为什么总是有人打电话给我,却不说话,后来接了几次就有个提示是通话保持,是什么意思

如题所述

  每次打电话都提示【您拨打电话正在通话中】,很可能是因为对方正在通话、设置了黑名单、对方直接挂断、基站线路忙等原因。具体的介绍如下:

给对方打电话时,对方一直?“说您拨打电话正在通话中

  1、如果几次拨打电话的时间间隔较短,遇到【您拨打电话正在通话中】这个提示音,很可能是因为对方确实是正在通话当中;

  2、如果每次拨打对方电话都是直接提醒【你拨打的电话正在通话中】,说明对方很可能已经将电话设置成为了黑名单;

  3、如果拨打电话给对方,对方直接挂断,也会提示【你拨打的电话正在通话中】;

  4、电话所处的基站线路全忙。因为电话通过基站通话的,每个基站都有个同时最大通话数的限制,超过这个数之后,再拨打处在这个基站的覆盖范围内的电话,就都是【您拨打电话正在通话中】或者【你拨打的电话正在忙】。
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答  2020-11-11
婚姻里“没话可说”是种什么体验?

最近老是收到当事人朋友的类似消息,说日子越过越无趣,每天都想离婚。

我们总在说出轨是婚姻致命伤,但一直致力于研究两性关系的心理学家约翰·戈特曼针对700对夫妻做了调查,结论是:

“80%的离异夫妻认为,他们婚姻终结是因为彼此逐渐疏远,亲密感全无,也感受不到彼此的爱与欣赏。”

也有人戏称,零交流的婚姻,就像和一个聋子过日子,你却不懂手语。

01

我有看婚姻论坛的习惯,就看到有网友说因为育儿问题,现在和老公越来越没有交流的想法,让他陪孩子就说上班太累,并且拒绝多余的聊天。

这种淡如水的状态从她怀孕的时候就开始了,老公每天下班直奔卧室,掏出手机玩游戏看小说,也不愿意分担家务,一边说自己疲惫,刷手机到深夜才睡。

这显然是反常的,但我们还遇到过更狠的。

之前有个当事人,和老公结婚8年,育有2个孩子。他们结婚是相亲认识的,当时她觉得对方比较老实,而且形象不错,相处很舒服。

最重要的是话不多。

“话不多”在社交场合或许能帮你少犯错,但夫妻关系中很要命。

朝夕相处,老公和她交流不如婆婆多,可以和婆婆通话2小时,却不愿跟她说话5分钟。

她也为此闹过,但没什么效果,而且每次都是自己低头,渐渐地她也放弃了挣扎。或许大家会感叹这已经够不正常了,真没意思,但更糟糕的还在后头。

有一天她在亲友群里得知老公买了套房,自己浑然不知,但公婆却一清二楚,还是用二老的名字入手的。

这段婚姻,从她被“移出家族群聊”告终。

02

是不是觉得有些魔幻?但这是真实发生的案例,毫不夸张。

夫妻之间的信息沟通,已经到了大事不知情,小事不开口的地步,无疑给婚姻亮起了危险信号。

从我们接触当事人的过程中,发现他们之间的不沟通不理解,也是有迹可循的。

一是婚姻的保鲜期过去,明明是夫妻却像室友一样相处,把搭伙过日子做到了极致。

这是一个结婚5年夫妻的日常场景:

“饭做好了,在桌子上”

“嗯”

“今天谁接孩子?我忙,你去吧”

“好”

好像一切都是走流程,包括夫妻生活。白天各自忙碌,晚上各回各“家”。是的,确实是在一个空间下,但心却在两个“家”里。

二是两方对于家庭地位的错误认知。传统家庭里的夫妻,男性主导话语权,当然也有女性主导。

总之,双方在家庭中始终处于不对等的位置,这大大加大了沟通的难度。我们经常听到当事人抱怨:另一半太强势强权,想沟通却得不到回应,然后感觉自己越来越孤独。

还有的,是因为在琐事上有过不愉快的争吵,拉开了彼此之间的距离。

在心理学研究中,它被称为“要求-退缩沟通模式”,一方索求,另一方冷漠。

冷漠的那个人觉得再说下去会爆炸,于是选择沉默,抱着一种惹不起那就躲的心态,对另一半竖起“生人勿进”的牌子,你们觉得长此以往,真的不会出问题么?

