我的理解，这其实不是什么特别的心理，而是内在的安全感的问题。生活中这样的现象也非常多见，可以说大多数人都会这样。而当一个人安全感程度很高的时候，就会越来越放松自己，愿意去表达自己的真实感受情绪想法，也会激发很多创新的思维。但如果一个人感觉外在很不安全，他就会尽可能地封闭一点，以保护自己不受外在的伤害或者是他以为的伤害。
通常，我们和熟人在一起的时候，因为大家都比较熟悉，知道哪些话可以讲，也知道自己讲了不会有什么不好的后果，也就会表现得比较活泼自然，看起来就显得外向。而如果在一个陌生的场合，因为不知道自己的表现会带来别人怎样的反馈，因为担心会受到伤害，就索性不去表现或表达自己，当然就会显得内向了。
比如一个小孩子，当他受到别人的鼓励和夸奖的时候，很开心很快乐，就会表现得特别外向，叽叽呱呱说个不停，还手舞足蹈，各种新奇的话语动作都会表现出来。但如果孩子在对你说，妈妈快看这个蚂蚁多好玩，你却回复他一句，这有什么好看的？脏死了，赶紧回家写作业去！孩子的开心被压抑，自然而然就会越来越封闭自己，变得看起来内向了。
所以，如果我们希望自己的孩子长大以后在任何场合都落落大方，表现自然的话，可以从以下几个方面注意培养：
一、在孩子很小的时候，尽可能去关注到孩子的表现，鼓励他多表达自己的想法和看法，无论对错。当孩子受到足够的鼓励时，他的自信会慢慢建立，一个自信的孩子，内在的安全感比较充足，也就比较容易自然而然地表达自己的观点和看法。二、当孩子对一件新生事物表示畏惧时，比如不敢上台表演不敢下水游泳时，不去拔苗助长不去急于求成，而是尊重孩子当下的感受，接纳孩子的情绪，然后一步步引导他去感受、去接触，当他有一点点进步时及时鼓励，最终让孩子从内心去接受新生事物，慢慢喜欢上舞台或者游泳。
三、给孩子制造各种锻炼的机会。带孩子经常跟朋友交流，参加各种场合的活动，把孩子平等尊重地介绍给别人，教会孩子怎么礼貌自然地跟别人打招呼、交流、谈话话题。
四、接纳每个孩子有不同的特质，有的孩子可能天性比较活泼好运，比较外向大方，有的孩子天性比较谨慎内敛，比较内向认真。尊重每个孩子的天性，允许他们真实地表达自己的感受和想法。
当我们持之以恒接纳孩子鼓励孩子的时候，就会给孩子足够的安全感，也会发现，无论天性内向还是外向的孩子，他们都逐渐适应在任何场合都能很真诚实在地表达自己，这才是最重要的。
有小伙伴曾经给我们留言，描述了跟题主一样的困惑：
“曾经我以为自己是一个很外向的人，但是随着年龄的增长，我渐渐发现自己不愿意和社交场合中遇到的人主动聊天。后来我想了想，我很担心会遇到那种尬聊的场景，两个刚认识的人面面相觑；或者一群人聊得特开心，然后你一加入立马冷场??想想都无法承受那种暴击。”
如果你也有这样的感受，那么很可能你也是个很容易感到“尴尬”的人。
传说中的“尴尬症”到底是一种什么心理呢？它是由什么引起的？来看一看你是不是也有以下这些尴尬？
陌生人面前的“尴尬感”从何而来？
尴尬，与内疚、羞耻等类似，都是人的一种情感。当体验到尴尬时，人们会明显的感觉到不适、觉得自己笨拙，通常也会有脸红、出汗、坐立难安、结巴等生理与行为上的反应
1.因感到被别人评价而尴尬
例如：
在公开场合得到赞扬或批评
看见向自己迎面走来的人正在准备开口与自己交谈，可自己张口就叫错对方的名字
出门之后，发现自己的衣服上有一块污渍/袜子上有破洞??
在众目睽睽之下，突然跌倒/嚎啕大哭??
自己的另一半在公开场合下，做出了一些令人尴尬的举动
??
