我的悟道经历(上)

如题所述

第1个回答  2022-06-23
《我的悟道经历》这篇文章,从我刚刚悟道那会就想写,2015年8月23日。但是犹豫再三,一直没有写。转眼已经过去两年多了。

为什么犹豫呢?

我想一方面是因为那会刚刚重生,忙着重新去感受这个新世界,对于这样的“证明”自己的活动,少去了很多很多的驱动力。

更重要的是,我深谙人类的“心智体”实在是聪明狡黠,道高一尺,魔高一丈。这个“魔”指的是心魔。心魔对于“道”的东西非常地向往,一旦有人从我的悟道经历里,学到了什么,那个所学就会立刻困住它。这就是“所知障”。所以,这篇文章,对于那个时候的我而言,我并不认为我“立言”会对社会有帮助。我更像禅宗的后人,主张以心传心,不立文字。

而我现在为什么又想写了呢?

或许是因为时机到了吧,就像我开篇说的,我感受到了中国人对于真正的道的渴求。而我能够做的,就是抛砖引玉,呼唤所有的悟道中人,都能发出自己的声音,一起来做点我们的本分,造福社会。

        (一)

我出生在一个浙江的农民家庭里,我的悟道经历,像极了“凡人修仙记”。从小没有神通,没有背景,更没有一个很好的智慧引领。除了天生的要强:小小年纪又自卑又张狂,明白必须靠自己,才能走出农村;初中就写下“贫穷是我这一生最大的财富”。

我的个性里还有着无比单纯的正义感。

记得学生时期,我的主要梦想就是当警察,为了维护正义,甚至可以到达“六亲不认”的状态。印象最深刻的就是,十几岁的我,扬言等我做了警察,如果父母和弟弟犯案,我肯定第一个把他们抓进去。结果,真到可以报考警校的时候,我的各科成绩和体育成绩都是可以的,而我的左眼视力是1.0,不够达标。父母讨论说,要不要走个后门,让我能够进警校,而我一听要走后门,顿时觉得是奇耻大辱,坚决不同意。正义大于一切。这是我一贯的选择。

这就是我的个性底色。说的好听点:真实,勇敢,拼搏,上进,爱憎分明。说得难听点:单纯到傻,不懂得变通,情商超低。

而就是这样的个性,是我悟道路上的主要装备。

跟所有的苦孩子们一样,我人生的前三十年,几乎就陷在无尽的不安全感里,追钱和追情。大有拼命三郎的节奏,但自己并不认为自己有啥不对的。我凭着我还算不错的口才以及不懈的努力和聪慧,让自己的收入越来越高了。那会的我,游走在各种各样的人际关系里,有喜欢我真性情的好朋友,也有讨厌我觉得我太张扬,疏远我的人。但是我一直不以为然。人生嘛,就是这样的。我骨子里非常地自负,我认为:我是太阳,太阳也有黑子的啊,人岂能十全十美?

就这样,在我急功近利的前三十年里,眼中只有目标,没有人,跌打滚爬地行进。虽然难免无数次自责自己,为何那么直接,‍‍老是说实话伤害了别人。但是又还是我行我素,从来没有真正反省过自己。

(二)

直到人生的低谷到来。

大概是2007年年底吧,我打羽毛球过猛,右腿膝盖韧带拉断,在家卧床3个月,让我不得不停下我前进的脚步,大段大段的时间用于晒太阳,反思自己,同时我开始突然“看见”了人:我发现生病的时候,有男友和未来公公婆婆的关爱,是如此美好的事情;2008年4月,我拄着拐杖,终于愿意将自己嫁给爱我的男友。

然而,甜蜜总是短暂的,结婚后,我没办法处理好我和老公的关系,我与婆婆的关系,几次三番的争吵不休,让我心力交瘁。

接下来,工作上也开始走上下坡路,当年开疆拓土的猛将爱将,突然在老板心里变成了“鲁莽之徒”,这无疑是对我最大的打击,我这一生最在意的上级的评价了。我如此卖命的工作,就是为了得到他的赏识,而他对我的失望,简直就让我可以立刻“当机”;

人生中的所有不如意,接踵而至,终于有一个晚上,我做梦梦到我四面楚歌:爸爸妈妈,公公婆婆,老板,朋友,所有的人都在骂我,我实在是无力面对,在梦里,我拼命跑,想着要逃离,老公在后面紧追我,我反而越跑越快,一脚踩空,跌落悬崖…………然后,我终于开始“醒”,那个半夜醒来的晚上,我跟我自己说,看来真是我错了,我要改变我自己。

然后,我的人生从外在的物质追求转向了精神追求。当然,当我转念开始精神追求时,我才发现,我从来不是一个物欲很高的人。我之前所有的奋斗目标都是让父母过上好日子,让自己能够有钱有名。而当我真正得到这一切时,我发现,我并没有让自己更幸福。然后,我开始反思我自己,我是何时给自己建构的这样的人生观和价值观的?我之前所追求的,真的是我想要的吗?

