在这个问题上,我认为婚姻的维持不能用有必要还是没必要,为什么呢?其实每个婚姻也许都有些无奈,真的维持不下去,还得看事情的本质,但大多数婚姻还是可以维持的。
一.性
中年夫妻最大的问题其实就是性的问题,为什么年轻的时候,婚姻有再大的矛盾都能和好如初,就如人们常说的床头吵架床尾和,性在婚姻中占很大的比例,家庭的其它琐事就显得微乎其微。在这个问题上,很多婚姻里出现这个问题,迫于面子都不愿提。其实这是一个普遍的问题,也是一个自然的生理现象,而且也是没办法改变的事实,就拿自己来说吧,感觉从绝经开始就没有性的欲望了,至少没年轻时的那样需求了,开始不懂,还到医院去找医生,后来明白了,这是正常的生理现象,女人逐渐衰老的一个标志,而男人不一样,只要身体健康,到什么时候都有这方面的需求,这就是一个自然规律。所以这也是特别在中年的婚姻里就会出现危机的最大一个因数,遇上老公理解的,可能婚姻还没太大的问题,遇上不理解的婚姻就产生了危机。
二.彼此的兴趣.爱好
为什么到中年了彼此没交流了?年轻的时候为生活,为孩子都努力工作。我记得我的婚姻里,年轻的时候忙着做生意,两人也有矛盾,分歧的时候,可顾不上吵架,有时候刚吵上,来生意了两人像没发生什么一样赶紧做生意,那时候孩子又小,孩子是感情的纽带这话一点不假,看着孩子可爱的样子,什么都忘了,什么都能忍。在孩子的成长中,婚姻即使有裂痕彼此也能容忍。可随着孩子的长大,彼此也没这么多的压力了,也没以前那样忙了,生活一切安定下来了,开始有更多的时间来享受生活了,时代也在变化了。这时各自的爱好,兴趣也就暴露出来了。就拿我的婚姻来说吧,以前做生意忙,我也没发现他这么爱打麻将,喜欢得有点执迷的程度,顾不上回家吃饭,顾不上这个家,新的事物他不感兴趣,也不上进。而我恰恰相反,喜欢新鲜的事物,更喜欢与时俱进,只要我不知道的东西,我都愿意去学,喜欢和年轻人打交道,去感受时代的进步。我的婚姻就因为彼此的兴趣,爱好,开始出现了危机。我看不起他的不上进,不照顾家,没责任心,他说我要求太高,人都过了大半辈子了,我想怎么活就怎么活。反正刚开始都想彼此说服谁,到后来什么都不想说,都不想交流了,真是看到对方就烦的感觉。
三.沟通
婚姻走到了死胡同里了,到底该怎么办?唯一的办法就是沟通呀,看看到底问题出在哪里?还能不能走下去,决定于彼此发自内心的醒悟,那怕是一方的醒悟还是妥协。其实每个婚姻都不是那个单方面的问题,都有可能或多或少双方都有问题。我记得我同学说过,她离婚已十多年,她至今没结婚,但一直在寻找的路上,这十几年里也遇上几个感觉都不合适,婚姻牵扯的问题太多了,方方面面的,特别是二婚,孩子,房产。她说如果让我重新回到以前,我一定不会选择离婚,也决不会因一时冲动而做出错误的选择。
总结.
人生很短暂,婚姻是人生最长的一段路,如果不是的确走不下去的问题,请珍惜你的婚姻,多些包容,多些理解,也许你现在看到自己的婚姻或多或少有问题,但你能保证新的婚姻里就没矛盾和问题吗?人都在矛盾里生活,学会化解矛盾,才是人生的胜利者。
最后祝愿天下所有在婚姻里的人,特别是中年夫妻维护好自己婚姻和家庭!