都是“感到被评估”时的尴尬感。在社会生活中，人们都会根据一些社会准则、行为规范，以及社会文化中对于每个角色身份的定位，对其他人的言谈举止做出一些积极或消极的评价（Cupach & Metts,1992）。当我们听到这些评价的时候，我们会把它们内化，进而形成了想象中的观众。
心理学家说，我们经常会把想象中的观众（也被称作是“超我”）对我们的评价，认为是现实世界里身边人的眼光。也就是说，当我们与他人擦肩而过时，认为别人对我们产生的看法，其实只是我们自己内心的想象。
尽管我们总觉得是他人在评价自己——“你这么做，别人一定会觉得你很愚蠢”，但实际上，我们大多数时候都是自己在评判自己（毕竟，别人并没有那么在意你）。
除了因为自己“被评价”而尴尬，也会因为“那些和我们有关系的人被评价了”而感到尴尬。例如孩子为父母的一些行为感到尴尬、父母为孩子的一些行为感到尴尬、情人之间为对方的行为感到尴尬——这是因为你觉得他们和你的自我身份有关联。
值得一提的是，这种情形有时也会使得我们对他人的积极评价的时候：当他人赞扬我们时，如果我们的内心觉得自己“配不上”这样的赞扬时，也会感到尴尬。
在和陌生人交往的过程中，可能经常遇到对方的“商业尬捧”或是直白的评判，比如“你很棒”、“你这样做不太合适”等各种各样的不可预测的评价，这些都会让人产生尴尬的感觉，而与对方的不熟悉加大了这种“不可预测”性，所以我们更容易在陌生人面前感到慌张。
2.因自我暴露而感到尴尬
身体的暴露，如走光；情感的暴露，如被要求在公开场合表达情感；私有物品的暴露，如同事忽然来到不整洁的家中；都属于自我暴露带来的尴尬。
心理学家提出，尴尬是一种自我防御，当人们不希望暴露自我的时候就会有这样的反应。具体来说就是，我们特别想要展示的那些东西不被“想象中的观众”所接受时，原本的表达的冲动就会被压抑，进而产生尴尬感。当想象中的观众评价我们自己时，我们会感到尴尬，当有关暴露自己的愿望被自己想象中的观众压抑时，也会感到尴尬。
有些人比另一些人更容易犯尴尬病，这和父母的教养方式有关。因为父母最早肯定或否定我们的行为，我们因而渐渐形成了关于道德的感受。那些太过严苛的父母，则会让我们过于在意别人的眼光，“想象中的观众”的注视也就变得更加容易影响我们。
所以，那些被严苛的父母养育大的孩子，在面对其他人的时候很容易感到被评价/被针对/被挑剔等，而且负面感受居多，所以在和陌生人交往时会容易尴尬。
3.因他人的尴尬而尴尬——共情尴尬
如果他人正处于一些在我们看来是“尴尬”的情境之中，或者当我们知道了他人的隐私、且这些隐私在我们看来是令人尴尬的，此时，我们就会“感同身受”对方的尴尬。因而，这种尴尬又被称为“共情尴尬”，即我们会尴尬到他人所感受到的尴尬。不过，很有可能这种共情是一种伪共情。因为，这只是我们基于自己的标准断定的尴尬，对方自己未必觉得尴尬。
看到别人的朋友圈，听见朗诵腔，看到别人在公开场合出丑或恩爱，而感到尴尬，都属于这一类。题主可能觉得跟陌生人说话，对方容易尴尬，所以此时自己也会开始尴尬。
4.尴尬只是为了掩饰我内心更可怕的感情
不仅如此，尴尬，还被认为是一种重要的、具有自我防御意义的“超级情感”。超级情感的意思是说，当我们内心体验到其它一些更令自己感到恐惧的情绪时，如低自尊感、羞耻或内疚，尴尬会作为一种防御性的替代情绪出现（我们用尴尬这种情感代替了更可怕的感情）。帮助我们向自己和他人掩饰、压抑那些令我们感到恐惧的情绪。
说到底，可能是在和陌生人的交往中犯了这几种类型的“尴尬症”，因为过于担心别人对自己的评价，过于容易共情，都可能是引发这样的情况。而和熟悉的朋友在一起却不需要那么多拘束，对彼此的交流模式也更加熟悉，不会有很大的不确定感，也就不容易产生尴尬的感觉，进而更加放得开了。
怎么样，你也是这种人前“尴尬症”吗？欢迎来评论区交流你的想法~
本回答被网友采纳陌生人面前内向，熟人面前外向，这是一种正常的性格表现，并不是题主所提到的出于某种心理，私以为和以下3种情况有关：
1.陌生的环境滋生保护机制
