第1个回答 2022-06-26
2015-05-23
华灯下的平凡
不要说世界怎么坏怎么复杂，其实是你自己而已。是啊，不是世界复杂了你，而是你复杂了世界，假若世界没有我们，它本该多美好啊，多想想自己。
写下这段文字的时候我的心里是温暖的，要感谢taxi大叔，谢谢他让我更加有勇气地去生活。
这段时间里我整个人都是焦躁的，我不能安安静静看一本书，也无法完全静下心来画一幅完整的画，我甚至焦躁到画任何东西都只能画下一半，剩下的一半就是各种涂鸦。这样的状态对于一个画画的人来说几乎是大忌，如若换作是在联考校考估计我就彻底没有戏了，虽然我的联考校考也考得不咋的。
我也不知道自己怎么了。最可怕的是我几乎都不怎么去和身边的人交流了。对于一个在大家眼里外向的我就这样沉默了。我觉得此时的自己就像我的豆瓣名博客名——疯癫包一样。可是疯癫和自己最初的心境完全相背而行的——活佛-疯济癫也是我名字的来源深意就不用都说了，可是现在的我更像一个真正的疯癫之人。对于这样的自己持续一个星期了，每天过的很麻木我发现心里积累好多事，我也发现手机里有几百个号码可是我连一个真正敢打出去的人都没有。
我怕，有太多理由的顾虑，也许我就是这样一个死磕到底的人。宁愿把自己逼到崩溃也不愿意找个人分担，或许这样看似变态的心里来源于我从小缺乏的安全感，如果曾经我不曾感受来自生命里最重要两个人背叛我是否会比现在多一些爱人的能力。也许不会也许会。释迦摩尼说：无论发生什么事，那都是唯一会发生的事。如果真的是这样早和晚又有什么关系了。
我这一周的状态我想我的输入法已经很明确的告诉我了，从5月17号直线掉下的数字统计，到5月18至5月22日几乎都是处于低谷期间，要知道在5月17号之前我几乎每天或是隔一天的输入法数字记录都是在3000以上，不是要说明什么，只是告诉自己至少我在努力中，可是5月17 号之后几乎是空白的而这样的状态还维持了一个星期。
如果说这周我好好的放松自己那也没有什么了，可是完全没有反而是更晚的睡觉更早的起床。6点之前就醒了，2点过后才睡。醒的比闹铃早睡得比狗狗还晚，每天像是打了鸡血一样，每天却又无法静下心来做事情。闺蜜问我你这样晚睡不累吗，我说挺好的。我似乎快成一个铁人了。哈哈哈这究竟是好事还是坏事啊。
今天刚结束近两天的兼职，最近的任务多起来了。boss说资料尽量在明天上午给他，值得庆幸的是我的boss他们都是不错的人，不会太过于苛刻，不近人情味会体谅我们近乎学期末加重的学业任务。每一次见到两位boss我都会重新燃起对生活的勇气，两位boss都是极为年轻的90后他们开培训学校，国学馆还是兼职高职大学的老师，自己买房。他们身上的努力样子，我想这也是感染我不再颓废生活的缘由吧，跟奋斗的人混久了自己也开始努力生活了，所以才开始鼓起勇气在豆瓣上发文，虽然写的不好，估计也会没有什么人看，可是我也想为自己从小到大的梦想努力一把，虽然所有人都不看好，虽然我只个画画的，可是它是我很早就种在心里的种子，我舍不得啊。那就做做看吧。
每次星期五从培训班下课都比较晚需要呼叫taxi，之前我有在札记里写到可是每一次都会有不同的收获和心境。我个人比较喜欢坐车的时候和taxi大叔聊天，可能是本地人的原因，也有可能是自己比较健谈偏偏对方也是比较健谈的人，双方一拍即合了。奇怪的是每一次我们坐taxi 朋友都让我坐在前面，起初可能是让我带路，而后也许是发现我喜欢和taxi大叔聊天给我创造机会吧。然而坐亲人的车我几乎都是沉默不语，哪怕是坐在副驾位上，我想在我这里大概真的就应了那句话：和陌生人说心里话。
在家里的我和学校里的我真的就是判若两人。在家人眼里我是个极度孤僻自闭之人我不爱出门死宅也不爱跟他们说话他们聊天我看书或画画，他们嬉戏我就在旁边发呆，我跟不上他们步伐他们跟不上我的思维。在妈妈面前特别是她朋友面前我又是极度扮演乖乖女的模样。在家里我几乎像是一个人格多分裂的人，或是带着好多套面具的人，并不是我虚假只是所有的伪装至少让我可以省去很多麻烦事可以生活的舒适一点，没有那么多琐碎的事情，能简单一点就尽量简单一点。
奶奶总是问我怎么不去哥哥姐姐那里玩啊，别总是都关在房间里了出去走走。每一次回家奶奶都会拉我去串串门子其实我内心极度不愿意，却又不愿意伤害长者出于对自己疼爱和心意。每次都是硬着头皮去，其实什么事也没有只是听着大人们的寒暄。虽然我极度受哥哥姐姐们的关爱和呵护，可我不爱跟他们一起的原因大概是出于他们都比我大跟不上他们的话题，我想更多是优秀如他们，我在他们面前卑微到尘土里。或许因为这样的自卑我而更愿意采取少相见的措施吧，不知道某一天被他们看到会是怎样的样子，我一向都是任性之人不会顾及很遥远的事情，我想这大概就是我致命的弱点吧。每次看到我在啃书的时候爸爸就会对我说：多看点书好，这样精神领域就会强大一点，知女莫若父啊。只可惜这是很久很久以前和父亲在一起的状态了。
