第1个回答 2022-07-08
人都是个体的做不到无微的感同身受生活中会有很多波澜若要减少痛苦关键在于自己内心的看法避免伤害就会减少伤害。
不见得，有些事直接说无妨，有些事就不能直说.，话是开心的钥匙，也是拦路的虎，说话是门儿艺术，说得恰到好处往往起到事半功倍的效果；说话不能直筒倒豆子，三思而后说还是必要的。
要分人，分事，分场合。
现实生活中有话直说表面看似会使人有时难以接受，有时会使人感觉面子上过不去伤人自尊，但其实却能够让人明白说话人的意思，不至于揣摩猜测怀疑，从而更加易于沟通，简单快速找到解决相互之间矛盾的办法。若说伤害，有道是说出去的话就如泼出去的水，覆水难收，聪明的人大凡都懂得这个道理，所以，有话能否直说是因人而异的，一般情况下能够直言相告的关系一定非同一般，或者各有所需。人与人相处，一百句话交不下一个人，一句话却能得罪一个人，由此不难得出说话是一门艺术也是一种智慧，足以体现一个人分析问题和解决问题的能力。所以简单来讲，在处理问题和人际关系的时候，我们应该视其人的性格和接受程度来冷静判断直说与委婉的利弊，该直说的时候坦诚相告，该委婉的时候含蓄婉转，灵活变通，这样既能和谐人与人之间的关系，又能把因为有话直说造成的失言伤害降低最低。
人都是个体的做不到无微的感同身受生活中会有很多波澜若要减少痛苦关键在于自己内心的看法避免伤害就会减少伤害。
这需要看对面是什么样人而且是什么性质朋友哥们啦。如果是真正的朋友那就直接些因为自古好话就难听。能接受你的人他就会接受你说的道理
生活中的最痛，其实不是来自于陌生人的巨大打击，而是来自身边每日接触的人的琐碎伤害。
比如父母、伴侣等。 他们给你的挑剔、嫌弃、指责、否定、打击、冷漠，就像是例行的太阳一样，每天都要有。不是什么大事，但这些小事就是会让人很是受伤。 然而他们又会对你好，会给你钱花，会帮你做事，会关心你照顾你。这就让你产生了疑惑，弄不清楚他们到底是爱你，还是伤害你。 然后让你放弃不了，也靠近不了。 其实，当你沉浸在对方伤害了你的委屈里的时候，有一个真相你可能没有思考过。这个真相听起来第一反应会是不可能。但如果你愿意静下来细细思考一下，你就会觉得，的确是这样的。 这个真相就是： 对于在乎你的人，虽然他伤害了你，但是他可能并不知道他伤害了你。
展开来说就是： 即使你觉得伤害已经很明显了，但是他还是不知道他伤害了你。 即使他知道他伤害了你，通常只是理性上“知道”你可能会受伤，但感受上并体验不到你的受伤，连接不到你的受伤。 他人一旦意识到对你的伤害，他的伤害行为就极有可能降低、减少，但不是不会一下子到全无。 他人一旦知道了怎么伤害到的你，理解了伤害是如何形成的，伤害也极有可能降低。
换位思考下就知道了： 你攻击过对方吗？ 你每次在挑剔、嫌弃、指责、否定、打击、冷漠他的时候，那一刻，你知道他受伤了吗？很多时候只顾着表达自己的委屈，完全忘记了他可能会因此而受伤。你可能完全不知道其实他没那么强大。 假如你知道他受伤了，感受到了他的受伤。你的话语，还会那么坚定，那么狠，那么理直气壮吗？你会不会因此变得有点收敛？ 假如你理解了他的受伤，知道怎么伤害到的了，你的话语，会不会又有一定程度的降低？
2 讲讲我们工作坊里的一个同学吧。 P同学说：老公总是嫌弃我懒、不做家务，嫌弃我乱乱的、没条理，还嫌弃我不上进。 我问她：老公嫌弃你这些，你什么感受呢？ 她说，很受伤。 我又问：那你觉得老公嫌弃你的时候，知道你受伤了吗？ P说：知道啊。我都跟他说过，也吵过。我说，你觉得看不下去你自己干啊，然后他就跟我吵。 我接着问：那他是怎么知道你受伤了的呢？ P说：我的表情在那里了呀。他看到我表情不高兴，语气不好，很严肃，就应该知道我不高兴了啊。 这就是很多人受伤后的逻辑： 我的受伤，写在脸上了，写在表情里了，写在语气里了，写在争吵里了。我写在了这么多地方，你就应该知道我受伤了。 其实，即使你把受伤写在天花板上，写在天空上，写在彩虹里，挂个条幅在墙上，都没有用。即使你语言直接表达“你这么说，我受伤了”，他都不一定体验到了你受伤。何况你用暗示的方式呢？ 你吵架的时候，生气的时候，别人只会体验到你很强大，不会体验到很受伤。 他的潜意识逻辑就是： 你是强大的，不会被伤害到的。 那一刻，他很可能没有意识去观察你受伤了这个事实。 你不直接说自己的状态，希望通过别人观察来理解你受伤了，这就对他人提出了极高的敏感性的要求。这是一个人需要主动、刻意、平和状态下观察，才能做到的。 你觉得一个自己尚且处在情绪里的人，会主动、刻意去留意别人的情绪吗？ 一个人在自己的情绪里的时候，是无法对你敏感识别的。生气的人会光顾着自己生气，忘记了管对方是否因此受伤了。
