两个月前的晚上，我接到爸爸电话，爷爷去世了，我急忙骑着电动车过去。
到了门口我目光呆滞看着躺在床上的爷爷。我不敢靠近，我怕控制不住自己。
我走到了大门口，靠着电线杆子，大哭了起来，当时我已经控制不住自己了。我没有老爹（爷爷的意思）了。
我爷爷今年81了，爷爷三年前查出癌症晚期，今年8月份摔倒了，打120到了医院，检查一下，医生直接下了 病危通知书，医生说摔倒引起的并发症。住院部我一夜没睡，看着爷爷，他开始说胡话了，我应着。就这样到了早上。
那几天他一时清醒一时糊涂。一个星期后出院了，但是他不能下床了。
当时身上插着导尿管，不通了，我们带爷爷去经常复查的医院又住了20多天。这个医院也不让住了，这个院长都也说时间不多了。
回到家过了两三天，爷爷难受，我们只好带她去镇里住院，止痛啥的，住了一星期。回家了。
出院之后从开始的清醒到后面越来越糊涂。 8月份住院住到10月初。
10月20晚上，爷爷走了。
我再也听不到他唠叨了，看不见他做的饭了。
毛笔字也没人来指导我了。
哪天晚上，二大爷让我回家睡觉，而我一夜未眠。哭了一夜。
第二天早上来到爷爷床前一直发呆。
（我们老家逝者要留在家七天）
我在爷爷的灵堂坐了一天一夜发呆看着遗像。
我现在只要看见爷爷之类的关键词或者视频，我眼里瞬间留下来。
爷爷走后的几天，我第一次跟最要好的朋友（他20岁，我也20岁）倾诉。他让我看淡生死，他说我老是想一个死人，非常幼稚。
我那几天发了几个思念的朋友圈，他说我发这个有意思吗。然后一大堆的生老病死说我不懂的看淡生死。
我认识他四，五年。第一次找他倾诉得到的不是关心，而是指责。我思念成疾他说我没成熟。
他说思念是留给别人的，思念的人不会成功，成功的人不会思念这些东西。
我心里想我现在的思念跟我以后的成功有什么关系？
谁的亲人去世不思念，那是大逆不道。我凭什么不能用思念来填充我和爷爷的以前感情，让我在悲痛中获得一丝安慰。
他说生老病死，爱恨离别，我的思念就意味着我没长大，思念跟长大有毛关系。
那是我爷爷，我亲老爹，这么多年的感情，我不思念他，我还是人吗，那不成冷血动物了，没了感情。
以前他每次失恋都找我倾诉，我都解开他的心结。
而我第一次找他倾诉，得到的确实冰天雪地的“温暖”。
不安慰也就算了，说一些觉得自己很成熟的语言来刺痛我。
前一个月他还说想去我爷爷的坟前磕个头，我不想让他去磕头，我转移话题告诉他，这些天别跟我提爷爷这几个字。
真的不明白20岁的小伙子跟我说生死离别要看淡，不要去思念故人
比他大的人都再安慰我。让我不那么难受。
他是我最好的朋友，可是他说了让我扎心的话。真的都想弄死他的心都有了。
不知道他什么心理，而且还会那自己的压力跟我的压力相提并论。无言以对
我现在都感觉我们的共同语言少了，感觉在这样下去会跟他绝交。