有一个，是我的大学舍友，睡在我的对铺。他是一个河北爷们儿，那个爷们是指年龄大的那种，因为他高中留过级，初中留过级，比我大两岁。
可能经历的也有点多，说话做事都比较成熟。很处的来，我也很喜欢和他相处。
他是心理协会的，有一次让我们报名心理测试，我们几个都报了，很想看一看自己心理有没有疾病。
一百多道选择题后，看到自己的结果很满意，我没有任何症状。
可是他答完之后，并不是很开心，于是我就问他了，他说他有轻度抑郁症，他自己有时候也感觉自己有抑郁症，比如站在高处想往下跳，有的时候甚至想死。
我听了他的一番话语后心里痒痒的，可能是为他感到惋惜，也希望他不要去往那方面想，他看到我的样子后，脸上又出现了那种笑容。
他是个乐观的人，家庭很困难，爸爸因为年轻时候过度工作，以至于到老身体不行了，全家的开销来源于母亲。
他们那个地方很穷，更别说他的家庭了。
但是他还是很乐观的活着，每天给我们讲讲笑话，逗逗我们开心，也就成了宿舍的开心果。仿佛没有他就没有了快乐，因此他也顺理成章的当上了舍长。
我们没事的时候都会调侃他几句，不怕他生气，因为就没有生气的时候。
他很聪明，尤其是理科这方面，听他吹过牛逼，说他是他们那个学校理科第一，但是那又如何呢，我们还是在一个学校，在一个宿舍啊，哈哈。
本来我是没有外号的，因为我的名字，我的形象，上了这么多年学，就没有一个人能给我起过外号，他是第一个。
每次喊他给我自创的绰号总要带着他那显明的笑声。
我都是不理会，我接受不了这个绰号，我也不想用这个绰号，我还是喜欢别人喊我的名，那样听起来很有亲切感。
在宿舍我们都是很快乐的一个小集体，他这人不爱打扮，所以二十几年没交过一个女朋友，宿舍也就他一个没有喜欢的对象。
我总拿考不考研这个话题调侃他，他能回我的只有一句，哈哈不考了。一开始来在我爸的面前各种吹牛逼啊，说自己要考研，搞得我爸都嫌弃我没有人家的豪言壮志。
一年相处下来，我也看清了他这个人，整天除了看小说就是看小说，能不挂科全是他高中那些老本儿。
我只希望五年我们能一直待在一个宿舍，我不希望少了谁，也不希望他有事。
We are 伐木累！
最近开始喜欢毛不易的消愁，于是整日的单曲循环。每听到开头就会突然碰触到心底的一个开关，瞬间释放出低迷的伤感。
几年前我曾患过一场严重的抑郁病。
那时家庭，身体，环境处处都不随意，觉得全世界都对我不友好，人人都不爱我，觉得自己是一个孤独在整个喧哗世界的个体。那段时间很不喜欢出门，一点点小事都会让我的情绪变得非常的歇斯底里。我记得那时候想让姐姐帮我买一份拌面，但是姐姐却给我带了一份水饺，为了这一点的不如愿我就激动的大叫，随即大哭。最绝望的时候，觉得整个世界都存在着敌意，所以我选在一个下雨的日子狂奔到马路上想要给自己一个了解。
不过当时因为有朋友觉得不对，及时的把我拉了回来。回来的路上，大雨将我浇了个彻底。晚上父亲打电话来，他说，今天谁谁喝药自杀了，才二十几岁的人，不知道怎么就想不开了。我就想给你打个电话，不管外面压力有多大，都不要想不开。
父亲的声音带着一丝惊慌，来自于对年轻人脆弱心灵的难以置信和恐惧。
我犹如电击，安慰了父亲几句话挂下电话埋头大哭，那个晚上，我似乎将内心的委屈都给哭了出来，第二天我去了医院，看了医生，拿了药。
好在我熬过了那段难熬的日子，变成了一个更好的人。虽然后来我也会偶尔因为情绪低落仍然会出现抑郁的情况，但我再也不会想要去死。因为那段经历让我相信，不能杀死你的，只会让你更强大。
时隔几年后一个人告诉过我一句话，他说，我们得好好活着，因为我们要死很久。
