和回避的关系到底选择坚持还是放弃呢？
回避与焦虑的恋爱中，关于去留的选择是很多集美的困扰。其实无论放弃，还是坚持。只要决定了去执行就好。真正难的是内心无数次在“他是否还爱我？好像爱又好像不爱”之间挣扎。”第一天感觉非他不可/无法割舍要“留”，第二天感到被忽略被刺伤想“走”。如果任由情绪起伏，结果只能循环内耗。
为什么会这样？人的天性趋利避害，感到痛苦却不放手那么一定有个异常坚定的理由。
1.看到他的脆弱想治愈他；
2.过山车般情绪起伏让你迷恋；
3.他满足了你潜意识“不想被控制/过度关注”的需求；
4.无法面对一个人的孤独感，害怕被抛弃。
然而，事实上这些折射出的是一个人背后未曾被疗愈的创伤。要想治愈另一个人，自己必须是完整的，且有多余的能量，不然就像一个虚弱的人去给别人献血，很可能没有达成目的自己都危险了。所以你得先关注自己的健康。
过山车般的情绪体验对焦虑是“感到惊喜/真爱”，却容易忽略潜在的安全隐患。比如说一年坐一次过山车，和天天坐过山车，哪个风险大？而真正的“真爱”更接近与日常娱乐健身是跑步，平淡无奇却健康，安全。
还有一些回避的恋人，本身成长于被控制/关注过度的家庭环境，可能晚一点出门父母就会电话连环call，也可能在很多人生选择面前父母插手不让你做主，那么你的诉求是“自由”，回避不会黏着你，管着你，热心替你做决定，这是他对你的核心吸引力或者说让你欲罢不能的特质。
一个人特别害怕孤独，无法面对孤独，那么一定是在曾经的关系中没有足够的安全感或者说遭遇过被抛弃的感觉。可问题的关键不在于看紧他，抓住他，你就真的安全了。
真正的安全感不是需要一个人永远守着你，而是你要学会与自己的相处。当心中那个脆弱的内在小孩害怕了，哭泣了，你要告诉自己“现在的我”可以保护“从前的我”，抱住那个哭泣的孩子拍拍她的背，那种害怕的感受它会来也会走，不会永远逗留。而你越盯着它它越来劲，而你投入地工作，学习，生活，娱乐，它觉得没意思很快就撤了。
当焦虑能够发觉并面对满足自己这种潜在需求，重新认识评估这段关系是否利大于弊。那么无论去留，真的不再难选择。就好比，不慎落入池塘的焦虑因为恐慌忘了游泳，此时大喊“快游啊不然你就淹死了”，一点用没有。
只有克服恐慌，情绪稳定下来，想起来怎么游了，自然也就安全了。焦虑的问题不在于不知风险，也不是不会游泳自救。而是需要发觉内心恐惧的来源，并学会克服这种恐惧。