认真谈恋爱时情绪波动太大怎么办?
转变患得患失的心态
想转变患得患失的心态，这两个关键点要注意：
1.去怀疑对方不如去了解对方，这样我们就可以把每一次怀疑和担心都转变成增加了解、增进亲密的机会。
2.转移关注点，当我们把自己的关注点聚焦于这些「积极的、当下的、可控的」事情上的时候，我们自然会更愿意去相信对方，相信这段感情，也更能感受到爱，感受到自己对这段关系的掌控力。
当我们希望和恋人取得联系的时候，对方只要给一点简单的回应--比如及时回复一句，我们就会很安心；
但如果迟迟没有回应或者遭到了拒绝，内心的焦虑就会像一头失控的野兽横冲直撞。
转变患得患失的心态
然而一旦错过了时机，等情绪上头、内心戏开演，对方迟到的解释就变得苍白无力。
从焦虑地寻找恋人、到怀疑这段感情、到产生放弃的念头，在这整一个情绪跌宕起伏的过程中，我们很容易做出伤害关系、同时也一定会让自己后悔的事儿来。
比如：
消息狂轰滥炸.冷嘲热讽甩脸子.指责，控诉。
上面这些极端的表现，都是我们在不a全的时候开启的防御行为，希望引起对方的关注。
但无论是卑微地索求关注，还是用报复和冷漠来武装自己--我们终会发现，关系还是不受控地变得越来越糟糕。
每每情绪下去了，我们就开始暴风后悔--眼睁睁看着对方被自己一步一步推得越来越远。
不安全感
如今互联网上对感情的态度大多是这样的：
「谁也靠不住，终还是靠自己!」
「不要整天爱爱爱，不如去看看你余额里还有多少钱!」
这些声音越来越成为主流，越来越强调人与人之间的独立和隔离，而非依赖和合作。
这让很多在感情中」粘人」的小伙伴感到困惑，同时还觉得有一些羞耻：如果我们说自己喜欢依赖对象，需要对象的情感回应，那就是心智不健康，人格不独立，甚至是舔狗，是会被主流价值观看不起的。
但事实真的是这样的吗?
请你不要急着自我怀疑，真实的世界从来不只有「对与错」，「黑与白」。
焦虑依恋
我们所谓的「焦虑依恋」比较特殊的地方在于--咱的「危险探测器」非常灵敏，让我们比其他人更加机警，能够敏锐捕捉到恋人的任何一点态度变化。
因此，感情中的一点点风吹草动或者危险信号，都可能j活我们的依恋系统--以至于我们长期处于紧张的备战状态。
依恋系统敏感，对危险的嗅觉敏锐--这可能是我们身上的一个特点。
之所以称为「特点」，而不是「优点」或者「缺点」是因为大多数特点都有硬币的两面--在一个场景下可能是优势；换一个场景，却可能变成负面影响。
就像我在家门口安装了一个摄像头， 通过手机app就可以帮我监控快递是不是送丢了，监控在家门口徘徊的可疑人员--对居家a全很有用。
但这个摄像头灵敏度比较高，邻居正常经过也会被拍下来--这就导致太占据手机内存，也不便于我筛选重要信息--也便是一种困扰。
焦虑依恋
同样的，在关系中的敏感可以让我们的心思更细腻，更容易觉察到恋人的情绪需要；
让我们对关系中潜在的威胁更早察觉。
但很多时候，这种敏感也可能给对方带去很大的精神压力。
既然不是缺点，自然也就不需要全部扔掉。
我们要做的不是把自己完全变成另外一个人，而是承认和接纳自己的特点，同时学会对它们进行「管理」--释放出「小天使」，安抚好「小恶魔」。
正视自己的情感需求
一.正视自己的情感需求--也许你就是选错了
你有没有想过，有些时候我们在关系里没有a全感，不一定是我们的危险探测器过度灵敏，可能是我们所处的关系确实充满着危险和不确定。
就像人有高矮胖瘦，我们每个人对亲密的需求也高低不同，这本没有优劣之分--但如果选错了人，我们的正当亲密需求也会变成「矫情」和「无理取闹」。
来自爱的人的糟糕评价会让我们不断否定自己：我们越否定自己，就越在关系中没a全感；
甚至在之后新的关系中，我们也会着了魔似的，继续选择无法带给自己a全感的人。
这就像一个诅咒，把我们拖入无限内耗的轮回。
不要试图消除怀疑
有个提问引起很多争议：「到底要不要去看对象的手机」。
「该看派」和「不该看派」各执一词，公说公有理婆说婆有理。
在「亲测」过之后，我有一些不一样的看法。
其实，这个话题更值得讨论的深层次问题是：我和ta 的信任为什么那么少?
