第1个回答 2022-07-13
最近在看迈克.贝克特尔（美）写的《跟任何人都聊得来》，结合书中建议以及自身体会，给大家支三招练练手。
想必大家都羡慕那些在聚会中出口成章、妙语连珠、滔滔不绝、娓娓道来，见谁都能自来熟的社交宠儿。
于是我们都努力想成为那样的人，于是去书店买各种沟通技巧的书。
可是你没有发现这类书籍背后的一个很诡异的逻辑，写书的人原本就是很擅长社交的外向型人，而买书的通常是内向型人。内向型的人看了这样的书，发现并没有什么效果，于是会倍感沮丧：我这个人真失败！
这个问题出现的原因在于，书中的建议和你的个性不相称。
一个内向的人按照外向人的方式去说话，就像一个原本穿38码鞋的女生，为了好看，非得将脚挤进36码的水晶鞋一样，其中感受不言自明。
所以，想和他人聊得来，得先认识自己，保持本色，认识到我是独一无二的。
世界上没有完全相同的两片雪花，也没有完全相同的两个指纹。
同样，每个人都是身体、精神、情感及心理的独特组合，和其他任何人都不相同。我们并非从一个模板或条流水线上生产出的产品。每个人都是独一无二的艺术品，都有着不同于他人的使命。
没有谁和你一样，如果你能够按照自己的独特之处发挥作用，那么你必定是做得最好的。
至于你是内向的人还是外向的人，其实各有各的优势。
内向让交谈更有深度，外向则更具行动力。
当我们越是想要模仿他人，放弃自己本来的样子，越容易感到沮丧。
生活因差异而精彩，差异让交谈更有趣。
了解并接受自己；了解并接受对方，沟通才更有成效！
好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。
交谈是否顺利，关键点在于大家能否找到共同的兴趣点。
交集越多，聊得就越畅快，彼此也就更放松。
怎样找到共同的兴趣点，首先你得对各种事情保持好奇，涉猎范围约广，就越容易和别人产生交集和共鸣。
比如你要独自去到一个陌生的城市演讲，参会的人员一个都不认识。
那么你可以提前一天到，然后到处去转转，看看城市街景、尝尝当地美食、听听当地人聊天......
当你第二天置身会场的时候，以头一天的所见所闻和参会人员聊天，是不是容易找到共同话题。
每天看看新闻；寻找周围你平时不太注意的事物；像孩子一样，多问几次“为什么”；甚至可以坐在十字路口，观察从你眼前经过的人，想象他们都在想些什么........
为了让自己更有趣，在业余时间里，我不仅阅读各类书籍，还听各种讲座，内容包括西方音乐欣赏、心理学、哲学、佛学、甚至生死学......
经过这么些年的努力，明显感觉自己和别人能有话可聊。比如上周和一个从未谋面的好友相约见面，居然也能聊到依依不舍。
前两招谈的是做好自身准备，我们当然不能懈怠谈话的另一个主角：对方。
对他人感兴趣，是任何人际关系得以维系的智慧所在。
帮助他人，满足他人所需，在这个过程你的需要也会得到满足。如果你只在意自己的表现，你就无法感受健康和谐的人际关系带给你的满足感。 --金克拉（美）
把对方放在心上，我们可以从三个方面入手。
1、学会倾听，让对方聊得开
上帝给了我们两只耳朵，一张嘴，因为，我们应该按照这个比例来使用。
只有真正学会倾听，对方才能聊得开，话题才能不断深入。
怎样才算用心的倾听，根据对方所谈内容提问题；保持目光接触；不时点头；稍加评论；重述对方谈话内容等等，适当的回应，是告诉对方你在认真听的最好方式。
上周末，课后和一个学友一块乘地铁回家（第二次见面）。我练习了一下倾听技巧，果真对方越聊越嗨，从她的两个女儿，谈到她的宗教信仰，又从宗教信仰谈到了她的画廊.....
其不良后果就是，其一，我们俩错过了一次换乘地铁的机会；其二，她早上骑到地铁站的自行车，直到晚上十点才想起来还停在地铁站，因为聊得太嗨，下地铁后走路回家了。
2、学会提问，让对方聊得透
人们更愿意和自己喜欢的人建立联系。如果你和对方讨论他们关心的事情，彼此的关系就很容易拉近。
提问的形式多种多样，通常有封闭式提问和开放式提问两种。
如果你需要他人的基本信息，封闭式提问就是不错的选择，对方只要一两个词就能回答完，这样可以避免对方感受压力。
开放式问题很难用一两个词回答，回答者自然会拓展其思路。
真正的沟通达人往往善于自由转化这两种提问。
还是上周碰到的那个学友，因为课间已经大概知道她信佛教，于是我问她：
“你学佛多久了？”（封闭式问题）
“十来年了。”
“你生了对双胞胎，看来是学佛修来的福气，当初是怎么想到学佛的呢？”（开放式问题）
“事情是这样开始的.....”
“对于佛教徒，日常修行都有些什么样要注意的地方呢？”（开放式问题）
“Blablabla.....”
3、做一个主动者，让对方更放松
在某个社交场合，你看见对方一个人站着，别以为是Ta 喜欢这样，往往可能是Ta也有些紧张，不知所措，其实内心很希望和你交流。
如果你主动开口，对方会比较感激你，因为Ta 就不用为难了，也会松口气，从而更愿意和你交流。
当然想要和对方聊得来，除了可以试试以上三招，还需要破除一些人际交往的障碍，那就是我们总是习惯按照自己的观点理解生活，这会产生以下两个潜在的问题：
“我们总觉得自己是对的，对方是错的”，
“总觉得对方和我们看待事物的方式是一样的”，
真正意义上的“沟通达人”，其目的并非改变他人的思想，而是理解他人。
我们越是能够理解对方的观点，就越容易从差异中找到更好的、更有创意的解决方案。
以上就是我阅读《跟任何人都聊得来》的一点收获和总结，希望能对您的沟通交流有所帮助！
End.
我是幸容，感谢您的阅读，
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