接下来,我的自我成长之旅就开启了。

张德芬5-6本浅显易懂的书,《非暴力沟通》,考《婚姻家庭咨询师》《心理咨询师》三级考完,考二级……由于我的成长过程伴随着2010年我生第一个孩子和2012年我又生第二个孩子。所以,我的所学都自然地用在我的家庭生活和工作实践中,从来没办法离开世间。现在我翻2012年左右,我的QQ日记,发现那个时候的我,那么努力地想要改变自我,落笔很阳光很正面,但是心却是痛的,紧缩的。所以,我常常告诉朋友们,其实,学心理咨询的那个阶段,随着我学得越来越专业,反而让我的“自我否定”更严重。我有一颗看一切皆是问题的心,我努力地改变自己,当我把指头指向自己的时候,我也不自觉地把手指指向了别人。人际关系并没有得到改善。

于是成长的路又在不知不觉中走到更深。

2013年开始,我一方面做了大量的社会义工的工作,另一方面我开始全方位自我学习。因为始终觉得自己还不够好,所以,学无止境的生涯就开始了。那时候几乎全职泡在外面学习。参加了很多的沙龙小组,凭着我出色的悟性,我总是能够飞快地学到那个学科的精髓。譬如心理学领域的“家庭系统排列”“nlp"“精神分析”“后现代疗法”“完形”“教练技术”“乐嘉性格色彩”“九型人格”,我看了很多这类的书,也参加了很多的沙龙,慢慢地我的求知欲越来越强,对自己的了解也越来越多。但是这都还是止步于“有为法”的阶层。一方面我觉得我懂得越来越多了,另一方面,我也发现,跟老公和家人的沟通,也越来越“居高临下”了。家庭里,关于育儿思路的pk成了家庭吵架的主要导火索。

而我对我自己的自我探索也去到了更深。记得在有一次做义工,做个案时,我看见,我自己“讲理”实在是太多了,我常常没办法感同身受他们的痛苦,当听到他们对我的评判时,我的痛苦会立刻升起。与其说是,我在给他们做个案,不如说,是他们让我越来越看清楚自己。于是,那个学心理学的阶段,我列下了大量的我的自动模式。譬如,当别人说什么做什么时,我的第一反应是什么。我好奇而又小心翼翼地看着自己。那会的我发现,学完心理学后,我越来越好为人师了。朋友聚会时,我常常就像是一个兴奋的孩子,忙不迭地想要指出别人的缺陷,然后告诉他,你需要改进,我真的真的是为你好呢。但是奇怪的是,几乎每次朋友们都不怎么领情,于是,我在聚会完后,会加倍反省我自己。嘿嘿,那会的我,真是很累,大脑也特别容易神经脆弱。

(三)

2014年,是我人生最重要的一个转型年。那一年,太多重要的事情在不经意间发生,让我的意识去到越来越深。

譬如,我因为一些机缘,开始接触佛法,通过7个月的每周两次的密集学习(在家还要看书),我了解到了佛法的主要枝干。四法谛啊,八正道啊,十二因缘啊,佛陀的世界观,禅修啊……刚接触佛法的时候,我常把佛法与心理学类比,觉得心理学很实用,但是认为佛陀好牛,竟然认为世界是那么那么大的,那会我是一个纯然的唯物主义者。完全没办法理解非理性层面的事情。而佛学共修的好处就是,我一方面惊叹着佛陀的想象力,一方面按着共修的套路表达着我的“精进”,同时不知不觉间,我开始爱上了佛法。我开始地接触越来越多的佛学经典《金刚经》《心经》《六祖坛经》。学佛法的同时,我在另一个老师那边学习它对于这些经典的解读,(还包括一本《道德经》),我认为通过这7个多月,密集地学习,一个思维框架被搭起来了。真是半桶水淌得很啊,那会我的自我优越感更胜一筹了,我基本上可以厉害地自以为是地以为我懂了很多经典的要义了。

“理”越来越通的过程,还好伴随着我大量的禅修。2014年下半年开始,我无师自通地开始了每天的打坐修习。从刚开始每天15分钟,直到最后每天打坐两小时,早上一小时,晚上一小时。打坐大大地改善了我的作息,不知何时开始,我开始每天9点半入睡,6点多起床的规律作息。

