离婚单亲多年，委屈平息，痛苦逐渐愈合。作为单亲妈妈，你和孩子建立了新的生活模式。在奋斗中，你成为了一个强大的母亲，为了孩子的未来守护着每一个安静的日子。
但是有一天，你偶然遇到了一个新欢。他和那个不忍回首的前夫绝对不一样。他的成熟、稳定和信任感，像一股清泉，注入他的内心，唤醒了你在母亲之外沉睡已久的另一个身份:女人。你被压抑的感情喷涌而出，你被理解，被照顾，你的压力被分担，你被爱。你所有的经历都像是上天的恩赐，像是对你长久忍耐和坚持的回报。然而，面对再次走进婚姻的大门，你退缩了。你看到站在门边的那个小身影——你的孩子。
“妈妈，我觉得现在挺好的。我希望我的世界只有你和我。”“我要父母再婚，不是我妈嫁给别人！”“妈妈，我不想你再受到伤害。这个人真的不会像爸爸一样伤害你吗？”“他不是我爸爸，别逼我改口！”这些都是孩子面对母亲再婚的可能反应。面对这种深情、童心、无奈的情感对抗，单亲妈妈是无奈的。进退两难之后，要么通过向孩子屈服来放弃来之不易的爱情，要么在要求“熟饭”之后压制孩子的反抗，要求孩子理解自己。单亲妈妈再婚难:如何让孩子接受“新爸爸”？
我反对马鞍山“既然孩子不同意，那我就不再嫁”的态度。好像是为了孩子。其实对有“赎罪补偿”心理的孩子来说，是一种无底的迁就，很容易导致两种情况:要么培养孩子的“排外心”，然后发展成自私的个性；或者说，孩子会被“欠情感债”情感绑架，孩子长大后不得不面对母亲孤独终老的道德压力。但是，一旦组成了新的家庭，一切都会令人满意，总会有各种各样的鸡毛。但是单亲妈妈再婚和面对孩子真的是一个无法解决的问题吗？当然不是。你必须记住:
人与人之间再难，只要是建立在爱而不是恨的基础上，就一定有解决的办法。孩子的抗拒和适应不良，是基于对你的爱和依恋。在经历了父母离婚的创伤性痛苦之后，这种浓浓的情感是排他性的，是不可替代的。在Ta的世界里，我已经适应了自己和妈妈稳定单身的关系，新爸爸的闯入无异于毁灭。平衡被打破，Ta不再完全占据母亲所有的注意力，一种恐慌的情绪随之而来。爱的感觉只有在被MoMo强烈否定和忽视的情况下，才容易转化为恨。避免消极和回避的行为是引导孩子不适的基础。
首先，确认新的感情后，及时与孩子沟通，不要强迫孩子接受现实。我4岁的时候，妈妈又结婚了。她带回一位老人，让我给父亲打电话。我不想。已故的父亲也有一个女儿，比我大很多，很懂事，经常工作。后来证实两人都不坏不老实，只是我跟他们走不近，合不来。看到我这样，我妈会骂我，觉得我是外星人。慢慢的，我也疏远了我妈，成了这个家最讨厌的孩子。”
对于孩子，我们往往有一个误区:孩子不在乎大人。尤其是关于成年人的感情和婚姻，应该告诉孩子。有很多单亲妈妈认为应该趁孩子还小不懂事的时候再婚，不然年纪大了也管不了。众所周知，你越年轻，这种恐慌和无助就会越强烈。而小孩子没有避难所，只能埋葬这种恐惧和孤独，强迫自己成熟，顺应既定的现实。这样做，是一种简单粗暴的沟通方式，没有把孩子放在平等的位置去尊重他的感受。
儿童也有知情权和表达意见的权利。虽然恋爱关系是大人主导的，不一定要服从孩子，但是孩子的意见一定要尊重。尊重的一种方式是允许他表达，也就是在他表达的时候，认真倾听，让他知道自己的意见被听到，被接受，被权衡，被考虑。在没有说服目的的情况下，给双方足够的沟通空间，是一种成熟的沟通方式，也是孩子可以向大人学习的最有价值的人际交往技巧。很多成年人一辈子都没有掌握过这种宝贵的技能。如果你愿意，可以和孩子一起学习这种能力。
其次，不要用消极的态度去面对孩子的反抗，学会从孩子的角度去理解情感动机。“孩子对新爸爸很抵触，总不想开始叫爸爸。他在学画画，他老公在儿童节给他买了一套水彩颜料，他直接说不用扔到床底下。有一天，绘画老师布置作业画全家，他拒绝画父亲，说他没有父亲。经过我的反复劝说和教育，他打翻了桌子，大发脾气。第一次忍不住打他，他却去叶奈家哭，真的累死我了。现在我明白了，我越焦虑，我的孩子越害怕，越害怕越叛逆。我应该先冷静下来，给孩子空间和时间消化这一切。”
