我觉得亲密关系就是建立在人和人的相互喜欢上，亲密关系不仅仅只有亲情，还有爱情友情等。
布雷姆《亲密关系》中定义“亲密关系至少应该在6个方面与其他的一般关系有所不同，这就是：了解、关心、彼此依赖、互动、信任和承诺。"
发展心理学上对亲密关系的解释是：婴幼儿时期与其主要看护者建立起来的信任与被信任关系，可以视作个体亲密关系发展的开始，同时也是亲密关系良好发展的基础。
而不同心理学派系对亲密关系的发展及定义是多维度的，我们要结合各个学派的观点以此为基础探讨亲密关系的重要性及作用。
研究者比较了亲子之间、朋友之间、配偶或情侣之间等不同亲密关系之中的依恋和爱的特性（Davis，1985；Maxwell，1985；Sternberg&Grajek，1984），发现在所有的爱的依恋中都有一些共同的元素：双方的理解，提供和接受支持，重视并享受和相爱的人在一起。然而，激情之爱似乎还有一些额外的特性：身体上的亲昵，排他性的期待，以及对爱人的强烈迷恋。
激情之爱并不专属于情侣。婴儿与父母之间表现出来的强烈感情，和激情之爱相类似，甚至脑区的活动都与激情之爱相似。
亲密的人际关系还能提升幸福感。那些与朋友和家庭成员拥有亲密的、长期的依恋的人，能更好地应对失败，并报告出更大的幸福感。具体来说，与未婚的成人相比，那些已婚的报告“非常快乐”的可能性更大，并且经历抑郁的可能性更小。这不仅是因为快乐的人通常取得更大的社会成功，还因为支持性的生活伴侣能带来更多幸福。
与那些非常关心你的人建立亲密友谊能够帮助你渡过难关。倾诉有益于身心健康。精心培养你最为亲密的关系：不要认为他们对你好是理所应当的，要以同样方式显示出你的友善，肯定你的伴侣，一起玩耍一起分享。用饱满情感的投入换回心中的炽热情感。
仔细想想也有道理，从任何其他角度，都不能定义幸福，惟独从人际关系，才可以。
我们所需要的人际关系是多维的，多角度、多层次的，而且是动态的，比如此时此刻你在乎你和你的上司的关系，四个小时后你最看中的可能是你和你的某个客户的关系。而在这些动态的关系之上，始终不变的部分，就是亲密关系。比如，任何时候，你都会很在乎你和你的父母、爱人、孩子的关系，这些是不变的，不会随着环境的改变而改变。
所以说，亲密关系，是幸福的基础。
亲密关系，给我们带来最大的满足和快乐，也带来最大的伤害和痛苦。
有这样一个母亲，她在自己的孩子很小的时候，就逼迫孩子学钢琴、学英语、学跳舞、学游泳……她的孩子在她的催促声中长大，“快吃饭，该去还琴了！”“快走，英语课要迟到了！”在她的催促声中，孩子快乐的童年完全被践踏了，摧毁了，我不知道在这个孩子的心中。除了母亲的催促声外，对于童年他还有什么记忆。
童年，对于一个人来说，是非常重要的时期，童年生活决定了很多重大的价值取向和基本世界观。比如他人是否值得信任？男人是什么？女人是什么？自己与世界的关系如何？等等。有一位教育家说过：“玩是儿童的工作。”我们且不说违背儿童智力和人格发育规律而进行教育带来的危害，只想指出，被剥夺了自由、快乐地探索世界和自我的权利的儿童，心理异常和心理不健康的概率是高于一般人群的。上述那个孩子，很快就要进入青春期，目前的表现是极度内向，在家寡言，违拗和逆反倾向已经十分突出，叫吃饭偏要看电视，成绩中等，缺乏学习兴趣……
这位母亲为什么这样做呢？原来在她的心里有一个结：她小的时候，父母工作很忙，对她照顾不够，她很想学习钢琴、学习英语，可是父母却不能给到她。她出于道德的压力，不能直接怨恨自己的父母，就把这些愿望转移到了自己的孩子身上。在她看来，她给孩子的，是世界上最好最好的东西，她坚信这样做，可以让孩子的童年充实，没有遗憾。她对于自己童年的遗憾有多深，对自己父母的怨恨有多深，她对自己孩子的要求就有多强。
我们在中立的角度来看待这个关系，不难得到正确的结论。
这里涉及到了三代人的两种亲密关系，我们可以看到亲密关系对人的信念的深刻影响。
同样还是这个家庭，母亲的父母，就是孩子的外公外婆，对孩子比较溺爱，这也造成了一些矛盾，带来了一些不良影响。尤其是孩子的外公，对孩子的纵容完全没有原则，可是这位外公年轻的时候，对孩子的母亲，也就是他的女儿，却是很严厉的，甚至不乏动手打人。那么他为什么对自己的孙辈如此纵容呢？原来他心里也有一个结：那就是他对于自己过去粗暴严厉的教育方式是怀有愧疚的，他通过对孙儿的溺爱和纵容，来补偿对女儿的粗暴和严厉。他当年对自己的女儿有多粗暴严厉，现在对自己的孙女就有多纵容和溺爱。
这样的例子在我们身边，似乎不少见。值得探讨和总结的内容很多，不过当前，我们关注的焦点是亲密关系。
