首先，看你怎么界定自我封闭。封闭生活，更多是适应问题，心理封闭，更多是情绪问题。
其次，自我封闭的程度如何。除了
自闭症比较难以治疗，其他自闭基本可以自愈，除非远离人类 社会 。人是亲 社会 的生物，也无法隔绝 社会 ，所以治愈只是时间问题。
最后，相信物以类聚，人以群分。每个人都是独立的个体，你的意识只有你自己明晰，情绪虽然可以传染，但是主动权还是在自己手中，想要长久的快乐，最好的途径是自娱自乐，然后吸引他人，找到志同道合。
如何治愈自我封闭?
自我封闭是一种对环境不适的病态心理现象。在这样一种心态的驱使下，人会想将自己与外界隔绝开来，尽量避免参加或根本不参加社交活动，除了必要的饮食起居、购物、自我 娱乐 、工作和学习，他们倾向于把自己锁在家中，不与他人交流。
自我封闭的人也经常会感到寂寞和孤独，但他们就是发自内心地害怕或抵触社交活动。
那么，为什么有的人会产生这样一种心理呢？其实这种心理是人类天然的一种心理防御机制。在成长的过程中，有的人遇到过不如意，甚至是较为严重的逆境和波折，事件虽然可能已经过去很久了，但事件对其引发的焦虑感始终没能得到解决。于是，他们便采取自我封闭的行为方式回避外在环境，以避免类似的事件再次发生或避免内心的焦虑感日渐增加。
以下几种方法可供参考:
1．避免过分依赖网络，减少翻看手机的时间；
2．多和亲人朋友和同事沟通、交流，建立良好的互动；
3．多和朋友聚会，多参加集体活动和公益活动；
4．学会调节自己的情绪，规划好自己的生活；
5．培养自己良好的兴趣爱好；
6．积极地学习、工作，充实的生活会减少人的不良情绪；
7．避免惰性的滋生，适当变换新的环境，新鲜事物会激发人的活力与潜能；
8．多参加跑步、爬山等户外运动，使自己拥有 健康 的身心。
治愈自我封闭的办法只有一个，那就是接受自我封闭。
很多时候自我封闭的人，总是在外界环境刺激之后，无奈的暗示和加重自己的判断：我做不到，我就是这样的。
也就是说，他们已经否定打开自己的内心，面向世界的可能性。
他们深知，自我封闭是不好的，对自己是不利的，他们渴望寻求帮助，但是他们也知道所有的帮助，意见对他们来说也不会带来彻底改变，也许一些时间会变，但总会又变成原来的自己。
勇气不是每个人都有，自我封闭都有理由。
所以，这个时候，我说，接受吧。
但是，不要盲目接受。我们要学会慢慢改变。
很多时候自我封闭是因为外界的刺激造成的。一个人说了伤害你的话而不自知，却把你当撒子，这种人，你会和他交往下去吗？
有的人表面一套，背后一套，阳奉阴违，这种人，你敢和他深交吗？
有的人素质低下，讲话也是低俗，在你看来就是三观不合的人，你会和他有
交集吗？
这个时候，我们的自我封闭自然没有任何问题。
远离烂人，保全自己。
不过还有一些人，他们并没有伤害你，甚至帮助过你，那么你就大胆的和他交流好了，有什么顾忌呢？
当然，生活中我们更多的是孤独一人，既没人伤害你，也没人关心你。这时候，如果你自我封闭，只会陷入孤独的泥潭，无法自拔。
那么，就去寻找心中想要的东西吧。
做自己喜欢的事情。
没有什么是比做自己喜欢的事情更开心了。
那么等到哪一天遇到同样和你兴趣相投的人时，你就会有源源不断的话说出来。
不要觉得自我封闭是一种错，也不要在乎别人怎么看你，自己活得开心是最重要的。
这种自我封闭也未必是病态，未必需要治愈。人随着年龄慢慢增长，经历慢慢的丰富复杂，受到生活的捶打越来越多以后，心态和行为是会慢慢的改变的，甚至会变得完全和以前相反。
如果工作生活其他都没什么影响，照样工作，照样生活，只不过不愿意再和从前一样和朋友亲友那么爱相聚了，也没有什么。每个人都有自己的生活重心，太过依赖粘着别人也不是一件好事，可能会让人感觉是一种负担。这种疏远不是自闭，反而是成熟的表现。
弘一法师就说过：君子之交淡如水。
