第1个回答 2022-06-24
前天参加读书会，中途主持人抛出了一个问题：当爱一个人时，你得到了什么权利？
没想到勾起了所有书友的兴趣。
在书友的后续发言中，甚至把话题转向了“如果两个人在一起，自己在进步，但是对方停滞不前，怎么办？”的话题。
在此种情况下，我明显感觉到了自己和大家对问题的假设前提不一致。
作为未婚青年，我的假设是，我现在未婚，我如何体会男女之爱。
作为已婚书友，他们的假设是，在婚姻里，如何让爱继续。
这两个的大前提最大的不同就是，我是想要基于爱去建立婚姻，而他们是，在已有的婚姻里，去创造爱的体验和感觉。
不同的视角，导致我们对问题的解答方式也完全不一样。那无论是已婚的，还是未婚的，我以为都在讨论一个共同的话题：爱，要怎么进行下去？
最近看的一款知识类节目《知识就是力量》，第一期《如何把自己嫁出去》，罗振宇提出的论点，我以为就很好地解决了这个问题。
在这里，他提到“协同进化”这个词。他认为，协同进步是每个物种获得最大利益的方式。
他说，现代婚姻的本质就是协同进步。而现代婚姻是协同进化发出的一个邀请，邀请他和你一起变成更好的自己。
现在同样面临两个问题：
1、如果找到合适的协同进化者？
2、那个人已经在那里了，如何和他一起协同进化？
2个问题，一个答案，他提出的解决方案也是四个字：即兴戏剧，YES，AND。
什么是即兴戏剧？
两个人或者一群人在舞台山表演，没有剧本，没有彩排，任意即兴演出。
即兴戏剧有一个重要规则，就是永远不准说“NO”,要把自己创造性放进对方的戏剧里以推动故事情节，永远不要成为另一个人创造力和想象力的阻碍。
这个觉得跟心理学的接纳很相似。
想解决问题，首先要做的一定是先接纳问题，承认这个事实的存在，才有后续的解决一说。
所以，两个人在一起，你想说要去改变对方，这个就是妄念了。我们既没有能力也没有资格。
原本能够继续的前提就是你可以对他的任何行为说“Yes”，然后加上自己的“And”，这样戏剧能够推进剧情，生活也得以继续。
其实，不只是恋爱和婚姻，几乎我们在生活中想要跟任何人推进合作，同事，领导，客户，都是这一套心法。这些人只要是你有需求去合作的，不管你是否喜欢他，都需要先认可他的状态。连亲密的人，我们都没有办法没有资格改变，更何况是陌生人。
先认可，再把自己的创造力添加进去，由自己来构建一个由我参与的你的未来，也就是yes 和 and。
回到之前读书会主持人提的问题：当爱一个人，你获得了什么权利？
就是你需要开始对他启动yes 和 and，对于他身上你喜欢的还是不喜欢的，先接纳下来，也就是我平时喜欢说的“破例”，你为他在你身边做你平时不喜欢的事情而破例，然后把自己的创造力放进去，创造有你参与的属于他的未来。
如果一开始，你就不愿意去启动“yes”，或者说对方因为爱你，愿意为你改变，那也是他在为你“破例”，放弃自己的边界，是他在接纳你，然后把他自己放在你的未来里。
如果双方都不愿意，那么故事情节就此打住，game over，或者不久的将来，也是这样的结局。
所以，两个人都启动这个即兴戏剧心法的结果就是，都在发出“你要不要跟我一起成为更好的自己”的信号。
这个需要彼此共同投入一段时间，结成一种关系，从此对方在自己的生命中都是一个唯一的存在。这个过程叫“驯养”，出自非常著名的一本书《小王子》。
回到读书会书友提出的问题：如果自己在进步，而对方不进去，怎么办？
我在留言区看到了一个用物理角度解释这个问题的，非常赞同，转述过来分享下：一段好的婚姻里的两个人，除了要有相似的初速度，更重要的是有相似的加速度，长久以来才能保持在相似的距离范围内，否则哪怕初速度一致，如果加速度差距很大，最终还是要走到不同的程度上。
这也解释了罗振宇说的经数据分析，现代人离婚的90%的原因是成长不同步。
所以是不是一旦不同步，就离婚，当然不是，这里也提到了在一点范围呢，这个范围就是给我们和对方的反应时间，在这个时间段里，我们同样尝试启动即兴戏剧的心法，如果成功，那么得以继续，如果不成功，很有可能就分道扬镳了。
对于一个未婚女青年谈论这个话题，似乎多少有些事事而非，但是我们所有人穷尽一生都在努力做一件事，获得幸福，追求幸福让我们殊途同归，而一段好的亲密关系，对我们人生的滋养是任何其他关系都无法替代的。
所以，你要不要跟我一起成为更好的自己呢？