第1个回答 2022-06-18
最近朋友总是在聊天中羡慕我的潇洒和淡定，活成了自己想要的样子。她们还说我是那一群人当中进步最快的人，如果不是外貌还在，她们会怀疑我被人调包了。 可是她们只看到了我光鲜亮丽的时候，何曾又想过我被踩入泥巴的那一瞬间。
我和她们分开十几年了，我们是从学校一毕业就在一起工作，而且年龄相仿，大不了几岁或者小不了几岁。那时候相处得比较好，相当于是没有血缘关系的亲人。
跟她们分开后，我才知道有人为你背书是一件多么幸福的事。当然当年他们为我背书太多，让我后面吃了很多自己都说不出来的苦。所以才有了今天的我。故事还是从头说起吧！
我离开家乡后，我进了一家规模很大的，军事化管理的台资企业，说实话，那时候真的苦。晚上加班不说，早上要起来跑步。跑完步要回去洗澡换衣，然后去吃早饭。我经常就想把吃早饭的时候再来睡上半小时。
因为有很多像我这样的人，所以上班的时候有人发低血糖，所以高管们每天站在食堂和车间的交叉口看着我们去吃早餐。如果真的去得太晚，会叫食堂的人往我们的手里塞两个馒头。时间长了，每次塞馒头都有我，我不好了意思。于是我不睡回笼觉了，乖乖的去食堂吃饭。
平时工作要求严谨不说，生活也是。尤其是物品的摆放，全都帮我们画好了线，你的桶你的鞋，你的衣服被子，书等等。就和电视里的部队一样，被子也要折成四正四方，有棱有角的。还有晾衣服，从长到短凉。如果你没做到，哪怕你睡着了，她们半夜也会大半夜把你叫醒，等你放好了，收拾整齐了，弄干净了，再让你去睡。
在那里面很少叫你名字，我的编号是7761，刚开始的时候，大半夜我经常听到有人在我床前叫“7761，麻烦你起来一下，去把你的阳台收拾一下，或者衣服整理一下，等等。”
在那里面呆了三年，由于后面大幅度改革，我喘不过气，所以我离职了。现在有些后悔，其实应该在那里面多呆几年，最少会让我学会更多规矩。我觉得我平时就是太没规矩。
然后我找到了我的小姨，然后就认识了她们。我小姨父是一个极其护短的人，加上这些年龄相仿的朋友分散在各部门，所以有什么事总会有人来帮我解决。
与上司干起来了，没事，有小姨父顶着，因为他和老总关系特别好。如果用料超标，没事，有老姐在算料，打个电话告诉她这个料不够，她会帮忙改尺寸。如果是样版坏了丢了，没事，有阿杜在。跟别的部门主管发生了冲突，在经理和老总面前哭一场，搞得老总和经理在旁边手忙脚乱的递纸巾，又是送巧克力的来哄我。从此以后，没人敢说我。反正在那里面活得肆无忌惮，可以像螃蟹一样横着走都可以。
在前面那家公司三年被逼着养成的习惯，在这家公司不到一年全忘得一干二净。只到后来，遇上了那三个师父，爱上了镭射，工作的时候产生了心流，稍微收敛了一点。但是尽管如此，师父也不能说我，一说我就跟到经理面前哭一场，后来，师父也懒得说我。
因为部门的特殊性，日子过得太轻闲，又开始作死，反反复复辞了几次职，最后还是提着行李回老家了。尽管老总打了几次电话给我，我也没有回去。
后来又去了广东外语外贸大学呆了三年，当时是跟我同事一起去的，我们从同事变成了同学。在大学的这期间，同学老师对我也和上一家公司的同事一样，温暖，体贴，加上广东外语外贸大学的环境很美，现在想起来，那是我一生中过得最开心，最充实，没有烦恼的地方。如果再给我一个机会，我一定要再去呆满4年。
离开广外，我来到了苏州，先是做淘宝。淘宝做得不错，是因为老师的弟媳妇给我工厂价格一单一单的发货，让我原本一直在亏的小店进入了盈利模式，有时候一天进帐七八千。忙的时候，忙得连饭都吃不上。
自从儿子出生后，我的运气似乎用完了。首先生了一场大病，月子是医院里度过的。等身体好了，孩子上学了，我出去找工作，四处碰壁，没人愿意收留我，我记得我愿意放下一切去面馆端面，人家都嫌弃我细胳膊细腿的，不愿意收留我。