很多单亲妈妈只能感叹自己的孩子“太无知，太自私，不体谅妈妈的难处”。真的是这样吗？单亲孩子因为受到原父母婚姻关系的影响，比较敏感，所以更需要爱和关心。但是，当遇到新的不确定性时，Ta可能会完全恐慌-希望从母亲那里获得一点肯定和信仰，证明母亲的立场没有改变。所以Ta会想方设法维持现状，抵御外来入侵者，甚至采取破坏性的过激行为甚至离家出走来显示自己的存在和重要性。这是孩子对被抛弃的恐惧和焦虑的表现。作为一个单亲妈妈，我们怎么能简单地把孩子内心深处的恐惧和焦虑看成是自私和任性呢？
用否定和对抗来对抗恐惧，只会加深恐惧，刺激更大的对抗。所以，面对孩子可能出现的抵触情绪，单亲妈妈要避免一时心急，继而大发雷霆，指责孩子不对。首先你要静下心来，坦然面对，用柔软坚决的力量慢慢化解孩子心中的这份恐惧和焦虑。用你一如既往的大度和温柔，让孩子强烈的情绪实现软着陆——可以是一次次用心的长谈，可以是一次次的拥抱和耐心的交流，让孩子知道——你妈妈可以接受你的小情绪，你的愤怒，你的担忧，告诉她不会怪你，但她理解你。
第三，让新伴侣和你一起面对亲子问题，适当的时候退缩。说着他拉了卡，把孩子放在奶奶家。奶奶告诉孩子要有新爸爸了，孩子发脾气了。回到家，孩子哭着大吵大闹不让老公进去，老公只好还在外面住，但还没同居。不知道怎么给孩子解释。他只说他只有一个爸爸，不能交流。我和老公都很苦恼。有时候我甚至会想，如果我放弃了，我就不拉这个证了。”
爱情是发生在成年人之间的事。虽然受孩子影响，但不能为了孩子而抛弃。抛弃和被迫接受之间有很大的缓冲空间，容纳了新欢关系和亲子关系之间的冲突和挑战。爱情没那么容易。在我看来，每一对情侣都有自己的相处过程和方式，每一种恋爱关系都因为男女双方的身份和现实处境的不同而注定有其重点和难点。
其中，单亲妈妈的关系必然面临亲子关系的处理，这是双方在延续这段关系中必须具备的理性前提，无法回避。单亲妈妈关系中的两个人，不仅对生成充满激情，而且想和单亲妈妈进入婚姻生活的人，必须付出同样的耐心和温柔，共同面对和应对孩子的问题，才能成功完成从情人到继父的角色转变。就当这是这种不寻常情绪的磨合和考验吧。如果你没有这个理由，就不要投入进去，否则这次审判注定会失败。基于理性的坚定情感可以找到新家庭的构建模式，找到各自的角色和义务，使未来的发展更加和谐有序。
和孩子破冰，最正确的态度是“做朋友”，而不是“代替爸爸”。很多男人都为这个概念的错误而苦恼:“我真的很在乎他，很讨好他，但他总是抗拒我。”事实上，这种奇怪的循环存在于一个单身母亲再婚的家庭中:母亲希望两人和谐相处——新父亲会取悦或做出父亲的样子——孩子会避免逃避——新父亲会失望——孩子会更有压力...
其实之所以会出现这种怪圈，是因为我们不确定如何建立关系——我们太草率或者越权，会给孩子带来压力。让我们给对方一点空间和时间，给孩子一块私人土地，让孩子觉得这个男人的到来并没有任何入侵和占有的目的，反而增加了获得安全感和新乐趣的可能性，反而减少了摩擦。孩子能分辨真假，有目的的接近孩子，不如敞开心扉和他做朋友。用自己的优势打动他，用自己的特色吸引他。只要孩子觉得和你的位置接近，就有联系和加深理解的可能。在这个过程中，我妈要给他们创造相处的机会。如果妈妈不在身边，他们之间的关系可能会从朋友变成亲戚。
最后，孩子的适应和调整期有长有短，妈妈们不要期望太高。如果再婚本来就有病，孩子不接受也很正常。单亲妈妈不人道的例子太多了，当局者迷，旁观者清。旁观者就是孩子——TA看到这种关系的不合适，拒绝融入。此外，还有更多这样的情况:在一个组合家庭的开始，他们可以对孩子特别有耐心。但是，被急躁破坏了。一旦孩子过了一段时间没有屈服，就开始不耐烦，觉得孩子太不懂事，太乖张，太固执。