在回来的路上我一直和taxi大叔聊天，更多是大叔在说我听，我们聊了很多。很多话题，热门的冷门的社会里的生活里的。每一次和各种taxi大叔聊天我都收获匪浅，不仅仅是和taxi大叔聊天坐火车或是汽车只要我觉得身边的人可以说的聊天的我们都会在之后聊得很开心，当然这样的机会也不是时时都有，也有冷酷型的一言不语的。那个是时候自己会一直观看窗口外面。
大叔他是开晚班的车的一般会工作到3,4，点值得开心的是两班倒的工作制度倘若没有两班倒真的是很辛苦的事。我又跟大叔说到这样一个情况来源于我上次坐出租车。我从某些大叔口了解的，那些大叔也是开晚班车但是会到了11,12点过后就去打牌之类（电话聊天听到的，算不算偷听隐私啊）反正会有工资，后来我的印象就一直有这个概念了。
可是这一次大叔给了我一个很惊讶的结果。原来我说的情况只是限于某些有钱个别的情况。他说：作一个出租车司机本身就是很辛苦的事情不仅仅是脑力劳动还有体力活动长期下来各种病什么脊椎什么的，还要上夜班，开车的时候有需要高度的注意力，绷紧神经时间久了眼睛神经都会有影响，假若有一点条件可以允许的话都不会选择做司机，可是像我们这种上有老下有孩子要钱的时候再加上自己又有没有什么本事再说开出租车在岳阳来说还算一个比较高收入的工作吧，多开久点收入就多一点。大叔的话语让我一时竟不知如何作答了。大叔又说：其实也没有什么的，大家只不过都是为了生活嘛。
是啊，我们不过都是平凡世界里努力生活的人，不管你是政治顶峰的达官贵人还是腰缠万贯的大老板还是众人皆知的天王天后，或许他们在物质上荣誉上比我们多了那一层优越感，但是这并不代表我们就比他们低人一等，说到底我们都只是努力生活的人。我一直觉得假若一个的价值是附加在其他人身上的这本身就没有什么可以值得炫耀的事情，如果某一天大家不拥戴你了，你也只不过是一个平凡人，况且你本来就是平凡人。少了家里给的那些头衔 你还会像现在这样笑的如此灿烂吗？
在这样华灯下大家都在努力生活。世界，如我如你，我们都太过渺小宛如沧海一粟，少了我少了你都无关紧要。我们不是伟人可以改变世界的格局和模样，我们能做的事情就是好好的做好手头的每一件小事情，努力生活不过度抱怨也不过度期望。
大叔还说到一些话让我尤为记得，他说很多事情并不是本来就不好，其实是我们不愿意改变，假若牵扯到你的利益你愿意改吗，不愿意吧；也不要说现在谁又贪了，如若你坐在那个位置上也你不见得你又会不贪，说不定贪的更多，不要说世界怎么坏怎么复杂，其实是你自己而已。是啊，不是世界复杂了你，而是你复杂了世界，假若世界没有我们，它本该多美好啊，多想想自己。
很难想象在这样平凡的日子里还会有幸遇见这样独特的人，听到这样独特的见道，世界可以很美好，你简单它也就简单，你复杂它也就复杂。所以世界是怎么样的来源你是怎么看待怎么定义。
一些勇敢的人
谢谢我遇见的所有勇敢而美好的人 。
这段日子很乱，就像我看的书一样，我没法静下心看一本完整的书却看了很多人的。因为已经没法画画了，索性就看书了。以前自己出现这样类似的状况也是看书一般两三天就会好了，可是这一次近乎一个星期，可能说明我的问题又加深了吧，哈哈哈只能这样想了。
这是第一次接触到蒋方舟的文章，我承认我对于她确实没有多大的了解对于她的印象就停留在网友口中的天才作家。我可能更加偏爱80后作家，还有中国近代史的才女，同时也是身为作家。对于这个处在90和80之间的作家，只是我自己没有去过度的关注她吧。
在看到她写的《我承认我不曾历经沧桑>之后我在她身上看到更多是自己的孤陋寡闻，比起她而言我似乎根本就没有读过什么作品，因为我阅读量在她面前显得太不堪一击了。如果我没有读这本书我就不会知道其实她的书名其实是来源于巴勃罗．聂鲁达——我承认，我曾历经沧桑，拉美文坛巨匠，是诺贝尔文学奖得主。我就不知道在北大的耕读社，还有很牛哄哄的第三代社长柳智宇还有那么多很牛掰的外国作家，原来我的阅读这么的狭隘。而我在沾沾自喜，原来我需要更努力的去学习，原来我这么欠缺。
在读到越来越多人的作品，我便也开始和这些勇敢的人认识，当然只是限于我自己。前段时间自己一直在看特立独行猫写的日志还有里则林的，在他们的日志你总能收获一些。感谢这些勇敢的人，谢谢和你们相遇。
还有我喜欢的姑娘沈十六，我们都是喜欢文字，因而努力的人，只是我和她们的努力程度相比显得微不足道了，但是没有关系，至少今天的我比昨天的我又进步一点点了，这样就够了，我在前进不是吗。
真的不知道还要用怎样的词语来表达我的感谢，貌似穷词了。谢谢和你们的相遇，我也会如你们一般努力生活好好生活。
最后我还想感谢一个人，她是我在豆瓣认识的好友，她叫卷毛，谢谢她在我状态最不好的时候鼓励我支持我，让我有勇气继续坚持自己考研的目标。谢谢你。
谢谢我遇见的所有勇敢而美好的人。
努力生活勇敢的人
注:我一直都在，从未离开，在这里
只是偶尔前进偶尔倒退，慢慢朝前走，有时回头看