我在做社群的时候，很多小伙伴在微信上交流时非常外向，经常开启话闸之后就刹不住，但线下面基的时候，他的另一个内向性格就凸显出来了，坐在角落安静的像空气，在我们非常熟悉了之后，他很尴尬地说已经习惯了在陌生的环境中呈现不同的自己。
现实中很多人进入陌生环境，会先判断环境是否符合内心的安全机制，不管环境嘈杂、混乱、或是安静，这类人会首先收敛起自己的性格，伪装成和环境一致的表现，就像变色龙，这是一种自我保护的意识。
2. 把别人的评价放在第一位
心理学研究证明，陌生的环境中心理的敏感度强于熟悉的环境，很多人在面对陌生人的时候，就像赤裸着置身于斗牛场，认为自己的一举一动都在别人的观察中，为了维护自己的良好形象，避免某个举动踩到雷区，这种时候，他们倾向于什么都不做。
3.对目前的状态不满意
但即使他们知道没有那么多人关注自己，为什么还是倾向于小心翼翼？这种情况多半是出于不自信、对目前的状态不满意，普通人尚且能形成强大的环境压力，更何况大牛云集的地方。
说到底，题主可能是在和陌生人的交往中过于在乎自己的形象，过于担心别人对自己的评价，但性格不是决定因素，人都是多面性的，了解背后的原因刻意练习，每个人都可以在需要的场合自如表达。
我觉得这是正常心理吧。至少我是这样的，我的孩子也是这样的。
每个人都会有自己的舒适区，在舒适区里做事是每个人的本能。陌生人面前就像一个非舒适区，不知道对方是什么性格，对方喜欢听自己说话吗？这都是未知的，出于保险起见，少说话是比较正常的，所以就表现出来了在陌生人内向的感觉。
对于我来说，在不熟悉的陌生人面前，没有话题可聊，也是我在陌生人表现出来内向的原因之一。与其不了解而乱说话，乱聊话题，乱表现而出错，还不如停下来先听听别人在说什么，谈论什么话题，如何说话做事的。
另外也出于自我保护的心理，既然是陌生人，那就是不知道对方是谁，到底是好人还是坏人，会不会对你有不良侵害，这都是未知的。在这种情况下，就不想要表现得很想和对方相处的很熟的感觉，万一遇到危险，那真的是很不好。
而在熟人面前，知道对方是什么人，性格如何，有话题可聊，表现得外向也就很正常了。
我家宝宝也是这样的情况，在陌生人面前表现内向，刚上幼儿园那会，老师问什么都不回答，老师还以为我家宝宝不说话，没想到上了一段时间幼儿园以后，老师和我反馈说，我家宝宝滔滔不绝。
在外面，第一次见我宝宝的朋友，问我宝宝，我家宝宝都不回话，但是只要是经常来我家后，慢慢熟悉起来以后，就发现在家里，我家宝宝就像一个话痨一样，一边玩玩具还一边自言自语。因为在家这个熟悉的环境，经常来我家，都熟悉了。
所以在我看来，陌生人面前内向，熟人面前外向，这很正常。
在陌生人面前内向，在熟人面前外向的人其实还是属于外向性格。因为内向性格比较关注与自己的内心，很少会表现出外向的特质，无论是在陌生人还是熟人面前，甚至在最熟悉的家人面前也很少会表露自己内心的想法。
那么是什么使一个外向性格的人在陌生人面前偏于内向呢？这种情况一般会出现在比较敏感的女生中，究其原因通常也很简单，因为对陌生人不了解，害怕自己言行给他人带来负面的影响，也怕自己给他人不好的印象。这种性格会给一些不了解他们的人带来误解，在见过这种性格的人的前后差距后会认为这个人有两面性，不那么可靠，其实这是对这种性格的误解。其实这种性格的人比一般人更加看重别人的看法，在意别人的心情，害怕自己的言行给他人带来不开心，只有在熟悉以后了解他人的习惯，确保自己不会失去分寸后才会表现出自己外向的一面。
那么如何和这种性格相处呢？
这种性格的人，属于那种给他阳光，他就灿烂的那种类型。遇到这种性格的人，只要你释放出善意，让对方觉得你是一个很容易相处的人，让他放下心理负担，那么他自然就会对你敞开心扉表露出自己最真实的一面。其次，这种敏感型外向的人很少会主动联系别人，这是因为他们很怕自己打扰别人，不知道对方是否欢迎自己的问候。如果你真的很喜欢和他们相处，那么不妨多主动的以对方联系几次，表示出自己很喜欢和对方聊天，那么他们以后就会把我们当成熟人，变得外向起来。
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