一.别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。
二.我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
三.失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账
十元，你就是成功支付。
4.只有交话费的时候.才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
五.姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
六.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
七.有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。
八.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
九.姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
十.“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
十一.“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有
三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪
三家公司找你？”“电力公司.电话公司，还有煤气公司。”
12.最近.我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几
十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
十三.如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
十四.每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
十五.真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
十六.我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
十七.男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。
十八.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
十九.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
二
十.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
二十一.其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。
二十二.跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
二十三.冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。
24.如果帅也是一种罪.那我已罪无可赦；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考