第1个回答 2022-06-07
文/桃之遥遥
我在等，等一个答案
穿过黎明的人群，回头看夜幕降临
一个人的战役
脚下幽暗岑寂，狼烟四起
忍受重重心事，风声鹤唳
时间凝滞着走向激流，未来远得触手可及
仿佛到处都布满陷阱，我竟期待恶意来袭
无处安放的心情，自有墓地
孤独会使人沉沦还是深化，在这疯狂宁静的夜里
觉察不到时间的流逝，日子仿佛戛然而止
穿过冀鲁大地，从黄昏深入夜里
剩下落寞，疲倦，和朦胧的憧憬
短暂的影像，随着时空渐远
可能我还会来到这里
却不知道以何种身份和目的
未知的诱惑，轻轻地蛊惑着敏感的忧郁
希望日子再慢一点，又盼着它快点来临
时而感到顺从天意的无力，时而，又不得不逆流而起
突然间，我悲悯我躯壳中越动的生命，悲悯一切躯壳中不安的魂灵
现在我，有些累了。
学会安放和消化那些让自己心神不定的情绪，才是成长。
突然发现，找人倾诉都是浪费时间，于是万念的利剑和短刺都朝向自己，慢慢地就会麻木，慢慢地就习惯了这种痛快的感受。
我已经过了随时都可以泪如泉涌的阶段，然而走过的一幕幕场景还是会不时地跳入脑海。从夏令营回来已经一个月了，我不记得或是不愿回忆那时的心情。可能现在才是最好的安排。我没有退路，除了学习，重复这种单调的日子，没有一点退路了。我不能看着自己一点点失败，把自己争取或是拥有的都失去。我偶尔闪过放纵的念头，只是闪过。
我善于把自己编进感伤的网里，而我是不断挣扎的鱼。也许并没有什么不好，我在忧伤的情绪里，更沉静。
日子轻轻地游走，留给我沉重的跋涉。
我可以给自己一个好的结局吧。我想是的。
我不知道自己是从什么时候开始辜负原本对毕业季的一切幻想的。从小学到大学三年级，我都是一个，至少我自己这么认为的，优秀的学生。小学毕业各科成绩都是A，初中入学前的摸底考试全区第五名，开学第一次月考年级第一。初三一模之后直接进入全区最好的高中，三年奖学金不断。虽然高考落败，但大学的我在学业和文体上都没有辜负自己。
大三下学期结束的暑假，我是多么希望自己的大四生活从一开始就是风光而圆满的——在收拾东西离开的时候，我不会心有戚戚，我不会还在为尘埃未定而苦难焦虑；我可以在将东西转手给学弟学妹的时候，给予中肯的建议和热情的鼓励；我可以坦然地见那些我想见的人，坦然地挥手道别；我可以肆无忌惮地为离别而悲伤，煽情得作诗纪念……而这些只有我保研成功才会实现。
然而事实还是离愿望太远。当那些尝试和努力都成为泡影的时候，我别无选择地开始备战考研。于是，大四从我幻想中的完美落幕变成了重新开始。“幸福的人都是相似的,不幸的人各有各的不幸”，对于考研也一样，每个人的痛苦和收获都不尽相同。暑假回学校复习的时候，有一种二战的感觉。有一种隐隐的挫败感压抑在心头。挫折和痛苦这种东西，不应该时时刻刻浮现在脑海，但也不能被长时间被忘记，它必须是一种潜伏在意识中的提醒，以便随时调用。闷热的夜晚，空荡荡的宿舍，躺在床上能听见内心的尖叫，有时眼睛和鼻子都会很酸涩。不敢看朋友圈，别人的快乐让我心里更空。慢慢的，我对考完之后要做什么来庆祝也没有了期待。我似乎早就预见了我所要承受的所有煎熬。
