我发现，老人和子女之间的矛盾，等到了子女嫌弃老人的时候，往往都已经发展到很严重、很激烈的程度，很难得到很好的改善了。而作为老人，只能吞下和子女关系恶化的苦果。
作为老人，如果发现子女对待自己发生了如下变化，就要找找原因，想办法改善了：
子女和自己的话越来越少，甚至到了懒得听、懒得讲、懒得问。子女碰到什么问题，宁愿自己扛也不愿意寻求父母的帮助和支持。
子女对自己的探视次数越来越少，待在一起的时间越来越短，甚至把探视作为一种迫不得已的义务在履行。
自己有什么需求，子女变得越来越敷衍、越来越拖沓。
在矛盾初期，一般子女会明确地表达自己的意见和不满。但是如果老人不改变、不改善的话，那么子女的这种不满情绪就会持续和升级，频率和烈度都会加强。但是，这并不是最坏的情况。如果在这个阶段，如果老人注意去疏导和沟通，注意改变自己，这种矛盾会很快疏解。但是，如果老人还是我行我素，那么就会导致子女采取疏离的策略，既表现为和老人之间的沟通越来越少、见面次数和时间越来越少越来越短、对老人需求的响应也越来越漠然。
我有个邻居，他有个儿子很出息，但是坚决不愿意和老人同住。前几年住在一个小区内，宁可出钱找保姆，也不愿意照顾老人。这个事说起来，邻居其实是很大责任的。早些年，他们夫妻因为工作需要，没法把孩子带在身边，导致和孩子之间很陌生。他们回来之后，又马上要了二胎，加上工作压力，所以对这个儿子根本不管不顾。所以，表面上看，他这个儿子非常独立、非常自律，学习成绩一直很优秀，但是实际上他和邻居夫妻的感情是很淡薄的。他儿子有什么需要从来不对他们说，因为他仅有的几次正当要求都被他们夫妻斩钉截铁拒绝了。他儿子有什么问题也从来不对他们说，因为每次他们都不耐烦，让他自己解决。久而久之，这个孩子就养成了“闷葫芦”的性格，但表现出来就是很独立、很自律。这个问题在中考的时候就已经很明显了。他儿子中考的志愿，是他儿子自己填的，而且填的都是外地学校，他们夫妻根本就不知道。后来直到老师来家里核对确认才知晓。其实，这就说明孩子在家里感觉不到温暖，感觉不到关心，甚至对这个家存在很强的排斥，所以才会选择“逃离”。但是，邻居夫妻并没有察觉问题，在儿子在外求学期间，对其经济上极其小气，导致孩子寒暑假宁可在外打工赚生活费也不愿意回家和父母团聚，即使回来也很少和他们说话交流，通常住几天就又回学校了。所以，邻居和他儿子的最大问题，就是他不懂得去维系“亲情”。他认为，儿子是他生的，就永远是他儿子。但是，对他儿子而言，从DNA上是如此，但是从感情上，他儿子却很排斥，所以就很矛盾。尽管从内心里，孩子也想融入家庭，和父母亲近，但是他却得不到父母积极反馈，感受不到父母的爱。相反，父母对他的放任和冷漠，和对弟妹的操心形成了很大的反差和失落。我妈一直说，如果他们夫妻当初多花一点心思在这个儿子身上，过关心一点他需要什么，支持多一点，这个儿子的成就肯定比现在还要好，和他们之间的感情也不会像现在这样疏远。
很多老人，年轻时对子女的确是尽心尽责的。但是一旦进入老年，尤其是退休之后，不少人就觉得理所当然得到子女的赡养，甚至自己有任何需要子女都应该满足。其实，就是这种想法，让很多子女和曾经生养自己的父母之间产生了罅隙。
这里，我提出三个我自认为很重要的观点，希望引起老年朋友的重视：
第一，要绝对尊重成年子女的独立性，尤其是已经有小家庭的子女。即使和子女同住，也要保持相对的独立性。
我们小区有个王老太，她的想法很有问题。她认为，她花她儿子的钱是理所当然的。她的理由有二个：一是儿子是妈身上的一块肉，所以儿子就是她的一部分。连儿子都是她的，所以儿子赚的钱自然也是她的。二是她说法律固定了，赡养老人是作为子女的法定义务和责任。所以，她花她儿子的钱，不仅天经地义，而且有法可依。在这种想法下，退休后她就要求住到儿子家里，而且十多年来，每个月拿着近万元的退休金，不买菜、不做饭、不带娃、不干家务，过着潇洒的退休生活。而且因为不承担柴米油盐、水电煤气，所以日常生活很浪费，根本不像外表那样节俭。尤其是王老太面对自己二三十万的手术费，居然一分钱也不肯掏。这就给夫妻二个年收入不到二十万的小家庭造成了很大的负担。
相反，我发现有些和子女关系很融洽的老人，他们大都秉持这样的观点：第一，只要自己能走得动道，那就不要和成家的子女同住；第二，只要自己能维持基本的生活条件，就不要伸手问子女要钱。
有些老人，他们上述二个条件可能不能做到，但是仍旧得到了子女的认同。他们的做法是：如果需要子女花体力和精力照顾的，那么在经济上就要给负责日常照顾的子女补贴。子女可以不要，但是作为父母，却不能不给。如果是经济上需要子女支持的，那么就要在日常生活上多照顾子女，例如帮子女买菜、做饭、带娃、收拾。有些老人，他们目前身轻体健，也有稳定收入，但是仍然和成家子女住一起。他们的理由是，住一起可以减少开销，并且可以维系和子女之间的关系，可以享受和孙辈的天伦之乐。他们现在的付出，在将来必然得到儿孙的感恩和回报。
