作者＼丑爸
当孩子出现不服从、甚至刻意违反规矩的行为时，父母的第一个反应几乎都是: 「你这孩子怎么了！为什么这么不听话？」但其实孩子心里想的，其实跟我们一样：
「妈妈，你为什么都不听我的话？」
什么是权力争夺
父母管教子女，教导价值观、正确的行为，是责无旁贷的责任，但我们也必须正视一个事实：孩子愈大，愈懂事，对这个家自然想拥有发言权及控制权。然而盐跟米都吃很多的我们，当然不会、也不应该弃权让孩子做主。不断宠溺孩子：以孩子要求为上意的教养模式，将经常弄得全家鸡犬不宁。
因此从2～3岁开始，权力的「放」、与「得」，即成亲子间的大课题。若进行的不顺利，「权力争夺」即随之而生。
权力争夺的负面影响
家庭内「权力争夺」的恐怖之处，在于有一方是非常弱势的，几乎没有筹码可以跟对方抗衡：那就是孩子。由于实力过于悬殊，大人即容易随便应付，或是以绝对优势「压」孩子就范。经常被压的孩子，渐渐的就会感到无力、甚至觉得无助。被伤害。想自主的需求没有被满足反而感到无助的孩子，并不会因此改以「可爱讨喜的行为」替代，反而是更加重他「想要长大」的力道，但换来的，却又是更难以承受的无力感．．．．。
当一次又一次，孩子无从感受到自己的力量被欣赏，也不被允许有尝试的机会时，孩子的「自尊」将受到威胁。
例如，3岁多的孩子已经有许多雨天外出经验，觉得自己可以应付下雨天，不需要妈妈操心。当他兴高采烈的准备好要出门时，妈妈却要求他换上另一件外套。此时，他「捍卫主权」的念头可能突然开启，断然拒绝妈妈要求！妈妈有一些方法可以化解这个场面，或是这次就让他作主看看。但如果妈妈是
「我叫你换一件就换一件！」（翻译：我是老大！） 「我不要！我想穿（身上）这一件！」（翻译：我才是老大！） 「那件不防水，换一件！」（翻译：NONONO，小朋友，我才是老大！） 「我不要！啊～～～～～（尖叫）」（翻译：为什么我不能当老大！）
之后的对话，大概就是大的眼喷火，小的泪婆娑…即使这次貌似大人惨胜，但下次要出门时情况会好转？小孩可能会说「妈妈我知道上次错了，请您告诉我这次要穿哪件外套」吗？
如果孩子这样说了，大人才真正需要担心啊！
孩子不是敌人
无论孩子的诉求为何，我们都可以避免「压倒」(overpower) 他们。即使不如孩子所愿，父母仍可平和的执行自己的意志。我们可以拒绝孩子、让孩子失望，但要避免伤害他们的自尊。
例如，有些大人会以孩子「很故意」为理由，合理化自己压过孩子的行为 (=故意的行为就是要修理)。当我们把孩子摆上一个故意找碴的位置时，孩子能做的就是拚命防卫，这反而激化了大人本来的意图，最后以言语或肢体的力量让孩子屈服。
我们可以这样做
我们都希望有一天，孩子不需在紧盯下做出适当决定。先决条件就是他们要有做决定的权力，并熟知、也愿意承担使用权力后的责任。如何取得这样的能力，父母的引导扮演很重要的角色。以下方法融合了专业建议及个人咨询辅导经验，供你参考：
给软钉子碰，孩子还是可以作主
就像我们不喜欢孩子大声说「不要！」孩子同样也不喜欢听大人说「不行！」不要与不行，其实是权力争夺的「邀请语言」，好似决斗前的叫嚣。因此，可以避免直接跟孩子说「不」，同时又给他做决定的机会，即可能化解潜在的冲突。
例如，要去午睡了，孩子摇头说「不要，我还想玩！」妈妈此时先同理孩子「你还不想睡觉，还想玩。」然后让他作主「你想要自己走进去房间，还是像小超人一样飞进去？」当然，孩子可能仍旧不买帐，这时妈妈可以再行同理，再给不同选择题，但原则都是「不强压孩子，让彼此进入权力争夺」。
在能接受的范围尽量「给力」
一天中，我们可以设计一些情境，让孩子好好的「做主」。当孩子「拥有权力」的需求被满足时，他们就有更高的意愿配合父母。例如，我会和小孩玩「国王与士兵」、「公主与客人」、「警察抓小偷」的游戏，在简单的游戏规则下（不伤害、有礼貌），让孩子尽量的「指使」我。
「士兵（我），请帮国王（孩子）准备盔甲。」「士兵，你要走在我前面啊。」 「客人（我），这是你的茶，要喝光喔。」「那个东西你不能碰！客人要坐好，不能走来走去！」
游戏结束后，他们更愿意在真实世界角色互换（当然父母还是要注意别去挑战孩子罗）！
转移注意力
这不是什么新方法，且受到不少父母质疑「如果孩子耍脾气就转移注意力，这样不就默许他的任性？」这质疑的前提是：「孩子发脾气、不听话是一种没有目的、甚至带有冒犯父母意图的行为。」但实际上，孩子很可能只是想要表达自己的意见，但在第一时间被否定下，只好尝试加重自己的情绪、再争取一次。倘若父母有在第一时间同理孩子，但孩子不愿意接受的情况下，转移注意力是避免无意义的权力争夺良方；但父母若在第一时间没有回应、同理孩子，只是一味地转移注意力，则有待商榷。
当孩子尝试争取时，如果我们情绪不佳、或时机不好（例如在外用餐），不如「下次再来好好切磋切磋」，先让双方放松，一起做点有趣的事吧！
邀请孩子一起想办法
这是我跟大孩子很常使用的方法！当情况「还算安全，但父母可能要皮绷紧点，但做了对孩子也许有益」时，我会用「我讯息」邀请孩子来想办法。有时直接说「你想要我听你的，但是我也想要你听我的，现在怎么办？」当孩子感觉到自己有「权」时，较有机会提出「可行」的方案，父母即可以之为基础「一起想办法」。
「不怕孩子爬到你头上？」其实，亲子关系若是信任的，孩子晓得父母还是拥有最后决定权；反而当他分享到权力时，会希望把握这个机会「表达自己」，而非「反客为主」（到了青少年期又不一样啦）。
「好好说」不
有时，我们也希望孩子学会在该说「不」的时候，坚定地说。最有效的方法，就是父母的亲身示范。让孩子知道说「不」，可以、但请好好说。如果第一下因为情绪而说不好，第二下、第三下时还是可以调整。
当我们好好跟孩子说「不」时，他们可能会放弃争取，转到悲伤的情绪，这时，好好抱抱他，让他知道，爸爸妈妈懂，挫折感真是令人难受。
孩子学会好好说不，未来建立人际关系时，将更懂得尊重他人、及保护自己。
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