近来因为各种社会事件，开始提到「情绪教育」养成，在这么多的情绪当中，孩子的「挫折感」常常会让爸妈忽略掉，甚至常会因为我们不知道怎么处理挫折感，所以叫孩子忍一忍就过了。
近来因为各种社会事件，开始提到「情绪教育」养成，在这么多的情绪当中，孩子的「挫折感」常常会让爸妈忽略掉，甚至常会因为我们不知道怎么处理挫折感，所以叫孩子忍一忍就过了。
忍不住写了一篇落落长的文章。在说到挫折耐受力之前，我们先了解挫折感是什么。
挫折感－就是「想要，但是要不到。」
挫折感是一种「想要，但是要不到」所产生而来的感觉。也就是说，当我们有需求、有期待、有想要的东西或事情，但是一直无法达成，或是没有办法获得时，就会让我们产生挫折感。
在面临挫折的时候，我们会觉得很难过、很沮丧、提不起劲，甚至会感觉胸口有点闷闷的，有时还会觉得莫名生气！这些其实都是挫折表现在心里或身体的感受。
其实，从孩童时期，我们就会经历许多挫折，因为在生活中，不是所有的事情都能够被满足！
当孩子有需要，想要满足自己却无法达成时，这样的挫折感，常常表现出来的是生气和难过交叠的情绪，有时孩子会不自觉地想要强迫别人完成自己的需要。
在这里举个例子：孩子突然很想看到妈妈，但是妈妈在上班，不在孩子身边。
很想要看到妈妈的孩子就打手机，哭着跟妈妈说：「呜～妈妈我好想你～你快点回来！」→这就是孩子的需要。
正在工作的妈妈回孩子说：「可是妈妈在上班，没有办法回家哦！」→这个时候，孩子的挫折感就产生了，因为孩子想看妈妈但是无法立刻看到妈妈。
孩子的挫折感受，可能会让他有点生气地骂妈妈说：「你是坏妈妈！你很坏！你都不回来看我！！呜呜呜......」→孩子骂了妈妈，并且难过地表达自己的失望，孩子其实仍然希望妈妈回来看他，所以他想要强迫妈妈能够满足他的需要。
当爸妈感受到孩子的挫折时，爸妈的反应，常常是影响日后孩童如何处理自己挫折感的关键。
当孩子面临到生活中的挫折感时，爸妈可能的三种反应：
1.满足孩子的所有需要，不让孩子有挫折感－孩子日后就会「强迫」别人完成他的需要
接着上述的例子：本来还在表示自己有困难的妈妈，听到孩子将自己骂到不行，对孩子很有罪恶感，不希望孩子生气或难过，于是乎工作请假赶回家看孩子！！跟孩子说：「好好好，妈妈不坏，我马上请假回去看你。」
对这样的爸妈来说，他们「 十分害怕」 自己没有满足孩子的需要，好像没有满足孩子的需要，自己就不是好爸妈会有着深深的罪恶感，因此当孩子有挫折感受时，爸妈会想办法让孩子不要有挫折感，即使孩子强迫爸妈完成一些不合理的需求，爸妈都难以拒绝。甚至，当爸妈自己无法完成孩子的需要时，他们也会不自觉地将「孩子勉强他们的行为」一并复制，进而去「勉强别人」。
这样的孩子，日后一旦有挫折感时，就会想尽办法勉强别人来满足自己的需要，让自己不要产生挫折感。我们可以说，这就是「情绪勒索」的反应来源，孩子不会感觉「爸妈对我很好，都不让我有挫折感」，他学到的是「只要我有挫折，我就想办法让别人满足我的需要，让自己不挫折！」。
但是，若挫折时无法「情绪勒索」别人，孩子的挫折感将会产生巨大的灾难，因为孩子从来都没有真正经验挫折感，他不会知道挫折感是多么让人难过和沮丧的事情，也无法消化自己的挫折感。于是，他可能就会一直抱着这样的挫折感悲伤地生活着，觉得世界上的人对不起他，或是觉得自己很糟糕，甚至可能会用一个「玉石俱焚」的方式来毁灭这一切。
有时候，那些社会事件的爸妈们，他们其实并不是不努力对孩子好，而是太满足孩子的需要，使得孩子好难去面对生活中的挫折。
2.否定孩子的需要，告诉孩子有什么好挫折的－孩子日后就会否认自己的挫折。
接着上述的例子：听到孩子骂自己是坏妈妈，一肚子火上来，觉得孩子怎么都不体谅自己在工作，只会提出不可能的需要。于是跟孩子说：「哭什么哭啊！你才坏啊你！等我回家有那么困难吗？」
对这样的爸妈来说，他们其实「 生气 」孩子有挫折感，并且是无法理解与接受的，甚至当他们没有满足孩子的需要时，他们会将孩子对他们的需要「直接否定」掉，好像在说「你不可以有挫折。」爸妈们一旦看到孩子面临了一些挫折经验，他们的反应是「有什么好挫折的？」或者酸孩子说「你真的很草莓族，忍一忍就过了，这个不能忍，以后还可以干嘛？」。