如果一段感情带着不信任的底色，那么，让我们怀疑的具体事件可以是无止境的，而这份怀疑z终会毁灭我们的关系。
那怎么办呢?
我想邀请你和我一起想象一滴墨水。
这一滴墨水滴入一个小水瓶，我们会看到瓶子里的水全部被染黑了，对吗?
但如果我把这滴墨水滴进家门口的池塘，整个池塘会被染黑吗?
再如果，我把一滴墨水滴进汪洋大海呢?
这滴墨水代表的是关系中我们探测到的「可疑信号」；而不同容器当中的水，则代表我们在相处中积累的积极体验和信任感。
不要试图消除怀疑
如果我们不再过分纠结于怎么清除墨水(消除除怀疑)，而是把注意力放在「如何蓄水」(增进信任)--当盛水的容器越来越大，水越来越多，一滴墨水的影响就会越来越小。
是的，面对不a全感，我们要做的不是去消除每一个怀疑，而是去尽可能地增加信任。
那么如何增加信任呢?
简单来说，去怀疑不如去了解，归根到底还是要提升自身，调整认知，你会发现你所顾虑的东西根本不值得。
认真谈恋爱时情绪波动太大怎么办?
每期一个恋爱小知识
A little knowledge of love every issue
|挽回她|吸引学|性格补丁
转变患得患失的心态
想转变患得患失的心态，这两个关键点要注意：
1.去怀疑对方不如去了解对方，这样我们就可以把每
一次怀疑和担心都转变成增加了解、增进亲密的机会。
2.转移关注点，当我们把自己的关注点聚焦于这些「
积极的、当下的、可控的」事情上的时候，我们自然会
更愿意去相信对方，相信这段感情，也更能感受到爱，
感受到自己对这段关系的掌控力。
当我们希望和恋人取得联系的时候，对方只要给一点简
单的回应--比如及时回复一句，我们就会很安心；
但如果迟迟没有回应或者遭到了拒绝，内心的焦虑就会
像一头失控的野兽横冲直撞。
转变患得患失的心态
然而一旦错过了时机，等情绪上头、内心戏开演，对方
迟到的解释就变得苍白无力。
从焦虑地寻找恋人、到怀疑这段感情、到产生放弃的念
头，在这整一个情绪跌宕起伏的过程中，我们很容易做
出伤害关系、同时也一定会让自己后悔的事儿来。
比如：
消息狂轰滥炸.冷嘲热讽甩脸子.指责，控诉。
上面这些极端的表现，都是我们在不a全的时候开启的
防御行为，希望引起对方的关注。
但无论是卑微地索求关注，还是用报复和冷漠来武装自
己--我们终会发现，关系还是不受控地变得越来越糟糕。
每每情绪下去了，我们就开始暴风后悔--眼睁睁看着
对方被自己一步一步推得越来越远。
不安全感
如今互联网上对感情的态度大多是这样的：
「谁也靠不住，终还是靠自己!」
「不要整天爱爱爱，不如去看看你余额里还有多少钱!
这些声音越来越成为主流，越来越强调人与人之间的独
立和隔离，而非依赖和合作。
这让很多在感情中」粘人」的小伙伴感到困惑，同时还
觉得有一些羞耻：如果我们说自己喜欢依赖对象，需要
对象的情感回应，那就是心智不健康，人格不独立，甚
至是舔狗，是会被主流价值观看不起的。
但事实真的是这样的吗?
