我30岁了，找不到自己喜欢的事情去投入精力，总觉得人生只是一场表演，要表演给旁边的人看，所以你没法按照自己的意志去活。想说的不敢说，想做的不敢做。人们说的话都一个样儿，人们的处世哲学都一个样儿。书店里的书毫无例外都在教人们如何在这个残酷的世界上生存。
现实中种种的规则都是别人按照有利于他们的方式制定，而我如同身上布满了万种丝线的木偶，被人东拉西扯，一不小心没有随其心意就会被惩罚。
我白天出去，带上无数面具，应付不同情况。晚上回来，心里空空荡荡，毫无乐趣。
我曾努力地想让自己变成那种生存力很强的人，我做了一段时间,后来我放弃了。我发现要想成功就得每时每刻地在头脑中计划着未来怎么走,踩着谁,攀着谁,想的要多,手段要狠,演技要好,城府要深.
但我不想这样生活.这不是我理想中的生活,这不是我从童年一路长大到毕业到工作到结婚而一直希望得到的那种生活,这种生活要我为之奋斗我不愿.
我有时觉得出自己心里有一种理想的生活标准,这副图画我从少年时就一直模糊地勾勒着,虽然不清晰,但是很洁白,很善良,很平和,很悠闲,舒服得就像雨后闻到田野里的气息,像安静地躺在草地上看蓝天上的白云飘过.
我可以很辛苦,可以生病,可以伤心,为了这种生活我都愿意去做.
但现实比想像要低劣得多.你曾想过现实有多低劣吗?你用力去想,然后你要相信,你想到的只不过是冰山一脚.所以有人说,你要想成功,就要像狼一样流血,撕杀,找准机会,团结伙伴,更多.
你选择去成功?那你先问下自己,能不能演成一个你很熟悉的电视剧里不择手段的反面角色.毫不夸张地说,如果你想当正面角色最后大放光彩?去现实中体验一下就知道这种想法多么不切实际.
而我这个无比幼稚的人,天真的人,理想化的人,一直想保留自己那点梦想,一直想演个正大光明的角色.所以我现在切切实实地失望着:
如果可以选择,我不选择降生.
我后悔读了太多书,不然也许有份工作我就快乐了.
我后悔想太多道理,不然也许我没有准则,如墙上草乱摇我也乐此不疲.
我后悔在脑海里把公平,善良,正义,同情这些道德刻画太深,不然也许我凭借智慧耍些手段,踩下些人我也就享受成功的快乐了.
我30岁了,有生命却没生气.
我的道路上,有偶然拾得的一点小火焰,却没有一盏久长的明灯.
我迷茫得彻底,迷茫得绝望.
我快升职了,却写下这些,我甚至想放弃工作,找个山村去种地.我想找个没人能找到我的地方,在便利店里当个老送货员,当个修鞋的.没人知道我,没人在意我,没人多看我一眼,我也不用表演给谁看.
我觉得挺好,我估计我老婆会离开我.如果她离开我也没办法,要承受一种失败感,要承受一种亲人离去的苦痛.她可以去追求更好的生活,当初她肯嫁我,是因为觉得跟我过有希望,觉得我上进心强.
但我其实一点上进心都没有,只是为了生存罢了.
我很会表演,但我不愿意演下去了.真不愿,真不愿哪.
我不知道怎么办.也许你们也不知道.也许你知道但你选择接受现实然后做个对家庭有益的人,也许你知道你选择去适应然后游刃有余.而这些我做到了我也并不觉得有多享受.
这些想法我不敢跟身边的任何人说,他们会觉得我异类.
其实我早就异类,只是这些年演得跟所有正常人一样,演个人们眼中的正常人!演个人们眼中的优秀品种!
演得好累.一个不上进的人演一个很上进的人,呵.幸亏我名字不叫尚进什么的.叫高尚的人也许早就堕落了.
人生对我来说是在黑暗中爬行,偶而捡到一根小蜡烛头,你还得庆幸自己当时有火柴,不然只是空欢喜.你能点燃它,就叫做成功,然后你在光亮里前行一会,蜡烛烧没了.我又回归黑暗,继续我的爬行.
一个朋友,他说目前除了看外国综艺搞笑节目人生就没有乐趣了,然后叹了口气,我们继续喝酒.我把上面的话跟他说了,他说我太悲观.
我就知道我到底有多悲观了.