这样的孩子，日后经历挫折感，他可能会有两种反应。一种是将爸妈的话听进去，明明很挫折，却也告诉自己「人生没有挫折两个字，不停地忍耐」；或者是自怨自艾，觉得自己抗压性怎么那么差，对自己的评价很低，孩子会「否认自己的挫折」。
3.忽视孩子的需要，不理会孩子的挫折－孩子日后就会觉得自己是不重要的人
接着上述的例子，听到孩子骂自己是坏妈妈，告诉孩子说：「妈妈很忙，就这样掰掰。」电话就被挂掉了，孩子哭到一半眼泪只好收回来。回家之后，孩子黏着妈妈说：「妈妈我今天好想你，你都不回来看我。」妈妈对孩子的话没有反应，跟孩子说「妈妈现在很忙，不要来吵我。」
对这样的爸妈来说，可能真的太忙了......，但是这样的情况多次之后，孩子展现出自己的挫折感久了，他会觉得「自己的需要」都是不重要的，更何况是这些挫折感。于是，日后可能会呈现两种样貌，一种是「拼命要求」希望别人能够注意到他的需要和挫折感受；另外一种就是将自己的挫折感关起来，忽视那些生活中伴随而来的挫折感，因为这些挫折是不被重视的。
如何让孩子能够面对挫折感－「安慰」就是最重要的情绪调节方法
当孩子有挫折感的时候，我们真正要做的是能够稳稳地接住孩子的挫折感，也就是说，我们要有能力「安慰」孩子的挫折。这个「安慰」不是骂孩子一点挫折忍受力都没有，或是告诉孩子「人生就是有挫折」，也不是孩子挫折到去勉强别人时，我们帮他一起去勉强别人。
这里的安慰是说，当孩子很挫折、很沮丧的时候，我们让孩子感受到自己的挫折和沮丧感，真的被爸妈听见了，孩子的需要但得不到的心情，我们知道了。光是这样的安慰，就能让孩子重新调整自己的情绪，虽然会有挫折感，但孩子会变得有能力接受这些挫折感，因为孩子同样会感觉到，爸妈是接受他有这些挫折感的，即使遭遇这些挫折感，对孩子来说好像天塌下来一样，爸妈也没有因为孩子的挫折感而垮掉。如果孩子很挫折，爸妈也很挫折，就会让孩子觉得世界上没有人能够接受挫折。
爸妈做的是稳稳地在他身边，陪他一起去经验这些挫折感，不需要特别做些什么事。
当孩子因为挫折感勉强我们满足他的需要时－三步骤
步骤1安慰： 告诉孩子「我们听见了这样的需要，知道他的需要。」如果可以同理他的情绪，更好。
步骤2画界线： 告诉孩子「生活中的限制」，并且让他明白，不是故意不满足他的需要，而是生活本身自然会有一些限制。
步骤3提出一些替代方案： 如果觉得孩子真的有需要，但我们又没有办法满足时，可以给予生活限制中，我们比较有可能给予的其他方向。（如果真的没有，也不用勉强自己想出来。）
就以上述例子来说，其实妈妈没有「都」不回来看孩子，也不是「故意」不回来看孩子，妈妈是因为要上班，所以才无法回去看孩子。这位妈妈的心里，肯定是这样想！
所以我们就将这样的心情告诉孩子。
步骤1安慰：「知道你真的很想念妈妈，很想要看到妈妈，见不到妈妈好难过，也好生气哦！」
步骤2画界线：「但是妈妈不是故意把你丢在家里，妈妈是因为去上班了，上班是一定要的，所以没有办法现在回家看你。」
步骤3提出一些替代方案：「你要等妈妈工作回家之后，就会回去看你了。」
很多时候，我们以为只要满足孩子，让她在有挫折感的时候不挫折，就是安慰孩子！事实上，这样一点都没有安慰到孩子，只是制造了一个「没有挫折感，假象的世界」。
只要在生活中，挫折就是会发生！这是无庸置疑的。
但有时候我们也会太过快速地反映：「挫折是正常的，所以好像你现在的难过也不需要」，一并否定孩子因为挫折感而产生的情绪反应。甚至会告诉孩子，你怎么那么容易挫折啊，这种事情忍一忍就过去了啊！你也太没有忍耐力了吧。那孩子学习到的是，我不能够有挫折，不能有情绪反应，因为挫折是不被接受的，只要有挫折时，她学会的是「忍耐」，但忍耐并不是没有挫折，只是否定现在的挫折感而已。
我们首先要做的，是接住孩子的需要，接住孩子的挫折，然后再温柔地告诉孩子生活中的限制，这样才可以让孩子发展出接受挫折感的能力。