我觉得这只能说明互相都不够爱对方，更爱的是自己。
不得不说许多条件改变了人们追求爱的步伐，有的人爱情止步于异地，也有的人因为异地迟迟不敢结婚，那些勇于逆流而上的人确实是好样的，但是婚后的一些不便，也真是影响着夫妻双方，很多父母不愿妥协，只有孩子们妥协，这也导致了一到过年就矛盾不断。
在夫妻生活中，只有更爱对方，更包容对方，才能得到对方更多的爱，这是一个良性循环，自私的占有是不会有好结果的，就算目前感情尚佳，但慢慢的也会被这些事情影响到感情。
我记得我有个朋友的感情就很好，美中不足的就是两个人老家不在一处，每到过年都要讨论半天，结婚初期也因为去谁家过年而出现分歧，后来两人约定各自的老家各去一年，交替回家看父母，就这样保持着，后来因为生了二宝，实在管不了了，男方的父母就来到了城市里帮忙带孩子，等到过年那几天都是女方父母来一下他们打拼的城市，这样在一线城市熬出头站稳脚跟也是挺好的。
稍微欠缺一点的就是每年因为去谁家过年而争吵，然后有一方最终妥协了，我的部门经理就是这样的，她和老公都是小地方出来的，但又不在一个市，所以每年过年都要考虑去谁家过年，难免矛盾，最终都是她妥协了，算下来已经有5年没有回去陪父母过年了，她的父母也无怨言，她只有在国庆节的假期里抽空拉着老公回去看望父母。
以上几种已经不完美了，如果各回各家，各找各妈，就会让感情的裂痕更深，不利于两个人相处，作为夫妻，所以我不建议各自回家过年，可以商量着轮流去对方的家里，等条件好了还可以把双方老人接过来过年！
当下很多年轻人，越来越崇尚自由，认为哪怕结婚了，也应该保持自我，不喜欢的事，决不去做，不喜欢的应酬，就坚决回避，哪管是不是对方的家人，享受自由，跟随内心才够潇洒。
然，婚姻说到底，并非两个人的事，而是两个家庭之间的融合，步入婚姻之后，很多事，很多人，是需要放下自我去接纳的，做不到这一点，时间久了，难免会影响夫妻感情。
不是各回各家，节日就自由了。
也不是各找各家，事情就公平了。
当一对夫妻不能好好处理跟对方家人的关系时，说明他们的婚姻关系已经开始走向崩溃，做不到相互理解，相互包容，这样的婚姻岌岌可危。
所以明一认为，爱一个人，就学会接纳他的所有，不要让过节成为夫妻感情生隙，而应抓住过节这个时机，更多地去了解对方，靠近对方。
很多数据显示，很多婚姻里的夫妻都会因为到底是回谁家过年而吵架。吵架的结果很多都是由女方妥协而结束。那与其因为过年的事情吵架，还不如各回各家，各找各妈。
虽然过年是一个团圆、喜庆的传统佳节，然世事难料，不少夫妻在过年时并不能聚在一起。可能是一方坚守工作岗位，另一方回家陪父母，也可能是各回各家，各找各妈，夫妻双方多体谅下对方的不得已既然做了分开过年的决定，就要互相体谅，不要心存怨愤，影响夫妻之间的感情。
春节放假的时间也就小半月，夫妻的居住地如果离双方家庭都很远的话，那也是一个棘手的问题。由于春节放假的时间不够多，加上地域的差异，在路上就要花费很多时间，这就只能选择回一方的家庭过年。如果夫妻双方的想法不一致，那就只能各回各家、各找各妈了。有人提议说把双方的老人都接到夫妻家中过年，这确实是个好主意，但是要考虑老人的身体是否能适应长期的路程。
亲家可能因为各种原因导致关系不和睦。例如觉得对方不会做人、觉得自己闺女受委屈了、觉得对方斤斤计较等，这些原因都会让夫妻夹在中间，里外不是人。如果把他们都聚在一起，那可能会是一种很尴尬的场面，还不如各自回家，开开心心地过个好年。
