第1个回答 2022-07-27
近日,一个“三岁童模被亲妈狠狠脚踢”的视频,惹怒了众网友,之后妈妈进行了道歉,却不真诚,她根本没有意识到打孩子是不对的,还说自己只是轻轻的。
在“打是亲,骂是爱”的面具后,只有儿童能感受到那是狰狞,是恐怖。打骂是教育中最坏的办法,曾经我无数次被父亲挨打,成绩考差了打,不乖了打,不顺他意了打,每次都是恶脸加棍棒。我害怕,恐惧,胆小,自卑,即使他对我再好,也已经没有用了。到现在,我做梦都会梦到父亲责骂我的情景。无数次想自杀,是日记陪伴着我,走过了那一段黑暗的时光。
有了孩子后,我的情绪是复杂的。想给他最好的爱,却也改不了暴躁的脾气,有时候会被他的调皮惹毛,对他大吼大叫。每一次的学习,能让我离吼叫越来越远,直至消失。我尝试用玩游戏的方式来和他相处。这一方法真的奏效,我很欣慰我能接受到如此多的育儿知识,不仅让我隐藏的暴脾气无处可寻,还让我感受到了育儿的快乐。
情绪是个永恒的话题。在这里,我要引出一个关键词:情感引导。情感引导是在孩子表现出情绪的时候准确地教会他这种情绪叫什么,我们可以怎么做。这样做的目的是帮助孩子认识情绪,表达他的情绪,进而减少发脾气的现象。同时让孩子学会忍耐,学会面对逆境,等走上社会后能同样尊重别人的感受,成为好的父母。
那么如何进行情感引导呢?下面我举我们家儿子洗澡的例子来说明。
我们家儿子现在四岁零三个月,他还是会对一些事情说不,不行,比如洗澡。我不明白为什么他这么不喜欢洗澡,每次到了洗澡的时候他都拒绝。我开始威胁他:如果你不洗澡妈妈就不跟你睡了,我可不想跟一个臭臭的人睡觉。他当然不会答应,随即又玩去了。
作为成年人,有时候都无法忍受突如其来的改变,更何况孩子呢。首先,我们要播下种子。比如白天孩子在玩耍的时候告诉他,今天晚上睡觉前你要洗澡。你能不能在我叫你去洗澡的时候,自己主动进卫生间呢?这永远是防止对立的第一步,事先提醒会减少孩子的抵触。这时可能他还会拒绝,反问:“为什么我不能不洗澡就去睡觉呢?”我们可以给孩子解释说:“我们只有干干净净才能不生病,所以我们要洗澡,尤其是我们在外面玩的时候会把身体弄的很脏,所以必须洗澡。”这样回答就够了,至少你认真聆听了孩子的意见,也回答了他的问题。
另外我们也可以用共情的方法:我知道,有时候把自己弄的脏兮兮的很好玩,就像我们去郊游的时候。虽然那样做很有趣,但我们不能每天都那样做,所以今晚你必须去洗澡。
到了晚上,我们要提前对孩子进行观察和判断。比如当他玩的正开心的时候,我们不能直接命令他洗澡。我们可以提前半个小时给他做个提醒,时间差不多了让他做个选择:你是带着玩具去洗澡还是不带玩具,这样会让他感觉拥有了一部分的权力或者能够参与决策。前提是,白天玩耍弄脏了,晚上是肯定要洗澡的。我们需要做的就是给予同情,然后提供两个选择或者给孩子自己思考解决问题的机会。永远记住,尊重是对孩子最好的鼓励。
除了洗澡这样必须做的事情外,对于分享,其实主动权还是在孩子手里。这时候,家长不是简单地告诉孩子怎么做,而是引导孩子学会怎么做。比如问孩子:“那你看咱们怎么才能解决这个问题呢?”“太好了,你的这个想法就叫做分享!”这时候孩子才学会了什么叫分享,也更乐于去实现分享,因为他知道了意义。
情感引导的方法是更加关注孩子自己的感受,让他知道这件事本身的乐趣和意义。家长不是评判他的裁判,而是一个真心的交流对象。“你一定可以的”“你还可以更好”这样的话会让孩子更加失去兴趣,因为这简直就是责怪。
正确的方法比如:你现在的这种感觉就叫做成就感,怎么样,很开心吧!”“你刚才的表现叫做有毅力,有毅力是很重要的哦!”“你这件艺术作品真漂亮,我可以收藏它吗?”“你现在有什么感觉呢?”……
孩子们从体验中学习。他们就像尚且湿软的水泥,所听到的每字每句都会在他们身上留下印记。
所以作为家长,我们首先要控制好自己的情绪,如果你连自己的情绪都控制不了,怎能要求你的孩子做到事事听话呢?无条件的爱不是溺爱,而是任何时候都愿意理解、倾听、帮助孩子成长。无论他一岁,三岁,十四岁,还是二十岁。真正无条件的爱,意味着你不会忽略父母这份最重要的工作,愿意为之学习和改变。
我从来不认同“闲了棍子,惯了孩子”的原则。我深信暴力的父亲只会教出暴力的儿子,不要对孩子动粗。他们需要的是爱和鼓励,他们需要的是可敬可爱的父亲,而不是让他们胆战心惊的人,最重要的是,他们需要一个好榜样。