篇1：
亲爱的女孩，
我希望这封信能传达我心中的温暖，尽管我们之间的距离遥远。每当思念涌上心头，我便想起你说的那句话，关于雨天腿疼的记忆。那些快乐的时光，如同珍贵的宝石，镶嵌在我记忆的宝座上。虽然现在我们无法再续前缘，但我心满意足，因为我曾经拥有过那么美好的爱。
初恋总是短暂而美好，就像一道亮丽的风景。你是我第一个深爱的女孩，我会珍藏与你共度的每一刻，即使知道未来无法长久。我曾发誓要好好照顾你，因为我明白，那样美好的时光不多了。我愿意把我无法保存的完美交给我更有能力的人去珍惜。你选择离开，是对的，请不要有任何歉意。我无法让你快乐，如果感情无法长久，不如放手。
我所能做的，就是默默祝福你，愿你找到真正的幸福。因为你最需要的是照顾和关爱。我，一个没有感情经历的人，不懂如何照顾人，不会说话，面对爱无法表达。在那段时间里，我确实没有好好待你，让你受了很多委屈和痛苦。在这里，我想对你说声对不起，请你原谅我的无知和过分。作为朋友，我感到很荣幸，因为我还留在你的身边，能帮助你度过困难。虽然放不下你，但我必须接受现实的残酷，也许我们真的无法走在一起。爱一个人，不一定就要拥有。如果真的爱她，就祝福她永远幸福快乐！
篇2：
亲爱的阿华，
当我离开泰峰时，我舍不得离开，因为这里有你，我的思念。我真心爱你，你是我心中最好的女孩。从第一次看到你，我就喜欢上了你。你的每一个动作，每一次微笑，我都关注着。你那么美丽，而我那么平凡。
华，那时候你经常外出，很晚才回来，我总是担心你。直到看到你安全，我的心才安定。我给你写了第二封信，用英文告诉你：我爱你。我来这里不久，给你写过第一封信，不知道你收到了吗？自从我离开学校，你是我最喜欢、最爱的女孩。我想和你说话，聊天，但一直没有机会。你上夜班时，我主动叫夜宵来接你，看到你开心的样子，我真的很喜欢、很高兴。看到那些男人拉你的手，我很难受，真想打那些家伙。我真的想牵着你的手出去散步，真的想和你在一起。
你也看到我在这里一直表现不佳，我不知道你是否知道。我不知道是否有其他男人在你身边，你是否已经找到了你的幸福。我一直想找到你，你知道吗？我愿意保护你一辈子，愿意为你付出一切，甚至我的生命。我对你的爱永远不会改变。
篇3：
我亲爱的女孩：
你可能已经忘记，初中时，有一次做课间操，我故意踮着脚跟在你后面。你回过头来笑着说：“干嘛这样啊？”我说：“我已经比你高了，以后我就可以娶你了。”你害羞地转过头去，脸上泛着微红。
我是认真的，只是当时我不知道这个“以后”，会是什么时候。初中时，我不能爱你，因为那是早恋。命运让你在中考前发烧了一个多星期。我一直固执地认为，那是你没有考上我们市里最好高中的原因。于是，我们分开了。
当那漫长而难熬的三年结束时，我忍不住打电话询问你的情况。令我感动的是，你居然一下子就听出了我的声音。原来，你未曾忘记我。我没有进入理想中的名牌大学，只是进了一所比本一线高了十几分的学校。学的是我几乎一窍不通的计算机专业。进入大学我才发现，原来成绩好并不代表什么，我才发现这个社会的不公平。有些人勤勤恳恳学习也找不到好的工作，有些人靠关系，靠金钱就能得到一份舒适的工作。严峻的就业形势，让我觉得谈恋爱就是一种奢望。如果我连自己都不能养活我自己，我还有什么资格和心爱的女孩谈恋爱?!我们宿舍有一个人，一进大学就和高中里的女同学谈恋爱，没有把心思放在学习上。结果呢?他们没多久就分手了，两个人的成绩也一塌糊涂。往往身边发生的事对一个人的影响很深，我好担心我们也会这样。我一直以为，爱一个人，就不能随随便便；爱一个人，就要对她负责。
我家并不富裕，也没有强硬的后台。我只有努力学习。虽然很多时候我也不知道高等数学，线性代数，概率统计等这些课程有什么用，虽然我的天赋比不上那些从小玩电脑的同学。我只是努力地学习、学习、学习。
时光慢慢地流逝，在我脑海里，初中时你的许多画面就如同昨天一样清晰。我清楚地记得你美丽的眼睛，你可爱的脸庞，你穿的衣服，你背的书包，你和我将各自的作业带回家抄，运动会时你和我坐在一起吃臭豆腐。你愿意和我分享你的童年趣事，你也毫不避讳地告诉我你父母的名字和你的家庭地址——原来，我和你家只有五分钟的距离——从那以后，每天上学，我都会在十字路口等等你。
