2013年哲思里的一篇文.好像叫做再见了少年.描述毕业的。求全文.

Question

如题所述

Answer 1

你从一节觉得没有什么意义的课上睡醒，窗户外是蓝天白云和热烈的阳光，教授依然在讲台上自娱自乐，喋喋不休地讲课。你坐直身放眼向前望去是一片一片的活色生香，玩手机的，看小说的，听音乐的，看电影的，睡觉的……习以为常的是依然无聊枯燥的一个下午，似乎今天醒得有点早。看看手机上的时间距离下课还有很长时间，你惯性的解锁手机，登空间，上人人，借以打发掉剩下的时间。
不知道什么时候开始，你已经不再感触人生的无常，不再抱怨学校的好坏，不再遗憾那个失之交臂的美好的第一志愿，不再诉苦食堂的饭菜难以下咽，不再想念家乡和兄弟，不再痛恨一潭死水的学习环境。同样的，你也不再提及梦想和未来。
你已经很久没有拿起过笔了，大多数时间你更习惯敲击键盘，你已经忘记上一次用笔是什么时候，甚至你发现你都找不到你的笔袋了。你很久没有看过那些青春小说了，韩寒郭敬明也已经更多的与你像是一个娱乐偶像，你所关注过的韩寒与方舟子的骂阵已经远远超过他的小说，你也很久没有写过读书笔记，你甚至没有用完开学带来的那两个笔记本。你已经不记得函数，立体几何，空间向量，不记得《赤壁赋》，不记得辛亥革命的意义；不记得如何实现文化大发展大繁荣，你不记得串联并联的电路图，不记得元素周期表，你开玩笑，自己已经慢慢变成了一个文盲，虽然这一点都不好笑。
你不用再每天五六点钟爬起来，一边吃早饭一边迷迷糊糊往教室跑，你不用偷偷么么上课玩手机怕被老师抓到，你不用再每天的某节课情不自禁地睡过去。你不用把篮球杂志藏在历史课本后面小心翼翼地看完，你不用挖空心思想办法骗一张假条，你不用每天熬夜到凌晨做习题。你不用再为每一次的考试郁闷不已，那个过去的梦想无论完美与否，你似乎都实现了它。
你不必再盼望一个可以睡懒觉的周末，因为你每天都可以睡到艳阳高照，你每天可以打通宵游戏，然后在任意一节课上补觉。你不必再抱着手机看图文直播，因为你可以翘掉任意一节课去看比赛。你不用再为课桌上一沓一沓的教案和试卷犯愁，因为你只需要临考前狂背两个星期就可以及格。你不用再偷偷地躲在被窝里看电影，因为你电脑里存了不下于两百部电影。你不用害怕班主任突然在教室的后面出现，因为你连辅导员都没见过几次，可是然后呢，然后呢，然后呢？
你每天按时吃饭，再也不会和同桌偷偷分零食吃了，再也不会晚自习偷偷跑出去喝酒了。你的周围也不再是满满当当的课本了，你再也没有机会在安静的晚自习和课堂上和周围的人聊天吹牛了，你不会下课和几个死党勾肩搭背一起去厕所。你不会再在走廊里背基本能力可以天光大亮了，你不会回到宿舍和舍友聊天到午夜直到被宿管通报了，你不用再躲在洗手间抽烟了。你遇到无数的漂亮光鲜的姑娘，却再也没有那么一个人让你怦然心动了，你不用等到有时间才可以接电话，你不用绕过几间教室装作不经意的看那个可爱女生一眼。你有了大把的时间，认识了大把的异性，却越来越没有了恋爱的勇气和冲动，你再也不会为了一个人整整不眠到天明，你再也不会为了一个人酩酊大醉，再也不会为一个人痛哭流涕刻骨铭心。这一段，你只能留下，带不走。
你遇到无数可以一起喝酒的人，却再也没有几个人和你形影不留，你越来越能喝酒，越来越能喝醉，你再也没有机会和几个狐朋狗友勾肩搭背的喝得醉醺醺的回宿舍，再也没有机会和几个死党喝酒到天明。你认识了形形色色各种各样的人，却再也没有几个和你谈人生谈理想，掏心掏肺、生死与共。你再也找不到一群可以随时随地一起组队的好球友，也再也没有人和你在球场上相互取笑，你再也不会溜达过半栋教学楼，只为给哥们讲一个笑话。你再也不用和一堆家伙分享篮球杂志，篮球报纸，可是你再也没买过。这一段你只能留下，带不走。
你每堂课都换一片前后左右桌，你谁是可以打电话发短信你再也不用惊动大半个班的人，只为传一张没什么要紧事的小纸条。你每一天都可以翻阅无数的网游修仙玄幻校园青春小说，却再也没有提笔写下些什么的冲动，你每天早早的回到宿舍却除了对着电脑上网，再也没有聊到天亮的激情。你认识了数不清的男男女女，却再也没有轻易寄存心事的那种信任。这一段，你只能留下，带不走。
你开始喜欢陈奕迅，喜欢怀旧，喜欢一些那些年觉得很土的歌，你听《同桌的你》《童年》，听到悲从中来，泪流满面。你终于听懂了那些年不曾领悟的东西，却再也难以倾诉，你看《老男孩》，看《那些年我们一起追的女孩》，看《初恋这件小事》，你用一切可以缅怀的方式缅怀过去，可是过去了就再也回不去。你常常因为一首歌一部电影感慨良多，黯然神伤，那些打动你的某些歌词，某个镜头却都如同你的心酸委屈孤单的埋在心里，你再也找不到一个可以一回头就可以与他分享的那个人，这些你只能孤独承受。
我也不想一个人，我也很想你，你还有你们。
转眼又是一年毕业季，一场高考后又是一群少年前程未卜，各奔东西，他们就是那些年的我们，他们就是曾经的我们，他们就是我们所怀念的我们。
我多么想一觉醒来发现我坐在高中的教室里，风扇吱吱呀呀的吹，老师还在讲课，我揉揉眼睛，感觉自己做了一个长长的梦。
再见了，少年。
再见了，少年们……

