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就是痛彻心扉的感觉吧。
大二的时候,辛辛苦苦把女朋友追到手,说要呵护她一辈子,保护她,不让她受委屈。可是不知何时起,我已忘了如何做她的男朋友。我以为我们俩是真心爱着对方。我可以站着从上海去石家庄找她,她可以早上上课把早餐带到教室。那个时候,以为两个人在一起就够了。
生活中我就像个小孩子,而不是一个成熟的男朋友。我容易吃醋,不许他和其他男人有过多的接触,过多的微信聊天。现在大学毕业了,她和一个大她3岁的师傅聊天,我说XXX你能不总和人家聊天么?
你男朋友还在这呢,她说:“我刚到公司,人家和我说话我能不回么,以后咋在公司呆啊?”我当时很天真的的说:“好吧,有道理,那你聊吧!”一周后我去找她,她和我说:“我感觉我自己超幸运,有这么好的师傅带我,问什么都好好教我,公司新来的男生问问题他们师傅都不愿意说。”
我当时心里没考虑太多,她有那么好的师傅教她会成长很快吧,替她高兴,但是我说:“因为你是女孩子,而且长的挺好看,所以你师傅的目的不单纯。”她却说:“怎么可能?人家有女朋友。(其实她没问过,只是自己一以为的,我当时信了,所以就也没管。)”
这里有两个地方是我没保护好她的:
1,她说有个男生晚上加班后等她,给她弄得很尴尬,我也没意识到晚上加班9点我去接她。我们俩没住一起,我去她的地方要一个小时的公交。
2,周日我住在她那,她让我陪她和另一个女室友,去超市买东西,我没去,我说我很累。
又过去了一周,我去找她,她躺在床上拿着手机静静的看着我这个男朋友走进来,却没一丝表情。我当时很惊讶,但也只是一闪而逝。晚上女朋友说:“我压力好大啊,我们老大让我调设备,我什么都不会,但是马上就要出厂了(电气行业调试PLC,电阻焊等设备),还有我父母也不同意咱俩在一起,太远(我东北,他石家庄)。
最主要咱俩属相不合,生日不差100天。我妈算过,说咱俩在一起有一个人会先出事情,我不想这样。”然后我竟然还特么没意识到她要分手,我抱着她说:“宝宝,没事哈,老公在呢,作为一个21世纪的大学生,你说你怎么可以这么相信迷信呢?”
就这样我抱着她,她哭了。我说:“压力大是因为缺少体育锻炼,我陪你出去跑步吧。”她说不,然后我自己锻炼的全身是汗的时候,她说:“走呀,咱们跑步去。”“刚刚让你去你不去,现在我都出这么多汗了你又要去。”我没答应。
在那个晚上 我看到他师傅给她发的微信:“不听话打你小屁屁(还有两个微信中拥抱的表情)”我看到她没有反驳,只是让他快去调设备。我当时很生气,我说:“你怎么可以这么对我,我那么相信你,你聊天我没干涉,但是你们都已经暧昧了,我理解不了。”那天晚上她抱着我睡觉,我没有动。
下一周就是情人节了,我准备找她,她说周日再来吧,我周五周六要上班到九点。(她们公司规定,设备没调出来加班到晚9点。)情人节前一天晚上,她跟我说:“跟你说个事你别生气哈,我师傅送我个礼物,但是我没拆。”
“早就和你说过他目的不单纯,你还不信,现在你和人家聊天聊到送礼物。”我没有去哄她,我只是在生气。本来我准备周日和她逛街给她买东西的。
情人节当天上午,她和我提出分手,我一直以为都是她的错,她背叛了我,背叛了3年的感情,但是她哭着说说:“我们俩分手不是因为他”“一个人之所以这么决绝,除了背叛,是因为那个人爱上了别人。”“你就这么认为我?随你怎么想吧!”
情人节当晚,我去挽留,她很决绝的把我赶走,说:“不可能了!我的心已经凉了,对你只有三年的情分,没有一点爱了。”
分手一个月了,后悔自己3年来没照顾好她,得到了就和对待兄弟一样,失去了痛彻心扉。我走不出来,我几乎每天都梦见和她和好,醒来确是一场空。
我把前任3又看了一遍,又去看前任1,2,放了一宿说散就散,又一宿体面。
珍惜眼前的人,不要失去了才追悔莫及。
那种感觉大概是我终究是负了她吧。”我会一辈子对他激情满满”,“我将永远视她如珍如宝”,说的时候是情真意切的,不知不觉之中,爱就变少了,甚至消失了,就像当初它突然出现、慢慢变多一样。在《皓镧传》里,公子蛟心系皓镧,发誓今生今世绝不辜负皓镧,可是为了所谓的大业,他娶了岫玉为妻,只因她能助他一臂之力。
皓镧绝望之下欲投湖自尽,关键时刻吕不韦的一席话振聋发聩,“这个世界不是他们的,是我的,看清楚了,这恢弘的城池,都是因为我而建,这广袤的土地,等着我去征服,日月星辰,天下万物,都是因为我而存在,他们,只是我的陪衬,就因为那群蝼蚁,想左右我的生命?哼,总有一天,我会把他们全踩在脚下......”。
觉得自己挺没用的,人家跟了你,为你生儿育女,操持家务,孝敬父母!可以当她需要自己的时候,自己却无能为力,那时候真的觉得没脸见她!心里暗暗发誓,这样的事不会在有,自己要努力让她在点菜的时候没有人有意见,想夹菜的时候没有人敢转菜桌!