我一直没有告诉你我真心喜欢你，我怕哪怕有一点点的暗示，都会影响到你。只是每年你生日的时候，送上我的祝福。然后读着你长长的回信，我都会感受到很温暖。我一直以为你没有男朋友，因为你的校内、QQ上面一点那样的痕迹也没有。我也悄悄问过你的一些好朋友，她们都说没有。所以我一直很放心。我一直等，等我找到工作后，再来追你。
我的努力没有白费，我成绩很好，而且找到了一份满意的工作。于是我决定追你了。我约你一起回家，你同意了。在车上，我们第一次并排坐得那么近。我们聊着天，仿佛又回到美丽的从前。那一天，我好开心。然而后来每次约你出来玩，你都有事推脱。半个月之后，我在电话里得知，你有男朋友了。
这一切来得太突然了，我只有机械地说了些祝福的话，以及：“那我们以后还能做朋友吗?”你说：“好的。”放下电话，我已经泪流满面——我已经记不清楚我上次流泪是什么时候了。
两三天后，我便回了学校。从车站出去的一刹那，一种莫名的伤感顿时涌上心头，回去的时候还是两个人热热闹闹地回去，现在只剩下我一个人孤单地回来。
我不知道接下来的一个月我是怎么过来的。我一遍又一遍地翻看着你发给我的短信，我发疯似的天天看你的校内，我花掉整晚的时间眼巴巴地等你QQ上线。。。。。。从不失眠的我每每半夜里因为梦见你而醒来，之后眼泪便流了下来。我突然更加理解那句话：为什么我的眼里噙满泪水，因为我爱你爱得深沉。
七年的等待，等来的却是那样的结局，让我真的非常伤心。我无法不爱你。我不知道你的男朋友到底是谁，我不知道他是否是随随便便跟你谈恋爱的，我不知道他有没有为你流过眼泪，我不知道他是否真心爱你。而我，愿意不顾一切地爱你。
我再也忍不住了，于是我回了家。那个晚上，在你家的楼下，我拨通了你的电话，期待能和你见面。我没想到的是，你直接挂掉了我的电话。我给你家里打电话，叔叔接的。他主要告诉我说：他不知道你是否有男朋友，你们家很民主，只要孩子愿意，我们可以交往。然而，没过多久，你就发了一条短信，有一句话让我撕心裂肺：请你以后不要再打扰我，谢谢!
这意味着永别吗?你不是说我们还是可以做朋友的吗?我再也见不到你，听不到你的声音了吗?我无法接受，脑子一片空白。我请求再和你通一次电话，你拒绝了。时间似乎停止了，我一直傻傻地站在你们楼下，直到看不到你们家里的灯光为止。我才意识到，也许我应该回家了。现在想来，叔叔说的话也许只是出于礼貌。
然而，我的心里还是放不下你，满脑子都是你。我还是想见你，但又顾及到你说的“请你以后不要再打扰我”，我就在你楼下等你，期望你下楼来我就能看到你。整整一个上午过去了，过往的人都用异样的眼神看着我，可我不在乎。后来，我看到你楼道里挺脏的。我突然意识到，我虽然一直爱着你，但除了傻傻等待，从来没有为你做过什么。我想，就为你打扫一次楼梯吧。于是，我就扫了起来。正扫着，你下楼来拿快递，我们见面了。不知怎的，一见到你，我准备跟你说的话全部都忘了。你似乎也没有生气，只是说：你怎么在这里呀，我刚才还没认出你呢。然后你问我怎么从学校回来啦?还说这里有其他人打扫的，你不用打扫。我只是机械地回答你的问题。最后，你从我手里接过了扫帚和簸箕，说：那你回去吧。然后你就上楼了。我默默地点点头。望着你的背影，我的眼泪又一次流了出来——这也许是我们最后一次见面。
我没有时间了，因为公司要开始实习了，我不得不离开家。以前想找到一份好的工作才有勇气追你;现在想想，就算我找到一份好的工作，失去你，这一切又有什么意义?
我好后悔那天为什么没有叫住你，告诉你我有多爱你，才明知你有男朋友的情况下，仍然那样疯狂地追你。但我又怕打扰你，又怕你生气。在这样的矛盾之中，我真的不知道该怎么办。
公司的培训告一段落，我的心情也渐渐平静下来了，我也终于抽出时间写下上面的话。
我心爱的女孩，请你原谅，原谅我的冲动，原谅我的不顾
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