Answer 2

再见，少年

一
一直都记得那两日的大雨，如决堤般狂下。从来都不懂感性的班主任竟然说是因为离别的伤感，然后引来一阵哗然。
从语文科进考场到做完英语交卷，从没感到半点紧张。坐在来回于考点与学校的大巴上，感觉就像是做梦。更有甚者，说是一场春游。
在最后冲刺的那段日子里莫名地欣喜与伤感过好多回，朋友说不知考完后会多么狂喜，不知分别时会有多么伤感。在做完英语考卷后等待考试结束的十几分钟里也在想，等一下不要打伞，任大雨倾盆地浇着我怒放的生命，到了操场上一定要与同学们一起狂叫“我们毕业了，我们解放了”。然后又有些傻帽地想着那样叫着叫着会不会泪流满面。
然而，当真正的时刻到了，却突然被打回了原形似的，还是那样老实地举着雨伞来到班级聚集的地方，还是那样低声细语地与同学有一搭没一搭地聊着些无关紧要的事情。
直到大巴终于开进学校，直到我们都带领着家人如逃难般打点着行李各自奔散，想像中的狂喜与伤感却不知被雨水淋向了何处。
似乎一切都是那么后知后觉。直到夜深人静，独自对着电脑听着音箱中的悲歌与窗外的潺潺雨声交相呼应，才终于感到了离别的伤感。然后，一曲朴树的《那些花儿》很不合时宜地如潮水般涌来，泪，在眼眶中打转。
“喂，你对答案了吗？我的文综竟然错了15个，唉，怎么办啊？”一个同学突然发来的消息，似乎天外之音，将我从伤感中拉进了现实。
“对答案的事交给阅卷老师去吧。”这是我对所有类似问题的回答。
确实，好不容易可以轻轻松松的，何必自寻烦恼！于是第二天便与同样刚高考完的表妹一起跟随姐姐到了武汉。将自己置身于一个陌生的环境，全然不管身后的劳心事。

二
6 月2 2 日，表妹突然问：“喂， 再过三天就要出分数了，你紧不紧张啊？”
“有什么好紧张的，出就出呗！”还是那样漫不经心地回答。
其实不是因为我胸有成竹，只是觉得紧张没有半点作用，不如不去管它，该来的总是要来。也不知一向经不起大风大浪的我为何突然拥有如此好的心态，像是天赐。
那样的心态一直持续到了6月24日晚上，表妹去了东莞，我还留在武汉。一夜噩梦。终于在爸爸的来电中惊醒，已是早上八点半。问有没有查分数，考了多少分。当时还是一点都不急，也全然不记得晚上的噩梦。直到把一切该做的都做了后才终于坐到了电脑前。
网址，等待，准考证号，身份证号，确认。
最强势的科目考了最糟糕的分数，傻了。
当天下午便坐火车赶回了家。一路上望着窗外的风景往后飞奔，想着许多小说中写的关于高考失败然后策划一次远行的情节，我也心动了，但也明确地知道仅仅只能是心动而已。
以为会遭到爸妈的白眼，可爸妈却表现得跟什么都没发生似的。这样的好，反而让我有些措手不及。
直到晚饭时父母才问有没复读的打算。没有。我坚决地答道。
曾经在高考前同学们问如果考差了会不会复读时，我就决然地答道：跳楼也不会复读。我不会跳楼，所以我也更不可能复读。我要做大学生，我要去上大学了，我才不要继续混迹于中学。

