无法否认，有时候我们爱的很纠结。很多人时常幻想能找到一个真正的灵魂伴侣，把那句“人习惯空气，鱼习惯水，而我习惯爱你”对TA脱口而出，可当对方真真切切站在自己面前时，却又本能地选择了推开，装作毫不在意。
明明爱对方入骨，明明讨厌一个人孤零零的感觉，却从不愿表达对心仪之人的痴迷，而是习惯借助神秘感和高冷来保护自己，最终不得不自己一个人。
这样的爱情，究竟是哪里出了问题呢？心理学家通过研究发现，这类群体就是隐藏在我们之中的“假性疏离者”。
内心痴迷，表面却疏离，学术界喜欢用心理学中的依恋模式来解释人的这种怪异行为。
心理学家JohnBowlby对个体的依恋模式给出了准确的解释，
它是我们在婴儿时期就和父母所形成的一种特殊情感联结，这种模式贯穿了人的整个生命周期，决定着我们如何在亲密关系中与伴侣进行互动。
一般而言，婴儿的依恋模式可以分为以下四种：
安全型：和父母很亲密，从不担心自己被丢弃。
矛盾型：想和父母亲近，但又不敢过于投入，害怕自己被丢弃。
回避型：根本不和父母亲近，态度冷漠而疏远。
混乱型：恐惧父母，行为矛盾，并试图与之对抗。
所谓假性疏离者，就是矛盾型依恋模式的典型表现。
一方面，这类婴儿长大成人后，对于爱情，他们内心极其渴望能够和对方亲密无间；另一方面，幼年时形成的互动模式让他们很难相信对方会像自己那样爱得毫无保留。
于是，他们给对方准备了一系列的考验来论证一个问题——“你究竟是不是我理想中的那一款？”，一旦对方在某些细节表现不太令人满意，他们会立即收敛起自己的热情，产生类似高冷、淡漠的情绪与举动。
而之所以说他们“假”，是因为他们内心对你是绝对的痴迷，疏离只不过是保护自身的一种心理策略而已。离得太近时拼了命地想要逃离，离得太远时又不由自主的想要依赖你。一个真正的假性疏离者会不断在这两种状态之间游走，却始终无法改变其痴迷的内核与高冷的外表。
正如文章开头提到的，类似于假性疏离的心理策略，很多时候不仅无法有效保护自己，还可能让爱情陷入失控，其中最主要的一个原因就是矛盾型的依恋模式天生就伴随着种种弊端。
具体到实际，
它会让我们产生轻重程度不同的认知失调：无法压抑自身的痴迷，同时也无法停止假装高冷的行为。
你渴望消除这种来自认知层面的矛盾和不适感，结果却使自己陷入了长期的痛苦和纠结之中。
此外，假装疏远还会给我们带来无休止的恶性循环，起初你只是想用这种方式来保护自己，可时间一长，你对爱和亲密的关系的观念就会被偷偷扭曲，弄巧成拙，变得愈发“爱无能”。
事实上，我们大可不必去追寻所谓的“理想型”，假性疏离的真实心理动机不过是想与自己的幻想对象实现真正意义上的亲密无间，但现实生活中这样的个体基本不存在。所以关于爱情，不要去制定什么严苛的标准，或者进行一些莫名其妙的测验，爱TA，不妨就大声地说出来。