我打电话给我老师，我在电话里痛哭流涕，我告诉她我后悔放弃了学业，我后悔结婚生子。她以为我得了抑郁症，一个星期打一次电话给我，每天给我发微信。她告诉我，她觉得以我的耐心，细心与口才很适合做个老师，她那时候还希望我留校。
我笑了，我说我压根就没口才，用人单位就是说我不会说话。她说是因为我呆在家里时间太长，平时沟通都是用电脑敲的，所以语言中枢在退化。只要我愿意练习，一切都会回来的。后来她搜了好多资料给我，我看了好多书，每天早上最少是两小时。然后不停的读，一直读到我的舌头酸痛得抬不起来为止。
后来去早教中心上班，可是经常要出去发传单，经常被城管撵，被路人和城管气得眼泪汪汪，经常被同事骂得躲在厕所里哭，那时候的脸皮很薄，心是玻璃做的，易碎，之前身体也不好，而且还很胖。后来还是受不住她们的排挤，我被挤出来了。
那时候我们刚好买了房子，房子附近就有一所幼儿园在招老师，我去应聘了。刚去的时候，大家对你热情，包容，当你适应了所有之后，一切都变了。当时我还自己觉得还不错的时候，意想不到的事情发生了。
绩效考核过后，一些老师坐立不安，其中一个老师安慰另一个老师说：“别担心，即便要刷也先刷掉钟老师。”她说这话的时候，我就在走道上，而且窗户没关，我听得一清二楚，原来我的存在是用来垫底的。尤其是我的成绩比她们好的时候，她们在众目睽睽之下问我：“为什么？为什么你都比我强！”我比你强是因为我练得比你多啊，难道我就活该一直垫底。
疫情爆发，我在担心他们每一个在城中的人，我担心他们会不会被隔离后，有没有足够的食物？因为城里不像老家，再没食物，有自己的菜园子，仓里有谷子，缸里有大米。我在担心他们外出会不会被传染，我告诉他们，叫他们把绿豆泡开，煮20分钟，喝，可解毒，等等。
可是我收到的是：“你要赶快过来，要录制网课！你不回来，这个网课怎么办？”在那一瞬间，我突然觉得我三年来付出的友谊真的不值得。全国都在说不要出门，为了录制网课，居然不顾我的生命安全，叫我过来。我不介意去垫底，我也不介意你们的冷言冷语，我也不介意我曾经被她们当枪使，可是我介意我的生命是否安全。那个时候我的身体过敏得厉害，压根就没有抵抗能力。我爸妈都是把我锁楼上，很少下楼，最多也是去后面山里散散步，人多的地方，我根本不敢去。
没有人问我身体吃不吃得消，只有人问网课你什么来录？尤其是我辞职的时候，说要两清，把我当成了傻子，当时我痛哭了一场 。
后来全心的投入了学习，因为我实在不想再当傻子，然后一步一步的走到了今天。你只看到我拿奖状拿到手发软，你只看到我人前光鲜亮丽。
你可知道我在没有人的雨里指问老天：为什么30岁之前我的职场，被人庞成了孩子，是不是我前30年花光了我所有运气？
你可知道我曾经被人当枪使后，一个人躲在无人的巷子里哭泣，我跟我妹说，这个世界这么大，却容不下我的眼泪。
你可知道我明明是善良不愿意与人计较，却被人当成了白痴与傻子是什么滋味？
你可知道当你一直被人呵护着，突然跌入泥潭一直爬不出来的绝望。我到现在都经常跟我同学说当年就不应该跟她们分开，否则也不会轮落成被人欺负的白痴和傻子。
每个人都在问：“你为什么在不被人理解，尊重的情况还能坚持？”你被人踩过，欺负过，你难道还不想强大吗？难道你一生都要被人欺负吗？
我今生最大的目标就是我要告诉她们，我离开她们是我最明智的选择，我一定要活得比她们好。没有她们，我的口袋脑袋都能丰富。
人生没有白走的路，每走一步都作数，人生也没有白吃的苦，它都会化为你日后成长的养料。永远不要去责怪你人生里的任何人。好的人给你快乐，坏的人给你经历，最差的人给你教训，最好的人给你回忆。谢谢你们的碾压，让我知道这个世界只厚待优秀的人。