不靠这天，也不靠这地，就自己单打独斗，仍能存活于世。生来不麻烦任何人，死后不拖累任何人。生的光明，死的磊落。我有一个不论我做什么难以理解的事情，在他眼里不过是平常的不能再平常的事而已的男朋友；不斤斤计较，可以在朋友需要我的时候挺身而出；能有自己可以支配的时间，我可以在父母孤单的时候陪陪他们。哪怕是浇浇花，聊聊天，吃吃饭，我心亦知足。雨后有彩虹，我可以静静的享受雨后时光，赏彩虹变幻多姿多彩；流星闪过，我抬头恰好瞥见，低下头赶快虔诚的许愿。路上行人都没看见。
我想自私一点，不用那么博爱。我所说的博爱而不是滥情。之前的我是看不得哪怕仅仅一面之缘的人有不测，即使他们不理解甚至觉得我多管闲事，我也会去尽自己所能，排除万难。我知道，他们不会感激。我应该为自己着想的，吃力不讨好的活傻子才会干，我在感情中属于纠结症候群，我怕伤害到那些我不喜欢的人，所以我的话都模棱两可，另一方面我真正爱的人都会离我而去，我不责怪他等不起，我应该和他说好，就等我一下下好吗，我把事情处理好就去找你？
我想大气一点。家庭的情况决定了一个人的眼界，我属于小气的人，也就是说明以后的我没有什么大出息。只要是买东西，我不是看质地，料子，品牌，舒适度，光泽，色彩，而是价格。一旦是我不能接受的，再怎么合适，再怎么喜欢，我都毫不犹豫的离开，找一千个不买的借口，起到安慰自己的作用。我知道这个东西对我来说爱不释手，我或许会喜欢的不得了，也可能给我带来容光焕发的作用，但就是迈不过心里的那个坎，这个价钱可以买好几件类似的东西，就是下不了狠心。
我想细致一点，细致而不是敏感。我活的四个大字总结就是小心翼翼，不是说不快乐，而是说禁锢了我的灵魂，天性难以释放。另一面我又属于粗糙的人，不拘小节，可是一屋不扫何以扫天下？不是怕你外界习惯我的存在，而是让我渐渐的融入这个世界。我容易忽略一些细节，以及你的心情。有些时候我察觉不到我爱的人的感受以及心理活动，给了他我不爱他的错觉，除此之外，一个女人过的不精致，还有什么意思呢？我不想凑合过这潦草的一声，每一步我都想要万众瞩目。
我想潇洒一点。我爱的人离我而去，我定是不会在给他第二个机会。哪怕我爱他入骨，但我不容忍他离去的时候大摇大摆的样子，我也不能容忍他又金屋藏娇。我丢了的东西，找回来，我也不会要了，别人用过，那么我就扔了。大不了，我再买一个。我可以心满意足的坐在路边摊，吹着冷风，喝着廉价的饮料，我也可以，坐在高档餐厅，切着牛排，听着音乐。我可以毫无节制，我也处处节俭。有的东西不能我有，我就不在乎。我可以什么都没有，我也可以什么都有。
每个人都想活出自己理想中的模样，可是随着社会发展，竞争压力增大，我们会逐渐失去最初的自己，变成一个自私自利的人，是环境改变了我们。但是即使是这样，每个人都想活出自己想要的状态，只不过现实摧残了那些而已。人生在世，总要有点追求，我也无数次想象过自己未来的生活会是什么样的状态。
1、我从小到大就希望自己能够做自己想做的事，不需要为了生计而整天忙碌，不需要为了人类复杂的情感而伤心，我可以做自己喜欢的事情。每天的生活没有抱怨，没有吵闹，就那样安静的生活着，过着与世无争的生活。
2、小时候，我也想过以后可以环游世界，带着父母家人一起去好好的看看这个世界，体会一下活着的意义，活着的美好。想着和家人一起去海边流浪，看看世界的尽头在哪里，听着海浪的声音，看着蔚蓝的天空，一起看潮起潮落，一起等待着夕阳西下。有的时候也会想着寻找一方净土，每天过着那种小桥流水人家的生活，和家人一起说说笑笑，可以种一些花，夕饮秋菊之落英，生活里充满着宁静。