考研初试结束的第一周，准备期末考试。那时候的心情是轻松愉悦的。我好像自动屏蔽了消极的想法，整个人都充满快乐。第二周，“戒掉”了午睡的习惯，一天两顿饭，把论文初稿敲定。然后整个人处于一个疲惫和恍惚的状态。原本想写完论文就可以高高兴兴回家了，实际上是真的高兴不起来。回家前的一个晚上，看到二战的学姐在朋友圈发了过生日的状态，心里顿时很不是滋味。我清楚地记得一年前的今天也看到了她的状态，那时的她可能也像今天的我一样，充满不安又充满希望地等待着成绩。她那时俏皮地说，谢谢爸妈把我养成今天这个不成器的样子，但是已经不能退货啦……后来她考了三百大九，但是那个专业的分数线更高。她没有调剂选择了二战。我点开头像祝她生日快乐，她还是以往那种狡黠调皮的风格。聊到最后，她说这一年她在学校旁边租了房子，复习的时候冻得人想哭，还差点儿被人抢了，但是有什么办法，擦干眼泪又去看书了。妹子，好好准备复试和论文，做好最坏的打算。
回家的这两天，我几乎每天都有一个点逼近崩溃的边缘。我没有办法求助，人贵在自救。今天是1月25日，考研结束整整一个月。原来一个月这么快，大概人生到最后也像没有活过一样。
人对于痛苦的记忆总是趋于忘记。回顾这些片段，支离破碎，缺少很多鲜活的细节。尘封是记忆选择性衰退的结果。人的一切痛苦，从本质上都是对自己无能的愤怒。人有太多无法超越的局限，无往不在枷锁之中。但是能感受到痛苦而非麻木是一件值得庆幸的事，因为有痛感，所以去担当、承受和反击。谈“痛”太过笼统，疼痛是实现过程中的经历挫折委屈，痛苦是对尚未实现或是无法实现的悲哀。来路太险太孤单，所以，减少对疼痛的感知而勇敢坚定，珍惜对痛苦的感知而负重前行。
祝我们都有一个好结果。
复试结束后，我没有立即离开，而是在校园里转了好久好久，因为害怕下次的我只是游客。
脑子很乱，紧张的情绪还没平复，期待和忐忑以及恐惧就纷至沓来。
在宾馆我躺在床上，饿极了，却不想动。没有期待，开始安静地流泪，我想象自己明天黯然地离开这里，只是比2015年多了一分沧桑，和绝望。
我的手机响了。老师说，录取了。
顿时有力气出去觅食了。
除了2016.03.25那篇是后来回忆补上去的，其他的内容都是日期当天写的。真巧，今天也是6号，距第一篇整整一年零一个月。
今年的7月18日，山东济南的山东会堂里悬挂着“如果你恨他，就让他去考研，那里是地狱”的条幅。其实，越简单的人越容易成功，而大多数人，在学习之外，心理承受的东西太多。
我清楚的知道我就是这样一个“复杂”的人。当年高中的最后一个学期，我处于一种无法自我控制的崩塌状态。考试的紧张和焦虑倒不算什么，而强迫式的心理把我折磨得精疲力尽。理性的自己站在一边说这无所谓的，而另一个自己则不能自已地反复纠结，因为我担心的事情在别人看来根本不值一提，所以也不愿去说。
高考第一场语文，一上来我就紧张地要死，第一篇阅读读了好几遍也不明所以，最后还有一道题没做完。成绩下来后，我几乎一夜未眠，好像高中三年一直在做一场春秋大梦，现在梦醒了，我不得不接受结局。很多人劝我复读，而我知道，就我现在的状态，必然还会重蹈覆辙，所以我认真地报了志愿，释然地走入大学。
考研这一年，总有那么一段时间，仿佛又回到几年前黯淡的日子，所不同的是，没有家人的陪伴，没有那么多的并肩作战，你只能对自己负责。就好像在暗处生长，只是依靠对光亮的想象汲取营养，努力地向上，等待那一天来临的时候光芒万丈。
“一无所有则无所不能”，这就是对背水一战和破釜沉舟的解答。我想起一位老师的毕业寄语——“如果有一天，走在干涸而滚烫的河床，我希望你，不慌不忙，向着寂静中的光芒。”