出去碰壁，也干不了什么大工作，顶多当个小员工。学习又不刻苦，大学没毕业，算是肄业吧。从小养成的习惯，爱立计划和志向，但也是三天打鱼两天晒网的，看不下去书，看就会睡觉，就喜欢上网，半天不让我上网，我就难受，根本看不下去书，也就剩下睡觉了。最近是把游戏戒了，是真戒了，得有1个月了，除了玩会网页的开心牧场，抢车位之外就没再玩大型游戏了，但是开始迷恋看电影、电视剧了。我这个说白了，只是从一个娱乐方式转到另一个娱乐方式上去了。我知道我得为我以后着想，为父母着想，但我不知道这是怎么了，就是现在也不想上学了，也不想工作了。就感觉吧，将来父母死了以后呢，有遗产就吃遗产，没遗产，实在逼到不工作就不能活命的地步了，就出去凑活当个扫厕所的或者什么的，凑活活着就完了，也不谈什么恋爱不恋爱了，就一辈子这么孤独终老，凄凉的走完就行了。
不想工作的主要原因是太累，不想学习的原因就是学不进去，我足有2年多没动笔写过字了，足以见得吧。没出息就没出息吧，谁骂我也这样了，沉淀了，咋说都没用，已经病入膏肓那种感觉，外力施加毫无根治效果。为此亲戚朋友劝我，逼我，几个亲戚长辈齐聚一堂审批似地训斥我，我表面上先答应了，其后，深夜我会选择离家出走，出去混2天后，他们就报案了，最后找到我后，也就不说什么了，继续让我回家了。
大学算是肄业了，等于说也就是跟没上大学没区别。我也不后悔什么了，因为家庭、社会、教育，包括个人内在因素：内向，放不开，不爱学习体制下，我承认自己是个牺牲品。
每当深夜，我又思绪，我这人这辈子该怎么办。
我总在思考这么一个问题，一个人一辈子为了吃穿住行卖命？到底值不值？因为做也只能做个小职员，一辈子的小职员，挣的钱还不够吃穿行的呢。但做宅人，不用为住担心，不用为穿啊、化妆品啊乱七八糟的东西担心，因为也不出门，不用为吃喝担心，方便面也是饭，水喝不喝都行，不用结婚生子，不用为出行担心。大不了将来能领个低保什么的，也就知足了。
哎，自己长得又不好看，何必出去吓唬别人呢。其实我也怪社会上好人不多造成的吧，在社会立足，弱肉强食，被比下去，被强势压回家中，没人会可怜我，我总说心理医生恐怕都根治不了我的病，因为这是一个社会问题，而不单单只是我的心理问题。我很正常，除了不想工作不想学习以外，无任何精神异样，不想自杀，逼我自杀，我都不自杀，除非他杀以外，但谁杀谁犯罪。我抓住了这点，但就是消沉，却又很有想法。