2.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前！” 更汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧？”
3.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” -
4.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经……不在了” - -
5.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：”尿喝多了，酒就特别多。” -
6.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。-
7.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” -
8.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” -
9.一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” -
10.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” -
11.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死 -。
12.一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦……我无言以对-待他讲了半天之后，看着我……意思可能是，他说这么多,我总该表表态吧……一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧? -自己暴寒半天!!!! -
13.一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……）-
14.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒……
15.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……呜，两年来第一次听老板笑那么大声…郁闷！！！--
16.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”-
17.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!”--
18.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪？-
19.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. -。
20.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” --
21.记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：-
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）啊 ……无语……--
22.真是好驴当做心肝肺-
23.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语-
24.期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
25记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！-
26.政治课时谈到中日政治问题，扯啊扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！” -
47. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
48. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去！！！” -
49. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
50. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”结果全场白眼
52. 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 -
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）-
53. 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面，一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了-
56. 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？” 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 -
59. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公！！！”骂完真觉得自己是猪。
61. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”-
62. 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊！！！” 我们全倒了，俩男生疯了-
63. MM告诉我肯德基新出了“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！无地自容！
64. 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
65. 一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！” -
66. -我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
67. 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉！！！ 全场鸦雀无声
70. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
71. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
72. 英语课，老师：“good morning，teacher！”学生：“good morning，student！” 全班哄堂大笑。
73.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
74.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
洋娃娃
有一天夜里，一个出租车司机正开出经过一片荒凉的地方。那里四周一片漆黑，只看见前面荒地里有一座大厦亮着昏黄的灯。他正纳闷这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招收要坐他的车回家。那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开车上路，过了一会，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没不说话。结果，他往后一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里。他下了个半死，抓起洋娃娃往车窗外丢出去，回家后就大病了三个月。
等他病好了以后，回去计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉，说她上次坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。”
一个司机在城市碰到一个日本人（在中国带挺长时间会说挺多中文）那个日本人说：我要到机场你快点。，之后他们到高速上，看见一个日本摩托。那日本人说：这是我们日本造的车。嗖嗖的，你也嗖嗖的。这个司机有点不高兴。之后他们又看见一个日本本田，日本人说：这是我们日本造的车。嗖嗖的，你也嗖嗖的。这个司机就特别生气，之后弄了一下记钱器。到了机场（没多远）那个日本人说：多少钱？司机说：1800.。。日本人一听：这太贵了吧。司机就说：这是我们中国造的记钱器，，嗖嗖的。。
有一个人姓黄，因为他以前是个军人所以他就给他儿子起名叫做黄军。一天他带着他的儿子上学，快到车站的时候他看见儿子要做的车，大喊。：黄军快跑，八路来了。
括号里的是另一种说法。。。。。。。一天老师问小明1+1等于多少，小明说：不知道。老师让他回家问家长、他先问他爸爸 说：爸爸。1+1等于几、他爸爸正在练习台词说：我爸爸……爸爸被杀了（我昨晚杀了一个人）、、小明记住了。他又问他奶奶：奶奶 奶奶 1+1等于几。他奶奶正在看电视，看见里面的人物说“。小明记住了，他又去问他妈妈 妈妈（”姐姐）1+1等于几。他妈妈（姐姐）正在做菜（玩蚂蚁）：他妈妈正在哼着歌（他姐姐突然说一声）：我有两把大菜刀咿呀咿呀呦（被你踩死的）。小明记住了。他又问他爷爷，他爷爷正在听收音机：爷爷 爷爷 1+1等于几。他爷爷说：在那桃花盛开的地方、。。第二天老师问小明：小明啊。1+1等于几啊？。小明说：我爸爸……爸爸被杀了（我昨晚杀了一个人）。老师一听马上打了110. 警察来了之后问小明：谁杀的你爸爸？（你杀了谁？），小明回答：毛泽东（董存瑞）。警察一听感觉他在开玩笑又问：凶器是什么（董存瑞不是死了吗？）小明又回答：我有两把大菜刀咿呀咿呀呦（被你踩死的）。警察一听又问：凶器藏在哪里了。小明回答：在那桃花盛开的地方，，，，
2、一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这……”
3、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打FJ！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了！
4、银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？”
5、大学里唯一一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师...我们都是男淫。大学里唯一一次受到女生崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生，她一直夸我有思想觉悟。后来我们好了。过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听，我赶紧发短信让那女生来，我说有惊喜。她来了，以为我当众告白，感动的内牛满面。最后我喊了她的名字，同学们竟然那么配合，高呼给我鼓掌。老师脸绿了。于是，我挂科了。
2、年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，我不姓李。
3、正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊！”。
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最后祝你有个好心情哦！
答：乌龟，因为我说了是一只跑的很快的乌龟！
问：一只戴着墨镜的乌龟跟一只兔子赛跑谁会赢？
答：乌龟，因为跑完之后那只乌龟把墨镜一摘还是之前那只跑的很快的乌龟！追问
我要的不是冷笑话- -