之后最大的收获。
美国前总统小布什在当州长时,闲暇时做什么?答案是:陪着双胞胎女儿打电子游戏。小布什是美国历史上第一个拥有MBA文凭的总统,而且是耶鲁大学的。
小布什不讳言,在耶鲁课堂上,他经常昏昏欲睡,所有功课都是C,在中国访问时,一次和大家聊起中国孩子压力太大时,他问:学习成绩真那么重要吗?为了拿出令人信服的证据,他冲着一个部下喊道:你在耶鲁时成绩是不是都是A?可你不还得听我的吗?
这是一种完全不同的教育观,成绩如何不重要,重要的`是要玩好。
中国人重视考试,因为有“学而优则仕”的传统,社会资源靠考试来分配,所以家长们有紧张感。中国学生到了海外,往往能考入名校,“像中国人那样考试”已成美国俗语,如今,一些美国家长也开始逼孩子复习,陪他们做作业,请家教老师。
然而,更多美国家长坚持寓教于玩,为了让孩子玩好,几十万美国家庭甚至选择不让孩子上学,自己教育他们,或织成互助式的教学团队,他们认为,孩子们需要的不是课堂,他们需要的是玩。
为什么玩这么重要?
因为玩是人类认识世界的必然方式,我们生活在一个充满规则的世界中,每天挤在拥堵的路上,在格子间里打拼,身心疲惫地听着领导与客户的训斥,这一切,真的有意义、有价值吗?它不就是一个游戏吗?
现代人人已很少能被大自然所感动了,已很少能体会到土地的芬芳了,因为我们被隔离在城市中,但我们能体察人际之间微妙的变化,能被一场电影所感动,为一段情感而沉醉。如果没有足够的社会训练与心理训练,我们如何把握这一切?我们怎么融入呢?
事实上,每个孩子都是按剧本生活的,他给自己定制一个剧本,把欲望放置其中,这个剧本不断与外部世界磨合,当遭遇困境时,他会主动修改这个剧本。当剧本与外部世界完美契合时,那么,他就找到了生命的意义。而这个剧本的修改与写作,只能在玩中实现。
然而,有多少成人已经忘掉了内心的这个剧本?又有多少人为剧本与生活之间的落差,而感到羞愧?生活是内心与世界之间的博弈,玩是最好的润滑剂。
充满游戏的童年,将塑造开放、温和、理性的人格,而缺乏游戏的童年,将形成专制、急躁、情绪化的人格,当这些性格聚合起来,决定了一个社会的底色。
好世界从当下做起,从每一位父母做起。本书严谨、专业,逻辑致密,为读者提供了有价值的建议。
首先,这是我第一次在上发布书评,这些年陆陆续续看了N多本书,很少有输出书评的,以后可以在豆瓣平台用起来。
《游戏力》有第一本还有《游戏力2》,这本书的副标题是“笑声,激活孩子天性中的合作与勇气”,真的很合适额这种育儿焦虑症的麻麻。
第一次读这本书的时候,是我们的阅读项目有一个家长课堂,我想给家长鼓励一点什么,于是,想了这个题目“从绘本中获取育儿智慧”,当时就是想,通过一些好玩的绘本,让家长跟孩子在家里玩,以更方便与亲子之间的沟通。后来我觉得需要一点理论的支持,于是读到这本书《游戏力》。
在开家长课堂的时候,有家长提及到一些育儿难题,我用这本书的一些游戏方法给建议,获得理解和回去尝试的心态。比如有个家长说到大女儿一直埋怨自己重弟弟轻姐姐的情绪,我跟家长分享了,有些时候得单独跟姐姐在一起,给一个完整的爱给她,在只有姐姐的当下,父母是全身心给予姐姐的,姐姐满足了,就不会那么多抱怨;再举个例子,我正看着《游戏力》,女儿跟我分享她在学校的班主任的严厉情况,模仿得惟妙惟俏,如果按平时,我就会说“老师对学生都是严厉的”来颓唐过去,我读了游戏力,我何不好玩表达呢?于是,我抱着女儿,害怕地说“你的老师可怕啊,你要好好表现,以免她叫家长,我不想去面对可怕的人啊”。女儿开怀一笑,我也开怀一笑,就漂亮结束了这一次沟通。我印象很深刻,女儿的话语得到我的回应,而且我的回应对她来说,既是明白了她的表达重点也游戏化地表达出来,大家都快乐。