恩，就算万事艰难，我们始终还要活着；即便痛苦，也要拼了命的活个潇洒；曾经的日子有多苦，就要让未来过的更幸福，否则怎么能对得起已经颇受磨难的自己。一辈子那么长久且简短，所谓感觉，也只是一念之间。一切都不过如此，我们要死很久很久，那，从还在活着的每一刻好好的活。
如果几年前你问我，生活是什么？我会告诉你生活是一个深渊，是一座鬼城，一旦踏入定将万劫不复。
但是现在问我，我会说，我热爱这个世界，我有一帮能够陪伴我疯狂低落幸福或坚持的朋友，我拥有别人都没有的东西。无论生活还是生存，只要我们仍旧活着，只要太阳总会升起，那就把每一天当成最后一日来快活。
保持梦想该有的样子，做一个单纯善良的孩子；永远不忘初心，生下来，活下去。
崔永元我觉得就是一个挺好的例子啊，他之前就是因为抑郁症，所以导致了他精神状态很不好，然后中间还有休息请整顿了很久，然后才重新复出的吗？所以我觉得患抑郁症的人还是有活很好的吧。
曾经听说有一个母亲，她因为才刚生了小孩，身患产后抑郁症，患了抑郁症之后呢，没有得到家人的关心，丈夫的帮忙，婆婆的关心，自己父母的理解，觉得别人生孩子都好好的，为什么就她一个人觉得很沮丧，生活没有意义，后面没有在没有家人看护的情况下，她自己跳楼差点自杀了，结果第一次没有跳成，第二次她和她的孩子一起，她抱着她的孩子跳楼了。
有些时候抑郁症的人是很可怜的，因为他没办法控制自己，它是一种精神的疾病。如果说你的身体有疾病还可以治好的话，那个抑郁症的话就非常困难了，所以我们经常看到的都是一些负面的例子，都是关于怎么跳楼啊，怎么自杀啊，或者怎么伤害家人，然后伤害自己，但他们经历过绝望，经历过那种对自己完全丧失信心，觉得未来一片黑暗，觉得世界上没有任何人值得自己活下去的那种时候，面临过最贴近死亡的时候，我相信，如果有一丝丝的光亮让照进他们的生命里，他们就会活过来，慢慢的，这不是一个一蹴而就的过程，通过这个缓慢的过程，他渐渐的康复，要相信爱是会发光的，爱会让抑郁变得不那么抑郁。依然有一些身患抑郁症后康复活得很好的人，我们要对生活有希望，抱有信念。
终于找到了组织，其实我患有轻度抑郁症，不是骗你的。因为从小压力就很大，说说我的情况吧。我家算是教师家族，就是我爸爸的兄弟姐妹都是从事教育行业的。
你也许会经历家长常说别人家的孩子有多好，但没有真凭实据，很多只是为了激励你才这样说的。
而我家是每次家庭聚会都会各个显摆自己的成就。什么我又升职了，什么我班里的某个孩子拿了市级奖，什么我孩子这次考得有多好……每次家庭聚会都不愿意参加。
我从小就喜欢动手，不是打架哈，而是手工类的，还曾获过小奖。但家里人都对此不屑一顾。这有什么用，又不能当饭吃。
本来我妈还挺支持我的，但久而久之亲戚说的太难听了，也生气地不同意我玩手工了，只能好好学习。
或许我天生不是学习的料，除了文科每次都能过了100，理科开卷考试我都能考个30多分。虽然文科分极高，总分却总是我们班第三十二（班里一共40个人）。这下好了，家庭聚会我又一次成为了焦点，可悲的焦点，一个被拿来当反例子的教案。
我的家长因为我也在中亲戚的家常八卦中出现次数最多。家长生气就只能拿我撒气，说我不好好学习。唯一幸运的是我是个女孩子，我家长不揍我，但是会把我吼哭。
那段时间天天哭，也跟家长争辩，可说多了也就淡然无味了，慢慢的无趣和恐慌挤走了信心。是啊，现在的意义是什么呢？那段时间我喜欢在夜深人静的时候翻来覆去地想，走的路是否正确，失去的是否值得，一切是否能重来，未来会发生什么，我的后半生会不会有惊天动地的变化？
但说到底这些也是一个无解的命题；因为人生中有些事根本无法被衡量，到头来也只是我们自己的选择罢了。