以前我30左右年纪时候，在单位看到一个奇怪现象，和我同龄的人爱两两三三的凑在一起，老有说不完的话。比我小的那些20多岁的女孩们爱凑在一起风风火火的跑出去采购，又跑回来，经历特别旺盛的样子。比我大的那些40多岁的大姐们，喜欢稍带慵懒的靠着墙一个人发呆，或着独来独往，就算两人聊天，每个人都是两手抱在胸前、眼睛看着前方、也不盯着对方的脸自说自话的，不知道的人还以为自言自语。
当时不明白为什么40岁的人会这样冷淡慵懒、好像对什么都不大感兴趣的样子。等到自己到了那个年纪也慢慢的成了那个样子，就完全懂了。
曾经觉得快乐的事也毫无感觉这也正常。人在少年时候喜欢的是玩具，成年后在乎的是感情，老年后更在乎的是身体 健康 。兴趣点本来就是变化的。
任何事情本质都是变动的无常的，心态兴趣爱好的变化更是刹那不停。自我封闭不一定是病，也许是更成熟了也说不定呢？！
从前我的弟弟和题主状况完全一样由于一些原因，大学休学回家，从此便慢慢地从 正常到封闭 。首先感觉最大的变化是，1.对家中有强大的
安全感，不敢/不想接触外面的世界，包括妈妈希望能出去散步，甚至拉开窗帘接触阳光他都强烈抵触。 2.脾气暴躁，很容易向家人发泄脾气，反之则对“外面世界”的人内向，不敢接触。 3.越来越焦虑认为自己不能够这样下去，而事实是自己不敢做出尝试越来越安于现状。 4.自我怀疑，在黑暗中压抑自己的后期，越来越怀疑自己是不是有
人格分裂，抑郁症。
针对题主，有效缓解这种状况的一些见解。1.寻根溯源了解根本导致封闭在自己家中的原因是什么，以我来说，其实我不是单单因为“封闭的环境”而“封闭自己”，如开头所说，因为一些特殊的原因导致休学，而这个诱因导致我不敢去面对一些烦恼，最终形成不想接触外面的世界。2.学会分担题主所讲，内心渴望放松，自己压抑着自己。学会分担自己的忧虑和分享自己是缓解焦虑的重要一步，打开心墙，和值得信任的人分享自己的喜怒哀乐，才能真正的走向放松，也可以从她人身上吸收到所欠缺的正能量。3.旅行吧旅行是很多问题的良药，但妈妈在我最难过最低谷的时候送给我一场旅行，去远方旅行吧，也有人会说，简单的走出去不也是可以的吗，旅行不只是下楼买买菜，在你踏上登机口，在小小的窗户上面看到不一样的五颜六色，在你置身于陌生的人山人海时。相信我，在哪一瞬间你什么都不会想，此等这美好的事物，你只会想尽情拥抱尽情享受。
我建议多读书看报，能使自己多角度思考，考虑问题更全面更客观，心理强大成来熟，把握自己的情绪。而且肚里有货了，源才能有自信，即使面对众人，也能侃侃而谈，说出恰当合宜的话。总之多读书百，武装好自己，这对于工作和交友都是有直接益处的。阅历多了，人逐渐成熟，内心深处改变了，就能有度外在的性格，情绪，言行的改变。
记住生活是美好的，生命是美好的。
为什么对现在的年轻人来说，建立社交关系、参与社交活动变得如此困难？为什么明明内心有着社交的渴望，最后仍停留在自我封闭的状态里？怎样更好地调整状态，让自己能有效地建立社交关系？
01.为什么主动社交，对我来说那么困难？
建立社交关系，对于每个人的生活来说是非常必要的，然而，每个人对社交的需求确实存在差异。整体来说，有些人不愿主动参与社交活动，可能有以下原因：
1.个人特质的影响
内向和外向的差别在于心理能量指向的方向：内向者的能量指向内部，他们对内心世界的兴趣更大，所以他们通常更喜欢安静和独处。
研究也发现，内向者对外部刺激更加敏感。比起外向者来说，同样水平的外界刺激更容易使内向者分心、难以集中注意力。当内向者处于社交情境下，如果他们遇到大量陌生的刺激时，会加速他们能量的消耗。因此他们需要每隔一段时间都给自己创造一段独处的时间，来给自己“重新充电”(Furnham Allass, 1999)。
当然，这不意味着内向这一特质等同于社交焦虑。其实，很多内向者并不是孤僻的、不善言辞的，相反他们可能口才很好，能够灵活地处理各种社交关系，而他们不参与活动只是他们的自主选择。
*自我意识太强，会让人不舒服
自我意识（self-consciousness）和有意识地进行自我觉察是不一样的。自我察觉是一种 健康 、积极的状态，对我们个人和生活具有真正的反思意义，而自我意识是一种“非常强烈地感觉到自己的存在”的状态，会让人觉得不舒服。