过年回谁家好，这确实是一道世纪难题，现在很多都是双独家庭，婚后到底回谁家过年确实是个令人头疼的问题。我建议还是各回各家，男方不要求老公回他家，女方也不要求男方回她家，虽然结婚，都是喊着爸妈，事实上真正的爸妈只有一个，谁也不想错过和自己父母的每一个新年。在男方家媳妇永远是外人，在女方在女婿也永远是外人，呆双方家都不自在，各自回家是最好的。
这是一个传统的观念问题。
解决方法建议：
方法一：先各回各家，再回小家
夫妻俩先各自回自己家，陪各自的父母过节，然后再提前回自己的小家，一起过节。优点：兼顾各自父母，又增加了夫妻的私人时间和空间。缺点：夫妻“拆开”过节，似乎有点不仁道。
方法二：接来双方父母，一起过年把各自父母接到自己家里，一大家子人其乐融融、热热闹闹过春节。优点：实现了真正的“大团圆”。缺点：如果父母离儿女所在城市太远，旅途奔波劳累，老人可能会吃不消。
方法三：谁家也不去，留在小家过
过节前给双方父母寄去礼物，过节时打去电话。节日期间双方父母家都不回，就留在自己的小家过节。点：谁家都不回，谁也不得罪，最省事。缺点：双方父母可能会感到失落，毕竟一年到头可能就春节能见见自家孩子。
方法四：双方父母家，每年轮流回
夫妻俩协商，今年回你家，明年回我家，一年年轮流转。优点：两个人的家都回，而且很公平。缺点：轮空的父母，那一年可能感到有些孤单。
综上所述，各回各家不代表一定是有矛盾和分针，也可能是商量好的，或者双方家庭距离太远，女方很多年没有回家过年的情况，男方同意女方单独回家。
不过最好是年前跟双方亲戚解释清楚，免得七大姑八大姨或者乡里乡亲误会，导致不必要的尴尬气氛。
根据目前的新生活时代的小夫妻来说，双方都有可能是独生子女，最好的办法就是把双方父母接到自己的家里一起大团圆，这才是最和谐的气氛。
单独回家过年一定会面对各种奇怪问题，要耐心解释，多费点口舌也好过以后是是非非。
这还真是一个每年都在讨论的问题哈
如果有一方是“独生”，就多去“独生”的家庭过年为好。
暂且不说逻辑对不对，作为常人还是不希望一个家庭中只有两个老人过年，一年家庭中好几对儿女陪着过年。这种情况下，兄妹多的一方，就尽量多理解对方，只有这样自己的小家才能和谐，大家才能体会到真正团圆的气氛。当然，这也不涉及牺牲不牺牲自我的问题，家庭里讲宽容与理解，不讲牺牲与委屈，要是那样，结婚还干什么。
双方都是“独生家庭”，尽量做到都不落下。
说到底，两个人端一碗水更难平。双方都是独生子女，就要尽量照顾彼此的感受，今年这边，明年那边。至于有人建议，各回各家，各找各妈，这种方式还是尽量少用。从共同体上而言，夫妻才是共同体，如若为照顾父母的情绪，影响到夫妻感情，大抵这种团圆也就失去真正的意义。相信，双方父母也不会太开心。用意虽然是好的，但效果未必能起到好作用。
双方都不是独生子女的话，回谁家过年就要以具体情况而定。
双方都不是独生子女，实际上就回到传统的模式“婆家过年”。但如今的社会潮流下，人们的观念逐步开放，只要能促进家庭的和谐，夫妻的感情，打破传统的模式也是可以选择的。只要夫妻双方能理解彼此，一切按情况而定。对于那些看起来公平的方式：“今年这边过，明年那边过”。实际上却违背人情的基本考量，着实不建议强硬实施。
说到底，不能为代偿而代偿，如若那样，代偿也只是为自私而自私寻找的一种借口而已。回谁家过年的终极目的是为实现情感的代偿释放，如若纠结于问题本身，就很容易将美好的初衷变成破败的车祸现场。