而那个王老太，表面上活得很潇洒，但是听听他儿子前几年大病期间留的“遗言”就不难看出王老太的结局了。他儿子说：我是她生的，法律上规定我对她有赡养义务。她病了，我不能不管。她不肯自己花钱，我只能把留给自己看病的钱先给她治病，否则到了地下，没法和我父亲交代（已故）。但是，她没有善待过你（妻子）和娃，你们对她也没有法定的赡养义务。如果我在，你们（指妻子和孩子）愿意帮我（照顾王老太），我很感谢你们。如果你们不愿意，我也不怪你们。如果我不在了，希望你们看在我面子上，有空去看看她，我在地下也很满足了！
第二，老人要和同住子女之间建立利益共同体，而不是搞利益对立，更不是利益竞争。
如上述案例中的王老太，她就是在通过侵占、伤害同住子女的利益，从而达到所谓保护自己利益，甚至是得到更多利益。这种老人，通常在养老问题上是“骑墙派”，既当一个子女不能满足她的要求的时候，她就找另一个子女。这种老人觉得，只要自己手里拿的“筹码”越多（也就是财产），就越不愁没有子女愿意给自己养老。然而，事实上，她的这种想法就是在“引狼入室”。但凡有这种子女，看中的就是她的财产，如果得不到好处，会尽心尽力照顾她吗？反之，如果给了好处，但是哪一天不能维持了，这种老人的结局是什么呢？我曾遇到过一个案例：一对老人，其中一个是无行为能力人，经济条件也不好。老人有六个子女，除了一个，其余五个都不愿意照顾老人。然而，当那个无行为能力老人过世后，马上就有子女来讨好老人，挑拨离间。结果，这个老人就信了鬼话，跟着其中一个子女“不告而别”，而且还在这个子女撺掇下，编造虚假谎言，伪造材料，推翻了公证遗嘱。然而，当这个子女拿到了老人财产，就立刻把老人扫地出门。而老人此时还想回到之前那个肯收留的子女家里，但是遭到了严词拒绝，最后只能在养老院孤老离世。
如果老人和同住子女建立利益共同体，那么也就不怕有些别有用心子女的挑拨离间。在有些问题处理上，就容易的多。因为人性就是要维护自己利益的，而老人和同住子女利益绑定，那么子女在争取自己利益的时候，自然也就维护了老人的利益。同样，由于维护老人利益等于维护自己利益，所以同住子女才会对老人尽心尽力。
例如，我有个亲戚，老伴去世后就和儿子同住了。老爷子开了个家庭会，说出了自己安排：第一，住到儿子家后，自己的工资卡交由儿媳妇掌管，由儿子负责自己的日常生活费用和医药费。由于老爷子退休工资不低，加上看病有医保，所以从金钱上说，是不用儿子另外掏腰包的。第二，如果有大额的医疗费用，由儿子通知其他子女商议后，从老爷子的存款中支付，如果用完了再由子女均摊。第三，老爷子百年后，存款余额由各子女均分。第四，老爷子居住的房子，由唯一的孙子继承。我觉得老爷子的安排还是相当不错的，这从几个子女都没有任何意见，开开心心签字就可以看出来了。这个安排，体现了权力和义务均衡，又体现了公平、公正、公开。老爷子每多活一个月，儿子就能多拿到一个月退休金。同样，老爷子保持身体健康，那么日常看病医药费就越少。这就实现了老爷子的利益和儿子的利益的绑定。
我发现，越是喜欢贪小便宜的老人，越是容易和同住子女搞成利益对立关系。因为这种老人，看到利益，就想占，往往就是贪了小便宜吃了大亏。例如我说的王老太，她乐此不彼，把儿子的钱变成她自己的存款，感觉上是占了大便宜。但是实际想想，一是她这样做，寒了儿子儿媳的心，自然不可能再对她尽心尽力。二是其他子女也看在眼里，虽然表面上对王老太嘘寒问暖，实际上都“嘴惠而实不至”，都不想自己的付出最后变成遗产被其他人瓜分。
第三，一定要避免“远亲近仇”。
所谓“远亲近仇”，就是往往日常照顾老人生活的子女得不到老人的信任，相反更相信偶尔来探视的子女。
这种现象背后是“容易得到的东西不珍惜，得不到的东西都是好的”这样一种奇怪心理。
和老人同住的子女，和老人之间的关系犹如牙齿和舌头的关系，必然会发生牙齿咬舌头的事件。同住的子女和老人之间，也必然会因为细节问题发生矛盾和口角。当发生这种情况时，老人一定要学会豁达，不要去和子女在一些无关原则的问题上争执（子女也应该如此）。
如果和同住子女之间建立了利益共同关系，那么这种情况就能得到改善和避免。
当然，有些老人比较通人情，对同住子女比较信任。但是，也有一些老人愚昧的，相信花言巧语，容易被骗。
例如，我们小区有个老人。听他自述，旁人都听出他儿子孝顺，但是女儿一家明显在利用他，从他身上谋取利益。但是这个老人对别人的劝诫一点也听不进去，对女儿是言听计从，反而把每天给他做饭、照料他的儿媳妇当成死敌。