它会造成婚姻里的猜忌、不信任,从一开始热情满溢到后来平静如水。某种程度上,它也是一种变相的情绪暴力:

一开始是一方得不到任何回应,到最后双方都无法get到回应。

我们把这些不健康的相处方式做个总结,不沟通--不信任--猜忌--放弃挣扎,逐渐成了恶性循环。

03

武志红在书里说过,“早期的激情过去,看似平凡的婚姻生活,才是对两个人心理发展水平的的极大考验。”

最近一档叫《幸福三重奏》的综艺节目,还原了老中青三代的夫妻相处模式,我最偏爱张国立夫妇的相处之道:

没事找事、没话找话。

虽然结婚多年,仍然能找到各种各样交流感情的方式,包括互相挤兑。但你们发现没,至少“有来有回”,所以能时刻保鲜。

我们在接触当事人的过程中,深刻认知到,缺乏有效沟通的婚姻是可怕的。

有效沟通,而不是鸡同鸭讲。这种交流应该是建立在平等的基础上,而不是男人挥挥手,“我们沟通了啊,不是说好了听我的吗?”像这样长期的压迫,会导致一方的情绪失衡。

我看那些金牌调解节目,年轻男女一上台开始打嘴炮,一定要赢,至于为什么对对方不满?说不出来。说明生活中完全没有开诚布公地讨论过婚姻疾病的症结,更没有平等沟通过,说实话,如果没有共同努力找原因,上100次节目也没有用。

交流,可以具体到交换彼此的意见,站在对方的角度思考后再表达。

我们发现,很多当事人口中的“没法沟通”,并不是真的沟通不了,更多只是对方没按照自己的思路去沟通。不信你们也可以问问自己。

还可以具体到尝试找一些共同话题,不仅仅局限在刷碗拖地,有孩子的完全可以讨论育儿,共同为家庭建设商讨,或者用亲密动作,比如拥抱来示好。

当然也包括矛盾产生后,大胆那些想说却不敢说、不愿意说出来的话。

因为,正确地吵架比不回应要强得多。有作者曾提出过“发掘问题、解读渴望”的观点,或许这对我们也有参考价值,在问题出现之后,去理解双方到底想要什么,这是夫妻需要具备的“共情能力”。

实际上,每当有当事人找过来要离婚,律师的第一步,也恰恰是充当了沟通功能,问出那些隐藏的话,让双方的信息量保持对称。
第2个回答  2020-11-11
曾听说过台湾漫画家蔡志忠说:如果拿橘子来比喻人生,一种橘子大而酸,一种橘子小而甜,一些人拿到大的就会抱怨酸,拿到甜的又会抱怨小,而我拿到了小橘子会庆幸它是甜的,拿到酸橘子会感谢它是大的”。

我很赞成这位漫画家的态度,我也始终相信积极的人生态度最终会帮助人取得成功的。

爱柯夫,一位美国汽车业的超级巨星,曾为福特公司创造了上亿美元的销量,但由于老板的妒贤而被开除,但他没有灰心,仍旧以积极的态度面队生活,他以平常心来到濒临倒闭的克莱斯公司,经过多年努力,终于带领公司度过了难关。仅1984年一年,便为公司取得了24亿美元的利润,成为了美国巨头。试想一下,如果爱柯夫在被福特公司开除后心灰意冷,一撅不振。结果又会是怎样的呢?恐怕难以想象,然而他并没有灰心,没有失望。而是以积极的态度面对他所遭遇的这一切,重新振作起来,终于向世界证明了他的成功。

同样,拿破仑,一位法国的英雄。他曾被放逐到厄尔吧岛上,在此期间,他没有萎靡堕落,他仍旧动察着王朝复辟后的每一点举动。路易十八的暴行注定不会得到军队的拥护和人民的支持。他始终抱着这样一种心态:军队需要拿破仑这样一位皇帝来唤醒他们,需要他这样一个有才智的领导者。他的人生就是抱着这样积极的心态才有了转折,东山再起,没用一颗子弹就重新拥有了法国,和那高呼“皇帝万岁”的被他深爱的勇士。

大家都知道项羽吧,他在战败后乌江自刎,其实大可不必。他完全可以重新振作起来,打败刘邦,夺回原本可以属于自己的江山。但是他却没有积极的调整心态,最终落的遗恨万年。

与之相反,勾践虽沦为亡国奴,但他却能卧薪尝胆,没有放弃,终于重见天日,成就一番伟业。

高尔基以一句“让暴风雨来得更猛烈些吧!”写出了他对革命的无比忠诚。让世人为之倾倒,他也以他这种刚强无畏的心态,铸就了他辉煌的文学人生。就像一个“0”可以将它看成是一个向前滚动的车轮,如果你是个乐观者,会对它微笑,一切从它开始了;如果你是个悲观者面对它,你会沮丧,一切都结束了。

让我们以积极的态度面对人生,把所有的都变成我们前进的动力,做一个乐观的人

记住:坎坷与不幸是乐观者的进升阶梯,悲观者的无底深渊,让我们做一个乐观的人吧!让快乐离我们更近!
第3个回答  推荐于2017-11-26
如果你说话会听到你自己说话的声音赶紧挂…如果没有,而且你接了手机也不扣费,你就接着别挂,你也别说话,就放在旁边,干你自己的事去,就不信他们打电话不用钱……本回答被提问者采纳
第4个回答  2020-11-11
这个人有问题,只是在骚扰你,想听听你的声音,这样的电话最好还是拉黑。