“代偿”的效果，是希望父母开心，夫妻感情得到升华。并非是为显示自己孝不孝的一种方式，如若那样“回谁家过年”就成为实现自我的一种方式，从团聚的意义上考虑，自然就是不折不扣的伪命题。
所以说，“回谁家过年”就不值得去争，大凡争执者的出发点已经错位，争执的结果最后就是给各自父母背锅，“孝不孝”一眼望穿。
你好，这个问题在以前的时候，过年的时候女生需要跟随自己的丈夫回家过年，如果不回家过年的话就被认为是不孝，看不起婆家人。但是对于现在这个社会来说，过年回谁家都是可以的。
如果是要各回各家过年其实也是可以的，但是一定要提前沟通好，尤其是跟双方的父母。虽然过年讲究的是团圆，但是独生子女的父母在家过年是非常冷清的，如果有孩子的陪伴就会感觉开心很多，也更有过年的感觉了。
其实过年各回各家只要是你们之间商量好了，其实是不会影响你们的夫妻感情的。如果你们之间没有沟通好的话那就可能会给你们夫妻之间造成矛盾。
一般过年会各回各家的其实无非是两种人，一种就是夫妻双方或者是一方是独生子女，还有一类就是夫妻在外打工，而距离两个家庭都很远，夫妻双方都想过年回自己家，一般就是这两类人会在过年的时候各回各家。
过年回谁家过年一直都是一个大难题。
但是最重要的是你们夫妻双方怎么去解决这个问题，没有男生必须跟女生回家过年的，也没有女生必须要跟男生回家过年的说法，所以你们之间要多一点理解。
这个问题不必纠结了，各回各家也可以。
如果有一方是“独生”，就多去“独生”的家庭过年为好。
暂且不说逻辑对不对，作为常人还是不希望一个家庭中只有两个老人过年，一年家庭中好几对儿女陪着过年。这种情况下，兄妹多的一方，就尽量多理解对方，
只有这样自己的小家才能和谐，大家才能体会到真正团圆的气氛。当然，这也不涉及牺牲不牺牲自我的问题，家庭里讲宽容与理解，不讲牺牲与委屈，要是那样，结婚还干什么。
双方都是“独生家庭”，尽量做到都不落下。
说到底，两个人端一碗水更难平。
双方都是独生子女，就要尽量照顾彼此的感受，今年这边，明年那边。至于有人建议，各回各家，各找各妈，这种方式还是尽量少用。从共同体上而言，夫妻才是共同体，如若为照顾父母的情绪，影响到夫妻感情，大抵这种团圆也就失去真正的意义。
相信，双方父母也不会太开心。用意虽然是好的，但效果未必能起到好作用。
双方都不是独生子女的话，回谁家过年就要以具体情况而定。
双方都不是独生子女，实际上就回到传统的模式“婆家过年”。但如今的社会潮流下，人们的观念逐步开放，只要能促进家庭的和谐，夫妻的感情，打破传统的模式也是可以选择的。只要夫妻双方能理解彼此，一切按情况而定。
对于那些看起来公平的方式：“今年这边过，明年那边过”。实际上却违背人情的基本考量，着实不建议强硬实施。
说到底，不能为代偿而代偿，如若那样，代偿也只是为自私而自私寻找的一种借口而已。
回谁家过年的终极目的是为实现情感的代偿释放，如若纠结于问题本身，就很容易将美好的初衷变成破败的车祸现场。
“代偿”的效果，是希望父母开心，夫妻感情得到升华。
并非是为显示自己孝不孝的一种方式，如若那样“回谁家过年”就成为实现自我的一种方式，从团聚的意义上考虑，自然就是不折不扣的伪命题。
所以说，“回谁家过年”就不值得去争，
大凡争执者的出发点已经错位，争执的结果最后就是给各自父母背锅，“孝不孝”一眼望穿。