3、以前我一直认为人活在这个世上，不需要为了名利去争，去抢，这样会把自己搞得很累。如果可以的话，我希望自己就这样平庸的活着，只要自己开心就好，城市的灯红酒绿，繁华的霓虹街道，人来人往，充满着一片浮躁。很多人为了钱付出一切，逐渐迷失了自己，看不清自己想要的到底是什么。我只希望生活无忧，和家人一起在一起就可以，没有宏伟的志向。
4、现在才明白，生活并不像我所想象的那么简单，一切都没有计划可循，因为计划永远赶不上变化，别人都在变，都在努力让自己变得优秀，我也没有理由沉静。我想去争取，去获取更好地学历，让自己找到一份满意的工作，这样才能过上自己想要的生活。一切口头上的言语永远抵不过实际行动，所以，我也想继续往上爬，是这个社会让我看清现实，看清自己。
我想过在我自己的计划当中，每个人都对自己的人生有不少的规划，也有很多美好的愿望，我不求生活的翻云覆雨，就想平平安安的度过这一生。
我希望读大学的时候一定要谈一次恋爱，大学的爱情最为纯粹，我们互相喜欢的都是对方的人而不是物质。读完大学之后可以找到一份自己喜欢的工作，薪水也还可以，平平安安的工作，平平淡淡的谈恋爱，可以帮爸爸买一套房子，帮爸爸相亲，找到一个老伴可以陪伴他。而我找的另一半我不期望他有车有房，但是一定要真心对我好。这几天看见丈夫不同意剖腹产孕妇绝望跳楼的新闻，我真的很痛心，真的是不生孩子都不知道自己嫁的是人是狗。
当我工作两三年的以后我会在25岁的时候结婚，26岁怀宝宝，之后就能和丈夫一起照顾宝宝，我不喜欢当家庭主妇，但是我希望孩子三岁之前我可以一直陪在他的身边。等到孩子慢慢长大，我也快要退休了，我就和老公一起去旅游，孩子长大了也要有自己的空间，我和老公就会游遍中国，体会夕阳红的乐趣。
等到我们都老了，我就想陪着老公静静地坐着，陪着他回忆过去的事情，或许曾经有过的误会，或许有过的冷战，现在想想估计会幼稚的令人发笑
，每天看着日升月落，享受着儿孙满堂的乐趣，承欢膝下，有生之年能有此情此景，简直就是人生之圆满了。
最后我还想和他一起死去，手牵着手，我靠在他的怪你，他枕着我的头发…
你最想活成什么样子？
人的一生中，要做的事不计其数，唯独我想活成什么样子，我是很慎重的考虑过。有个自己的小家，有个自己的孩子，和相爱的人坐在老家的院子，日夕而起，日落而归。生命是自己的，不要活成别人眼里的自己。
我们总是站在自己的世界里仰望别人的风景，甚至越来越多的人生活在朋友圈，看着朋友圈不停的嗮，开始怀疑自己的生活竞如此不堪，别人的世界如此精彩。其实，正真有实力能力的人从来不炫耀，他们有自己的风景。
我们总是羡慕别人的好身材，却总是管不住自己的嘴，迈不开腿。我们总是羡慕别人才华横溢，却不愿花时间来提自己，总是每天过着重复的样子，不愿改变自己。想的太多，做的太少，只能一辈子活在自己的想象中度过。
我们放任太多的青春和梦想付之东流，如果你不甘于现状，那赶快就做点什么吧。从每天见面的问候开始，从最小的一个梦想开始，要相信，当下最美好的时光，现在开始永远不晚。
每个人都该努力活成自己想要的样子，而不是别人眼里的自己，虽然都是普通人，但至少要努力地成为一个不错的普通人，不是吗？