那会共修的时候,看到那句佛陀说,人人皆是佛。不知道为何,我就是很相信。当所有的师兄们有点故作谦虚地说,这辈子是不能成佛的啊,要好几辈子的修行才够呢。而我竟然不知天高地厚地就是认为自己就一定可以成佛。我在打坐中,随着我的定力越来越高,常常随着我自己的念,自然地许一些愿,让我的佛性加强,然后,我也越来越多地看到一些境界了。

(四)

而真正的突变来自于我生命中最重要的老师Rama.她是一位真正悟道了的老师。

我是非常误打误撞地机缘进入她的课程的。当时她的课程在我看来真的好贵啊。心理学一年的课程,近20位老师的教导,学费才8000多不到。而她的课程,三天的课程,就要5000元。要是以往我肯定不会去的。但是由于是我最信任的姐姐推荐的,又因为其他一些机缘,我竟然去了。

那三天,彻头彻尾地颠覆了我所有的思想。她的课程,完全没有讲义。她的讲课磕磕巴巴的,但是她讲的内容,我几乎完全没听过;她在台上也做个案,但是她做个案实在是太惊艳,常常十分钟就解决了他们的问题,而且她是那么得淡定自如,轻松自在。而且课程听到第三天,在打坐姿势中听课的我,睁眼的那一瞬间,看见Rama的身后,无数的佛像,我擦了擦眼睛,定睛去看,还是看见佛像。太震撼了,难道她是如来佛祖转世?

然后,三天的课程结束后,我经历了人生第一次神秘体验。晚上,躺在床上,突然一股巨大的能量注入我。能量太强大了,我下意识地害怕都没办法停止它的注入。我的体内就好像是有一样东西就要呼之欲出,就差一点就要灵魂出窍了吧。然后就在这样强大的不适应里,家里的房顶上,就像放电影一样,突然用最快的速度,放映了无数个我,我在被爸爸训斥,我在哭,我在跑……短短5-6秒的样子吧,电影以无法想象的速度,给我看完了。我心中冒出一种确定无疑的感觉:哦,这是我的前半生。

然后那股能量就突然抽掉了,我又回到了正常状态。久久不能平复我的心情。

从那天晚上开始,我终于开始相信了佛陀的世界观。我明白了世界远不如我眼睛看到的那么简单那么小,有太多我所不知道的了。

接下来,我再去看佛陀的著作时,我的感觉就完全不一样了。心越来越与之相应了吧。

然后,我的打坐也去到了越来越微妙的境界,貌似有个老师在我的打坐境界里指引我,我越来越能轻轻松松打坐一个小时,让我感受到了无与伦比的享受感。我家房梁上,我也总能感觉到有“护法”飘在上面,当我打坐走神的时候,它会在房梁上发出一些声响,让我回到当下。

有一天,我开始读师兄们推荐的佛陀传记《故道白云》。那一个下午,我的心好静好静,神思似乎与书合一了,我一口气,大概花了3-4个小时,看完了这本书,感受着佛陀的一切。合上书的那一刻,我感慨无比。心中有个愿,又突然升起。我很想知道,我是谁呢?我跟佛陀是什么关系呢?在这样的愿望下,我莫名地闭上了眼睛,就像打坐进入境界那样,我在定境中,被一股莫名的力量指引着,最后我来到了天庭,进入一个大殿,大殿里面很干净,空荡荡的。我仔细观察着大殿,视线带我看到了坐在大殿里面的一个人,他穿着红色的袈裟,背对着我。我循着他的身影,看向他,心中问着,你是谁,你是谁,你是谁?镜头越来越拉近,突然他回头了,他看向我。我也看向他。心中一个感觉升起:哦,是唐僧。

后来我特意百度了一下,唐僧,原名:陈袆(hui).竟然是我的本家。那会我想,很可能我是唐僧转世。不管怎样,我估计是一个很牛的人。你会发现,随着修行越来越进入到一些境界,我们的自我也跟着膨胀了。

再后来,我读书越来越能看到一些门道了。但是我也越来越相信自己超过相信组织了。以至于2014年底的时候,因为我个性的耿直,受不了一丝丝虚伪和套路吧,我相继离开了学佛组织和学三经的组织。那个时候,我也差不多淡出了所有心理学的圈子,不进任何群,不上任何课。专心打坐和练昆达里尼瑜伽,在实修身体同时,我看了大量的已开悟的老师的著作:王阳明的,奥修的,杰德迈肯纳的,宗萨蒋杨钦哲的,南怀瑾的,肯威尔伯的。然后也接触了一些‍科学界关于量子佛法的东西。各种各样的好书,总是会通过各种各样的机缘,送到我的手边。而我几乎全部认真地拜读了,真是很爽。

然而,随着我的身体越来越敏感,我也变得越来越怕鬼了。印象中最深刻的一次,老公,公公婆婆和两个孩子们统统都去了大润发,我一个人在空荡荡的别墅里,感受到了无比的害怕。我一个人把三层楼的所有灯都打开。坐在明亮的房间里,企图用打坐来打消我的恐惧,结果反而越来越怕。

这或许就是老天特意给我造的机缘吧。因为从那天开始,我突然开始想念rama,我就是相信她能解决我的恐惧。而rama最近的一堂课是11月中的《局智悟》,我完全不知道这是讲什么的课程,也没有特意去了解。因为学费太贵了,要5万元,才4天。简直抢钱啊,之前我听到有人推荐这个课时,我完全没往心里去。然而,因为怕鬼,我突然开始觉得,为何我不去听课呢?