孩子的成长是要给予自由,但这种自由是规则之上,只能遵循规则才能脚踏实地的成长。
自由的漫天行空只会让孩子恐惧,失控的感觉让他们如坐山车,玩游戏也是如此,有时需要父母的主导,才能更好的引导孩子进行游戏。
游戏中的基本原则是:“先跟随,后主导”,在跟随孩子一段时间后,才能找到介入游戏并加以引导的机会。
主导孩子的关键:轻推一下
这里的轻推一下:如建议一个游戏主题,或者仅仅制造一些身体的碰触,然后观察孩子如何反应。
轻推一下可以是:“我们来玩吧,“如果孩子喜欢看电视,你可以说:”我们去踢球吧”,对于存在无力感的孩子,建议来一场摔跤比赛;如果发生了什么事,那就试试角色置换,给女孩更多力量,给男孩更多联结。
轻推的另一种形式,是加入孩子的游戏,然后再把游戏进行一些改变,如果孩子在蹦跳时没笑哈哈,那么你可以先跟他们一样跳起来,然后边跳边唱等;如孩子玩玩具,总是拿一个丢一个的,这时最好不要讲一通专注力道理,而时捡后一起给他,让他从头开始。
尽可能的在游戏中找些乐子,比如看孩子没精打采的坐在那儿,就说我来给你当毯子吧,然后倒在他身上。
有时孩子们游戏时不知从何开始,有时是孩子一个人不知如何提议游戏,这时需要我们家长轻轻推时一下,便会引入游戏,或让游戏玩的更有效果啦!
主导孩子的时时法则:联结
孩子在婴儿时期,经常会做“可爱状”和“可怜状”,让父母情不自禁地去安抚和照顾他们,所以联结是时时都在,但随着孩子的长大,需求超来越隐晦,有时也不愿意于与父母对视、拥抱这些动作,与父母的联结可能会出现断裂等问题。
为人父母多年,有时确实感觉到与孩子的距离感,比如出差一段时间,或者错怪了孩子等,只是那时不懂,只是为了孩子与自己的生分而焦虑,为曾经亲密无间的亲子关系,却被推远而无措。
原来孩子的认知不足,他在感到孤独、愤怒、委屈时无法用语言告知,只有在行为上表现出来,这时我们应该注意,游戏是孩子的语言,在游戏中孩子会释放自己的情绪,也恢复了自信,找回了安全感,与父母的联结也能重新建立起来,所以主动联结是为人父母的重要任务。
读懂了游戏力后,才知孩子表面的对抗与不端言行,其实他内心深处,是渴望更多的关怀和抚慰,如作者中文中举例:
他妹妹黛安去曾经一个学生的家里,这个小朋友和黛安关系非常亲近,只是现在小朋友从幼儿园毕业了。当黛安去看她时,小朋友妈妈就告诉她黛安来了,但小朋友还是专心画画,还淘气的问:“谁是黛安呀?”一阵嬉戏谈笑之后,两人很好地重建了联结。那个淘气的问题,包含了小朋友如此多的含义:我想念你,但我不知道你会不会再回来,我不知道该不该亲近你,因为我又会想念你,所以我要捉弄你。
这个例子也说明了平时孩子内心渴望我们的关注,可我们放下一切同他玩时,他却拒我们与门外,这是为什么呢?原来他是由于之前的孤独感而生我们的气,当我们关注时,他就把内心的感受呈现给我们看。这时的我们要耐心,坚持陪在孩子周围,用温和的力量推动联结。
有时温和的推力不起作用时,我们需要进一步的介入游戏,可能会导致孩子哭泣、尖叫、或拳打脚踢来释放痛苦情绪,这样的释放父母不要着急哄逗,而是让其发泄,冰冻三日非一日之寒,我们只需静静的拥抱他或陪着他,等他扫清了障碍,也会与父母重建了联结,更重要的是获得了自信!
联结是个抽象的词,执行时主要是与孩子的拥抱,而且是紧紧的抱住,一段时间后可能会要挣脱,建议家长试着多抱他一会儿。
当然也要以实际情况而定,沟通、对视、拥抱、游戏都是联结的重要方法。
知己知彼,百战不殆,这个法则用到亲子教育中,也是受益匪浅,养儿育女中,不再是你授业解惑,而是如《阿凡达》中男女主角,在最美的意境中说:“I see you!”
我懂你是至高至真的理念,对父母、对爱人、对孩子,皆是如此!