路有很多条,人分很多种,而人生自然也会有很多的选择。而婚姻这件事,到了中年时期,产生了这样的情绪,并不正常,而且听你的说法,似乎有越演越烈的感觉。在满足一定的“条件”之下,我是比较支持离婚的,毕竟“强扭”的瓜并不甜。但是如果你还没有达到某些必要的条件,当然还是有必要继续下去。
一、婚姻不是两个人的事,是两个家庭的事。
一旦两个人组成了家庭,牵扯的方方面面就多了去了,大多数中年人上有老下有小。所谓的上有老,下有小,就是要让你对上有一个交代,对下也要有一个交代。我不清楚你们是否有孩子,孩子是否已经成年了。如果孩子还没有成年,我觉得你更有必要考虑一下,怎么样将家庭维持下去,无论你是丈夫或者妻子。因为不管你扮演哪一种角色,就应该把这个角色扮演好,更何况人到中年,本应身兼数职。
二、你们双方是不是彼此都是看到对方就很烦
如果你们这种感受,是源于双方,并不是源于单方,那还是考虑放过对方把。给你自由的时候,也是给对方自由,这是一种解脱。也许对方没开口的原因,正是要等你先开口。如果没有第一条的后顾之忧,那就挑明了说。有些时候,坦白坦诚,对双方都好。
三、成年人离婚和小朋友谈恋爱过家家是不同的
小朋友谈个恋爱,分手可能还会聊一聊感情。大多数成年人离婚牵扯到最多的两个字,就是数字。经济问题,也是你不得不考量的问题。一是你离开对方,是否有继续存活的能力,其次就是,如果离婚牵扯到了财产分割,你打算付出多少,承受多少。
上面这三点考虑全面了,我是不反对离婚的。因为有时候,分开才是一种解脱。
愿我的回答,可以帮助到你。
语言是联通彼此感情的工具,有话可说,感情才会有升温的可能,有话可说,彼此的亲密度才会得到建立。
所有的感情都不会保持同一种状态,随着时间的推移,它们势必会经历一个疲倦期,在这个期间内,
两个人虽然还拥有这个最亲密的关系,但却是有名无实,不知道从什么时候开始,彼此就连说话都成为了奢侈,而这也就意味着感情陷入了危机。
人到中年,其实感情在经过了时间的洗礼之后,一定会变淡,这是很正常的事情,因为我们不可能从一而终地对一件事物始终保持同一种态度。
但是,我们虽然不能让它保持在刚开始的蜜里调油,却也可以尽自己最大的努力,不要让它朝着糟糕的方向发展。
所以,当中年夫妻变得无话可说的时候,我们需要做的就是寻找问题出现的原因,然后对症下药,把那些扰乱幸福的因素剔除掉,去让彼此的感情变得更好。
很多人并不能够意识到这一点,他们总是把注意力放在别人身上,他们总是观察别人,却唯独忘了观察自己。
他们不去思考彼此不说话的原因是不是在自己身上,他们把所有的原由都放在别人身上,却从不肯低头看看自己,所以他们永远都找不到解决问题的办法。
在彼此无话可说的时候,我们不妨试着先学会认识自己,是不是自己跟不上对方的脚步,又或是对方和自己说话的时候,自己总是敷衍,所以失望攒够了,对方也就不想说了。
不管在什么阶段里,我们都要学会认识自己,因为觉知才是学爱的起点。
回去跟老友们聚会,一个个都说羡慕我们潇洒,因为我们每年会两口子出去旅行一次,每周至少有一个晚上(常常是2个)把孩子给老人,我们俩自己度过。
我说:我们是托了老人的福,能帮我们看看孩子。
他们说:我们也有老人呀!
我有点惊讶,不知道是什么意思。
朋友们遗憾的开始解释:看电视也看不到一起,出去玩吧两口子兴趣不一致,慢慢搞得没有共同行动的兴趣了。然后对我们两口子兴趣一致表示羡慕。
我觉得吧,得懂得迁就。
比如我老公爱看文艺电影,看得我憋屈难受,那我俩一起看的时候就只看爆米花。只有我比较悠闲自在的时候才一起看费脑子费心思的文艺作品。
旅游我们都可以迁就彼此,睡200的快捷还是800一千的五星酒店,都可以。但是他非不得已不住民宿,我虽然也会觉得他有点想得多,但是我也完全配合。
同一个景点,他关注景色,我关注地质,彼此嘲笑两句,但也不会不让对方如此观赏。景区的演出,他无聊到打游戏,我为民俗的留存方式感动落泪,也可以彼此接受。
你要让我们再如热恋时候那样务虚地聊两三个小时,是挺难了。可是月亮下喝杯啤酒,有一搭没一搭的,说两句孩子,谈两句房子,说两句未来,谈两句过去,碰个杯亲个嘴儿,也很融洽。
突发兴致去买十张彩票,他也陪我刮,刮出来5块钱也一样高兴。
对新事物保持好奇。对对方的提议保持兴趣。不要那么自我中心,迁就一点点。
生活中也一样,再想想还能给他做点啥。
比如刚刚过去的早上。一大早听见老二从隔壁醒来就开嚎,我立刻起床去哄,怕把他爸彻底搞醒。然后做早饭给两个娃。
他多睡了十分钟,起来就先进厨房亲我一个,表示领情感谢。然后给娃收拾东西。一拖二送娃去托管。
但是我也跟下去,为的是把车里某个东西拿回来,省得他多跑一趟。
一会儿接到他电话,告知我娃送到了,他在附近买包子当午饭,要不要给我也买两个。
然后把包子送回家,我则问他要不要带一盒沙拉蔬果补充维生素,并麻利地给他拼了一盒带着。出门亲亲告别。
都是日常,可是我们都让对方感受到了关注关心和爱。
为对方多做一点,再多做一点。并且是带着爱的,主动的去做。