老公是个非常节俭的人,我掰着脚趾头想想都知道他不会同意我去的。于是我策划了一次杭州旅游。表面上,我带着宝宝出去杭州旅游,实际上,我请老家的妈妈帮我在杭州带孩子,然后,我全心全意听课。(这是我人生做的一次最最阴暗的事情了),嘿嘿,那会真是为了听课,决绝的意志都上来了。如果被老公发现了,大不了离婚!

事实证明,有时候,人真的需要豁出去一把,不能太按部就班了。那堂课,实在是太超值了,我听完第二天,我就感觉到了全身的松弛,我的肩膀可以彻彻底底地放松下来了。大晚上的,我哭哭啼啼地给老公打电话:“老公,我骗了你,但是我不后悔。今天我终于明白了,原来,这个世界没有其他人要度,我们只需要活好我们自己”。很意外的是,老公在我的声泪俱下下,他一句也没责怪我的隐瞒。相反,他很平静地跟我说,下不为例就好,你有收获就好。

那堂课的间隙,我和我妈也终于有了一次真正的沟通。终于,我发现,这些年来,我一直活在单一的价值观里,认为要对社会有所贡献,要不断上进,都是我在鄙视妈妈和教育妈妈,认为她一辈子就窝窝囊囊地做家庭主妇,以为她活错了。而一直以来,其实妈妈并没有错。是我自己太狭隘了。终于,我从高高在上的,企图度人的思维里跳脱了出来。

那一天,我突然非常感动的跟我妈说:“妈,你这些年辛苦了。一直忍受着女儿的臭脾气,又还是关心着我,想着法子帮助我过得更好”。我的眼泪随着我的话语,嗖嗖地流下来,妈妈的心也瞬间释然了。从那天开始,本来每周必须要打一次电话,证明她爱我的妈妈,突然也再不会定时给我电话,她对我的爱也不再那么累了。

那四天的课程,后来我回想起来,我根本没怎么听懂。那四天,我几乎一言不发,就好像第一次闻到“道”的味道那样,大口大口的吸收。课程结束后的有一天晚上,我在半梦半醒期间,看到我自己,就像一颗大树,之前只有树干和树叶,而那天晚上,突然开始大面积地“着根”了。

然后,再之后的日子,我和我老公的关系,和公公婆婆的关系,突然之间全部通畅了。我终于明白,之前,我追求非常单一的一种价值观。总以为,育儿必须是这样,才是正确的。而今我明白了,只要是真心真情地育儿,你怎么育都是正确的,就好像是每一片树叶上吸收的营养,都可以汇集到根部,滋养根。老人有老人的方式,青年一代有青年一代的方式,孩子在跟大家相处的过程,就是吸收各种营养的过程。

就这么“融汇贯通”后,我的能量去到极大的提升。那个时候我隐约中感受到了自己的使命。我也在打坐中向老天立下誓言。此生不开悟,绝不出来度人。那会的我,对自己的一言一行有些谨慎了:度人之前,必须自度,否则就会害人的。

(五)

接下来的岁月,由于Rama老师生孩子,淡出江湖,我的求道之路,进入到了抓无可抓地境地。我只得一遍遍地听课程录音,品尝着道的滋味。期间,由于按捺不住内在的急切心情,我又去上了一次一个所谓的印度大师的课。果不其然,正如rama在课程中所揭示的实相那样,那些拥有神通的大师,无非就是通过长期的修炼,让自己去到了某种人人可以修炼的本领。而实际上底层,内心力量还不如一个孩子,实在是弱暴了。(当我在课程上,对老师的教学提出一点点质疑,老师竟然立刻就沉不住气了。最后感觉他很委屈的样子,让我反而承担了安慰他的角色。那时候,真心觉得,我是他妈,他就是个单纯的孩子而已)

从那以后,我断掉了所有“拜师”的念头。见佛杀佛,见鬼杀鬼。

我开始往着真正的“空性”挺进了……

(未完待续)你若愿意了解我,欢迎你“关注”我。

2017年11月14日
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