请你不要急着自我怀疑，真实的世界从来不只有「对与
错」，「黑与白」。
焦虑依恋
我们所谓的「焦虑依恋」比较特殊的地方在于--咱的
「危险探测器」非常灵敏，让我们比其他人更加机警，
能够敏锐捕捉到恋人的任何一点态度变化。
因此，感情中的一点点风吹草动或者危险信号，都可能
j活我们的依恋系统--以至于我们长期处于紧张的备战
状态。
依恋系统敏感，对危险的嗅觉敏锐--这可能是我们身
上的一个特点。
之所以称为「特点」，而不是「优点」或者「缺点」
是因为大多数特点都有硬币的两面--在一个场景下可
能是优势；换一个场景，却可能变成负面影响。
就像我在家门口安装了一个摄像头， 通过手机app就
可以帮我监控快递是不是送丢了，监控在家门口徘徊的
可疑人员--对居家a全很有用。
但这个摄像头灵敏度比较高，邻居正常经过也会被拍下
来--这就导致太占据手机内存，也不便于我筛选重要信
息--也便是一种困扰。
焦虑依恋
同样的，在关系中的敏感可以让我们的心思更细腻，更
容易觉察到恋人的情绪需要；
让我们对关系中潜在的威胁更早察觉。
但很多时候，这种敏感也可能给对方带去很大的精神压力。
既然不是缺点，自然也就不需要全部扔掉。
我们要做的不是把自己完全变成另外一个人，而是承认
和接纳自己的特点，同时学会对它们进行「管理」--释
放出「小天使」，安抚好「小恶魔」。
正视自己的情感需求
一.正视自己的情感需求--也许你就是选错了
你有没有想过，有些时候我们在关系里没有a全感，不
一定是我们的危险探测器过度灵敏，可能是我们所处的
关系确实充满着危险和不确定。
就像人有高矮胖瘦，我们每个人对亲密的需求也高低不
同，这本没有优劣之分--但如果选错了人，我们的正
当亲密需求也会变成「矫情」和「无理取闹」。
来自爱的人的糟糕评价会让我们不断否定自己：我们越
否定自己，就越在关系中没a全感；
甚至在之后新的关系中，我们也会着了魔似的，继续选
择无法带给自己a全感的人。
这就像一个诅咒，把我们拖入无限内耗的轮回。
不要试图消除怀疑
有个提问引起很多争议：「到底要不要去看对象的手机」。
「该看派」和「不该看派」各执一词，公说公有理婆说
婆有理。
在「亲测」过之后，我有一些不一样的看法。
其实，这个话题更值得讨论的深层次问题是：我和ta
的信任为什么那么少?
如果一段感情带着不信任的底色，那么，让我们怀疑的
具体事件可以是无止境的，而这份怀疑z终会毁灭我们
的关系。
那怎么办呢?
我想邀请你和我一起想象一滴墨水。
这一滴墨水滴入一个小水瓶，我们会看到瓶子里的水全
部被染黑了，对吗?
但如果我把这滴墨水滴进家门口的池塘，整个池塘会被
染黑吗?
再如果，我把一滴墨水滴进汪洋大海呢?
这滴墨水代表的是关系中我们探测到的「可疑信号」；
而不同容器当中的水，则代表我们在相处中积累的积极
体验和信任感。
不要试图消除怀疑
如果我们不再过分纠结于怎么清除墨水(消除除怀疑)
，而是把注意力放在「如何蓄水」(增进信任)--当盛
水的容器越来越大，水越来越多，一滴墨水的影响就会
越来越小。
是的，面对不a全感，我们要做的不是去消除每一个怀
疑，而是去尽可能地增加信任。
那么如何增加信任呢?
简单来说，去怀疑不如去了解，归根到底还是要提升自
身，调整认知，你会发现你所顾虑的东西根本不值得。