后来有一阵时间特别排斥出门，排斥去学校，排斥遇到任何人，每天就是睡了吃，吃了在家窝着，家长叫去学校死活不去。直到有次班主任来我家，说不然看看医生吧。结果发现有轻度抑郁症。
本来及时有了心理医生的疏导就没事了吧我是这么觉得的，可又因为高考因此没考好而闹了一阵子的脾气拒绝治疗，我家长没办法就打算给我办理出国手续，换换环境，反正三本我也不愿意去上，不如出国，而且国外跟国内的教学不一样，也许我在国内在亲戚眼中是没出息的，但在国外能活出自己一片天地。
刚到国外，刚开始不熟悉，很多事情弄得心烦，结果更加抑郁，不去上课，多亏了我外教给我下了一个命令，说，如果我自己开始忙起来，又懂得休息，完成他每天单独给我布置的任务，一个月后你看看你自己会变成什么样。
我当时是持着不相信的态度，想要证明他是错的，就去坚持，一个月后，我养成了每天写一篇300字论文，每天去健身房发泄内心的压力。每天咬牙跟学校的陌生人沟通……
还有很多习惯是被迫坚持下来的，反而我现在觉得自己什么事都没有了。在国外没法打工，因为年龄不够。所以找找兼职，跟着我外教混，学学习，弹弹吉他。
凭我看了很多励志的故事总结到很多心灵鸡汤都是恶毒鸡汤，听上去特别高大上，实际上不过就是想自己往高处走，并没有什么好值得标榜人生的高度。既然是自己受益的一件事，那么无论如何也不需要去赞美自己付出的努力。
我一直没去医院查查自己的抑郁症好没好，因为不需要，也可能只是轻度抑郁症，通过这快接近两年的时间，我觉得现在这样的我就很好。所以不要因为得了抑郁症就觉得会过不好。抑郁症这个是心理疾病，自己想要改善加上别人的辅助，就算不完全好你每天也会很开心，过的很充实。
那些产后抑郁的现在哪个不好好的？所以怕什么，一切都会好的。
大概一两个星期这样，我在网上无意翻到一条关于抑郁症的新闻，我当时很害怕，觉得自己是不是也生病了（当时主要就是怕死，也不知道为什么，一开始总想死，后来倒有些怕了），连滚带爬得找我妈，让她带我看病，我们就打听朋友，后来在一家手机店，听一个阿姨说的，去南京脑科医院看看（不是打广告，我确实在那看的），我们就去了。（其实本来在网上看到一家医院的，也去了，辛亏没吃药，不然就得像隔壁床那样废了，天天做电击了）
医生说我抑郁症，强迫症，焦虑症，还有点精分。当时我妈很害怕，又打听了我的一位堂舅，知道这位医生很不错，就开了药，回家吃。大概又有一个月吧，根本不见效，每天我照样发狂，乱摔东西。所以，我，就，住院了。T_T（这还是找我那位舅舅帮忙的，不然根本没床位）
住了整整21一天（不算长了，有孩子住了5个多月，还没出院。但在那里太闷了——不准带手机，只准进过医生同意，到护士台请护士打电话;不准戴耳机，不准带线，针，剪刀……），我终于出院了。
虽然回家还是会发狂，但也只是偶尔了，感觉那时候老妈真的老了很多，也通情达理了许多。我们之间更多的是沟通，商量，理解。
现在我重上初一（去年休了一年），药减了好几颗，遇到伤心，麻烦的事情，我更多的不是发毛躁，而是想办法。遇到讨厌的人，讨厌的话语，我往往避而不理，管他呢，她说我一句，我又不会死，对吧？*^_^*
最后呢，我想对所有人说:抑郁症，不可怕。
如果你是个病人，就乐观对待生活（尽管我知道，那样很不容易，但你想想我才13的孩子都挺过来了，何况你们那*^_^*），平时多到书店看看励志的书籍，多运动（可以喝喝茉莉花茶，多吃香蕉，多晒晒太阳，多呼吸新鲜空气），你一定会好起来的。
如果你是个健康强壮的人，我在此请大家多关心那些痛苦的人，尽管有时候，他们会很固执，会控制不住的哭，会做傻事，但大家一定要关爱他们，不要歧视他们，多陪他们讲讲话，对他们病情应该会更好吧*^_^*谢谢你们