对亲密关系的渴望及亲密关系本身的效果，对我们每个人都有重大的影响。它所带来的快乐无以复加，它所带来的伤害也无出其右。幼稚的人，偏执的人，自我中心的人，强势的人，对亲密关系有很高的个人要求和个人意志，结果往往是像抓住一把沙，越是用力，幸福就失去的越多；敏感的人、世故的人，内向的人，谨慎的人，因为被伤害得怕了，就回避甚至拒绝亲密关系，结果是倒脏水连着盆里的孩子一起倒掉，失去了获得幸福的机会。
怎么办呢？难道没有出路吗？
出路当然是有的，只是由于我们自己的心智被蒙蔽，所以看不见。
是什么在蒙蔽我们的心智呢？那就是过去的痛苦，以及对痛苦的错误的认识和总结。
亲密关系给人以伤害，最主要的方面，是来自高期望。关系越亲密，对对方的期望就越高，那么达不到自己的期望，就带来了巨大的伤害。
高期望对不对？对的。但是是有条件的，那就是要有相应的态度。
首先是接纳和包容的态度，然后才可以说其他。
我们在要求对方的时候，不要忘记了对方也想要求我们。如果仅仅只考虑自己对对方的要求，那么这个高期望就值得检查了。比如这位母亲，对孩子的要求，就是单方面的，那么随着孩子年龄的增加和自我意识的成长，她会收获紧张的关系和孩子对她的抗拒与怨恨。换句话说，她不能接纳一个本真的、自然的孩子，她要按照自己的意志去改造这个孩子，结果就很糟糕。让孩子学英语也好，学钢琴也好，这个本身没有问题，问题是这是孩子想要的吗？为什么不能让孩子自己选择，在快乐中学习，又学到了本领，又在学习过程中获得乐趣还锻炼了自己的特征和品质呢？她爱她的孩子吗？毫无疑问，非常地爱，但是她的爱没有经过接纳和包容的净化，所以她的爱只会伤害到自己和别人。
接纳和包容，是亲密关系的基础，是幸福的根源。因为，我们的幸福其实掌握在别人的手里。这个权力和这个游戏规则，是自然的，不是任何人可以改变的。哪怕对方是一个弱不禁风的婴儿，只要你认为你和他有亲密关系，他都有这个权力，他都掌握了你的幸福。是的，对于这位母亲，她表面上可以支配孩子的行为，可以替她的孩子做出所有决定，但是孩子也可以有自己的态度和感受，孩子就算不直接反抗她，也会间接地表达对她的不满，结果她不会感到幸福，只会感到委屈和伤害。。没有接纳和包容，就没有爱与尊重，那么在亲密关系当中，就只剩下伤害。
行动吧！现在就开始行动！用接纳和包容，来净化我们的爱！本回答被网友采纳
当你愤怒的时候，你可以向他发火。
当你委屈的时候，你可以向他哭诉。
当你孤独的时候，你可以找他陪伴。
当你开心的时候，你会马上跟他分享。
当你脆弱的时候，你可以依赖他的保护。
当你难过的时候，你可以寻求他的安慰。
你知道他是安全的，是有能力做到的。这时候，你就会感觉到他是亲密的。其实他只做了一件事，就是做你情绪的容器。你的情绪借助于他，实现了流动。
在定义亲密关系之前，我们先需要对关系加以定义。心理学家Kelly（1983）认为，关系是指二个人彼此能互相影响对方，并且互相依赖。也就是说，只有当两个人之间互相影响与依赖的时候，我们才能认定他们之间存在着关系。Levinger和Snoek（1972）在这个解释的基础上提出了一个互赖模型（Model of interdependence），并用它来说明随着互赖关系的增加，关系变化的特点。他们以两个人之间关系发展阶段为例把人们之间的关系分为四种：一是两个人互相不知道对方的存在，彼此无任何关系，称为零接触（Zero contact）；二是知晓（Awareness）：一个人知道另一个人的信息，但未发生任何直接接触；三是表面接触（Surface contact）：两个人开始互动，如借谈话或书信来往；四是共同关系（Mutuality）：两个人的依赖程度增加。在共同关系中，当两个人的互赖性很大时，我们把这种关系称为亲密关系（Close relationship），亲密关系的特点有三个：一是两人有长时间频繁互动；二是在这种关系中包含着许多不同种类的活动或事件，共享很多共同的活动及兴趣；三是两个人相互影响力很大。本回答被网友采纳
在心理学上，亲密关系是心理学流派当中的一个分支，也被称作亲密关系心理学，本意是指不限性别年龄的两人之间和谐融洽的关系，现在大多数指夫妻。比如：我不会介意我的朋友有其他朋友，但我会介意我的妻子不只有一个丈夫！也可以说，亲密关系指的就是特殊的朋友，更加的要好，有依赖、信任，对于心里话会更愿意去为你而沟通。
在共同关系中，当两个人的互赖性很大时，我们把这种关系称为亲密关系（Close relationship），亲密关系的特点有三个：
一是两人有长时间频繁互动；
二是在这种关系中包含着许多不同种类的活动或事件，共享很多共同的活动及兴趣；
三是两个人相互影响力很大。