3 直接表达自己的受伤，就可以解决这个问题。 我接着问P，如果你直接跟老公说：“你说我懒，我觉得受伤了”。你觉得老公会怎么反应？ P说：他可能会说，“我也不是说非让你干很多，但起码的一些总得干吧。”、“你这样给孩子做一个坏榜样的。” 这就很有趣了。老公这么说的时候，其实嫌弃就已经在缓解了，他企图在安慰你： 我没有责怪你啊。 但是他处在生气里，又不能直接改变态度。一个正在生气的人，意识到自己的行为有点不妥后，是不能马上改变态度的，这会让潜意识产生极大的不协调感。 通俗点说，就是： 面子上挂不住啊。 一个在生气的人，即使知道自己有点过分，也不能马上不生气啊，多没面子。他得微微缓和下。这样既保留了自己的面子，又减少了对你伤害的内疚。 所以，你不要期待别人意识到伤害了你后一下子改变态度。他总得继续嫌弃两下，有个缓冲。 有的人可能会觉得： 我的老公就没那么脾气好。如果我这么表达受伤，他通常会说“你怎么这么矫情”、“就你事多”之类的。对方并不理睬你的受伤，反而说话更狠了。 其实语言能表达出来的非常有限。你表达了受伤，和对方是否真的能体验到你受伤，完全是两回事。 对方为什么在你表达后，还体验不到呢？ 因为他不理解。他不知道为什么说你懒，你会受伤。你觉得说你懒，就是在伤害你。可是他会觉得自己说你懒只是在陈述事实，并非在伤害你。 事实上，说你懒是在伤害你吗？ 当你觉得“说我懒等于不爱我”或“说我懒就是在说我不好”的时候，你就受伤了。你觉得那一刻他在说你懒，就是在指责你，就是在说你不好，就是不接纳你，就是不爱你。这个引发了你潜意识深处不被爱的焦虑，所以你才想赶紧让他闭嘴。 而这个过程，对方完全不知道你体验到了什么，更不知道你基于“懒”做了哪些联想。因此这时候你的表达需要加上一个解释，你需要告诉他： 你说我懒的时候，我觉得不被你接纳了，我觉得你不爱我了。我觉得你只爱勤快的我，不爱现在的我。 我问P，当你这么说的时候，老公会怎么反应。P说，他就会告诉我：干不干活和爱不爱你什么关系啊。 这就是老公又一次降低嫌弃度和愤怒度的表现啊，又下了一个台阶。这是在足够委婉地表达爱啊。当他这么说的时候，愤怒和嫌弃其实已经减少到他的能力内的最大值了。
4 我们总是自以为自己的感受是被他人知道的，所以就该被他人照顾。 实际上这是婴儿的全能自恋： 我怎么了，妈妈就应该知道。 实际上你无论多么明显的表现你的受伤，他人可能还是不知道。或者没留意到，或者不理解，或者没感受到。他沉浸在自己的表述里，没有拿出多余的精力来感受你怎么了。 一旦他人理解并感受到了你的受伤，伤害的动作就会降低了。哪怕是你在报复敌人，你在感受到敌人的受伤以后，你在短暂的快感后，也会生出失落和悲悯，你的恨也会有相应降低。 这是人的本能，如果我们体验到了他人的受伤，就是会自动有所收敛。前提是，体验到。而不是别人咋咋呼呼告诉你他受伤了，然而你看他张牙舞爪的样子，一点都感觉不到。 因此你需要表达。表达两部分： 1.感受。告诉对方，你受伤了的感受。而不是告诉他他错了。“我受伤了”和“你错了”，带给别人对你的感受是不一样的。“你错了”会让对方陷入自我保护的防御，完全没有多余的精力顾及你。 2.原因。如果你单纯只表达受伤，对方容易感觉到你无理取闹，不可理喻。所以你需要告诉他你为什么会受伤，你基于他做的事情，联想是什么。
5 但你会发现这对你来说可能有点难。有时候你宁愿用吵架表达愤怒，也不愿意表达愤怒背后的受伤。 因为表达受伤有羞耻感。表达受伤，就是在自我暴露。自我暴露对很多人来说都是困难的，他们不愿意把自己内心真实的活动告诉对方，不愿意让对方了解真实的自己。会觉得一旦向对方敞开脆弱，就会被羞辱、被指责、被利用。 而这恰好也是早年经验。 没有人真正关心过你怎么了，你的感受是什么，你是否是受伤的。从小到大，所有人只关心你做得对不对，不关心你怎么了。 长大后，你也习惯性地不愿意面对自己内心真实的感受，更不愿意表达自己的真实感受。 还有一个原因就是，懒。 主动表达自己，还得思考自己我怎么了，我的真实感受是什么。其次还得思考，我为什么会有这样的感受。再次还要思考，我该怎么表达，能更好地让对方听到，并且理解，明白。 但是幻想就很简单了： 我脑子不转，你就该知道我怎么了。 去思考我想要什么多累，直接说我不想要什么就简单多了。 可沟通是要花力气的，毕竟大家都是成年人，谁也没有义务自动了解你。 最后，有话直说，也可能无法被理解，也避免不了被伤害。因为直接表达的目的，本来就是减少伤害的可能性，而非绝对。 表达的同时，就要接受不被接受的可能。 可表达的目的就成了： 如果对方是在意你的，就会在理解了后保护你。不在意你的，就没办法了。这时候你还是先保护好自己吧。
不一定，善意的谎言。
谢谢 生活生活生而磨合 ，抹去棱角 剩下的是圆满
各人各扫门前雪，不闻天下窗外事。不施恩，做小善。没有恩就没有怨，没有情就没有仇。