没保护好自己的女人真的是一种很恨自己,想扇自己一巴掌的题。作为一个男人,理应保护自己的女人,让自己的女人不受委屈,我说连自己的女人都保护不好,这样岂能算作一个男人?打心里恨自己,恨自己,不能保护自己的女人,恨自己没有能力去保护好她,让她受苦受委屈,这真的不是我们作为一个男人想要的,好想扇自己一巴掌让自己振作起来,男人应该让自己的女人幸福。
男人这个时候一定是有很大的挫败感的,毕竟是自己的女人,不想让她受到一点伤害,但是没有想到会让她受到伤害,心里就会觉得她跟着自己受苦了,反正心里是很自责的。对于自己心爱的女人,作为一个男人,没有保护好,感觉在朋友面前很没面子,也没有做到一个男人应有的责任,内心肯定是非常煎熬的,不过从另一方面来看,这也恰恰是你前进的一种动力。
让她为生活所堕落是我的不好,我会时长后悔,曾经充满爱情的眼睛,如今疲惫不堪的样子令我心疼。
大概就是她爱上你时是个爱笑天真的少女,爱过你一场之后她变成了暮气沉沉的死鱼眼子…
已经不是青春年少,已经不是有情饮水饱,生活的炒米油盐掩盖了我的少女心,腻腻歪歪早已已经不见踪影,就算你想腻歪男人也不会配合,他觉着酸。不腻歪不要紧,那行动上体贴一点总可以吧?
不,没门,没空,忙着工作事业的男人啊,婚后敢问有几个能舍不得老婆手沾阳春水?能有几个能下班回家钻厨房给老婆下下手,饭前帮忙饭后洗锅,有几个男人看见老婆不开心郁闷了能体贴入微的关心她的感受?这种男人,不是没有,只是在我身边很少,几乎绝种的状态,尤其是已婚的男人。
你无论重复多少遍你想怎样不想怎样,仿佛就是个空气,说了就随风飘散了,他们的脑子里心里全是工作工作,累,休息,家里其他事情似乎是要跟他们绝缘了,我很烦,也很累,不是说做多少家务事累,而是那种明明你可以帮我减少一点负担但是你偏偏不去做的心累,累到只想自己一个人过生活,不想有婚姻的负担了。
几年的婚姻生活下来,我现在看着步入婚姻殿堂的女孩儿们,不知道该怎么表达我的心情,我希望柴米油盐过后他们能一直记得当初对彼此的誓言,希望每个男孩儿都能给那个为他穿上嫁衣的女孩儿一生的幸福,用尽全力去爱她保护她,这件事情,大概是我对婚姻二字的一种奢望吧!
非常自责后悔。我只是一个很普通的人,甚至在大城市活的有点凄惨。她善良,优秀,可爱,聪明,却什么都不图的一直在为我付出她全部的真心。我呢。滴滴打车出事的时候,我没有想过她一个女孩子半夜打车很危险,就那么让她自己打车。有一次她姨妈疼,恰好我情绪很差,工作不顺利,我不仅没有抱她,给她冲红糖水揉肚子,还大声喊了她。
工作压力大,我闲下来的时候说自己只想轻轻松松待着,她说好羡慕别人天天一起出去,我却说她太黏人太矫情。其实她比其他女生不磨蹭多了,别人的男朋友能在楼下等半小时,我有一次在地铁站等了十分钟就忍不住发火了。我怪她总是给我发消息打电话,她说她只是想我或者担心我,我却怪她每天监视我。
一开始是我缠着她,她没有烦我,一点点让我走进她心里,后来,我总是烦她,推开她,控制不住发火,我不知道我怎么了。最后一次,她哭着问我,其实是不是就是不爱了,不爱了所以所有靠近都是黏人,提了要求就是事多,有小情绪就是矫情。我不知道怎么回答。我爱她,她那么重要。
半年过去了。我听说有人在追她,追的挺凶的。我承认我嫉妒的要疯了。我好想去问她,你喜欢那个人吗,可我不敢,我怕她说是,我怕真正失去她。而且,我也没有脸面去问了。最开始和她在一起,我承诺过会拿生命去爱护她,保护她,不让她受一点委屈,然后努力创造我们的未来。