三
捧着《湖北招生考试》的杂志，一本与二本是碰都不会碰的了，直接去选那可怜的三本吧。
抱着可怜的分数，在一个又一个的分校中来回挑选，感觉自己好像一个乞丐。
打了个电话给远在乌鲁木齐上大学的表姐，向她报忧，并请其协助选报学校。
晚上十点，表姐上线了，与其语音聊天，并一起在网上筛选所谓的“大学”。
表姐说：“武汉大学东湖分校怎样？”然后把它的官网发了过来。我赶紧在《招生考试》上查找往年的录取分数。“不行，分数太高了啊！”说完我才意识到，对一个三类大学，我用了“分数太高”来形容，不禁摇头自嘲，感觉自己像一只丧家犬。
花了两个小时，什么都没选到。
表姐说后天上午要期末考试，明天要复习，自己先选一下，后天上午再来上网跟你作参考吧。我说好吧，反正不急，反正6月28日也就是后天才开始网上填报志愿，一直持续到7月3日才截止。
不知怎么的，曾经多么想去江南，可独自选学校时却突然想留在省会城市武汉了。我努力地找着武汉的三类大学，然后又努力地排除。我所做的也只是根据学校名字、面积大小、有无我要读的专业以及往年录取分数来定。其他的我不在行。可就是做这点工作，花费了我整整一天，才选了三所待定学校。觉得好累。
6月28日中午十二点半，表姐上线了，我把选定的几所学校给她参考。有武汉的，也有江南的，都是分数比较保险的学校。我不会复读，所以我不去冒险。
讨论一直持续到了下午四点半，终于把一切理清了，哪个志愿填哪所学校都定下来了。其间眼睛盯电脑都盯得不知流了多少眼泪，还半开玩笑地跟表姐说算了我不想选了，还是复读去吧。
总共七个志愿，有三所是武汉的，而且唯一的一个第一志愿也在武汉。表姐建议明天去武汉实地考察一下那些学校，看一下里面的气氛，看一下校园环境，如果能混进他们的课堂那就更好了。
于是第二天一早便顶着酷热到了武汉。当坐在去往三类大学聚集地的公交车上，一路看着城区的繁华逐渐褪尽，大自然赤身**地呈现在眼前，赤裸的心却是被一层凄凉给裹住了。没错，我失落了。我不愿来到这样一个地方，一个与荒山野岭相差无几的地方。
第一次真正想到了“复读”这个扎眼的词。那些选好的大学也没心情去看了，草草收场便坐上了返回城区的公交，并在心里盘算着未来复读的一年将怎样度过，要怎样努力。
望着窗外原始的风景，觉得这地方好适合隐居。当公交车经过垂柳依依的南湖时，想到了梭罗、瓦尔登湖以及瓦尔登湖畔漂浮的寂寞旋律。内心的想法突然来了个一百八十度大逆转，我不能复读，我要独守四年寂寞，换一片属于自己的天。
随着城区的逐渐接近，内心的想法越来越坚定，于是复读的心结被打下了十八层地狱万劫不复。
第二天一回家便将志愿填好了。当天晚上便写了篇心情日志：《When I get older ， I will be stronger》，标题是借用的今年世界杯主题歌中的一句词。
终于又能安心入眠了。

四
太阳炙烤，风轻云淡，一切似乎又回到了高考刚结束的日子。
看电视，上网，写字，看书，睡觉。我的生活又如湖水般平静，仿佛将永远这么过下去。
可还是会想念高中的那些情谊，便经常会在无聊时与同学联系。
昨天收到同桌的短信，说他复读了，现在已经在上课。平静的心不禁又掀起了几圈涟漪。他曾经胸有成竹地要读南京大学的。世事无常。就像我最强势的科目考了最糟糕的分，就像这届世界杯卫冕冠军意大利没能打出小组赛。
还是不清楚为何我会如此平静。也许是相信了那句歌词：When I get older ， I will be stronger。告别了高中，我已经够“老”了，所以，我变勇敢了吧。
那么，再见，少年。我要做大学生了，我要上大学去了。

应该是这个吧~~~~~望采纳O(∩_∩)O~~追问

感觉不太像耶。。。但是又好熟悉。O(∩_∩)O谢谢

追答

没有啦，希望对你有用O(∩_∩)O

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