比如在人群中，自我意识强的人会觉得自己好像始终被“注视”着，觉得其他人在看着自己，所以他们特别在意自己的一举一动，无法真正放松下来，也就很难在人际互动中达到“忘我”的状态，也就很难享受到社交的乐趣。而万一发生了不太愉快的事，他们也更容易将事情归咎在自己身上。因此，自我意识强的人会刻意地减少参与社交，当自己独处时才会更放松 (Crozier, Russell，1992)。
2.过去的经历让人对社交感到焦虑
有些人之所以对社交感到焦虑和畏缩，可能与他们过去的经历有关。有些人曾经在共同场合中遭受过应激性、羞辱性的事件，或是有被虐待、被忽视的经验，比如在课堂上背诵课文磕磕巴巴，被老师责难，比如在家庭聚会上遭到父母公开的责骂等，这些负面事件会让当事人对人际关系感到不安全，并可能对某些特定的社交场合感到恐惧。
有时候在生活发生较大改变时，有些人也会对社交感到不安。因此生活的改变常常意味着新的 社会 角色，如果在之前的生活经历中，他们对新角色缺乏了解，他们很容易感到不适应，所以会在面对不确定性时采取退缩的姿态。
3. 社交网络改变了人际互动的方式
很多人会觉得，虽然社交网络让人与人的联系更为便捷，但也让人变得更加孤独，但其实这与我们在社交媒体语境下对社交的认识混乱有关。学者Burke和Kraut（2016）对社交媒体的使用进行了研究，发现社交网络本身并不会使人感到孤独和不幸福，但它的某些功能和特性容易对人的预期和认识造成混乱，进而产生一些不良的心理影响。
另外，人们在社交媒体上常常更在乎自我展示，对自己进行一定的美化，遮掩真实的自我状态，一方面增强了 社会 对比和同辈压力，另一方面也让人与人之间更真实的信息交互和人际交流变得困难。
4.人们对社交抱有不恰当的认识
有些人对社交的认识是不真实的，这些不准确的认识让他们参与社交活动变得更加困难。比如，有些人觉得，自己与陌生人交流时常常感到尴尬和不自在，便觉得自身社交能力弱，不敢再去主动结识不熟的人。其实，不熟悉恰恰是走向熟悉的基础，每个人的想法和感受是不一样的，尴尬和冲突的发生意味着两个人明确了自己的某些看法和感受，让两人对彼此有了更多了解。
再比如，有些人觉得自己主动结识了很多人，但最后只是泛泛之交，觉得社交毫无用处。实际上，社交有些不同的需求和作用，并不是所有社交都是为了发展成亲密无间的朋友。要区分和明确自己的社交需求和目的，对我们享受社交非常重要。
02.如何走出封闭状态，更好地建立社交关系？
为了让那些更多内心里渴望社交的人能更快地走出家门，更自然地面对社交场合，更舒服地享受社交，我们针对以上原因，给出以下的建议：
1.选择适合自己的社交方式
说起社交，我们很容易想到的是聚餐、派对、唱K等等，但实际上有些社交方式是安静的、舒适的，因为社交的本质是人与人之间的互动，互动的方式有很多，不要总是盯着那些常见的、固定的社交方式。比如你可以和对方商量更合适自己的方式，是两个人选择僻静的小店，还是一起约到湖边散步，甚至不必出门以长篇幅的消息或邮件进行更深入的交流和互动(Alboher, 2007)。
你还可以试着列出“谈话清单”，包括对你来说很重要且擅长的话题，在社交场合中刚开始的寒暄往往是程式化的，比如“你现在做什么工作”、“你是哪里人”。你的清单上可以有这些程式化问题的材料，到时你变能顺畅地接住对方抛过来的问题，减少尴尬。
3. 调整对社交的认识
对社交焦虑的人，常常对社交过程抱有一些扭曲认知方式，比如“全或无”的思维：如果自己表现稍有不完美，就会觉得自己社交能力不足；比如“过度概括”：把一件孤立的消极事件看作是永远会持续下去的失败模式。
社交活动是我们与他人之间的互动，我们无法对每个人的内心拥有充足的认识和把握，所以社交本身就包含着很多不确定性，这也意味着每个人都可能会出现困难、窘迫、甚至失败的情况，因此要对自己多一些包容和理解，不必用过高的要求来限制自己。
4.对社交目的有所区分，提高社交质量
社交关系有强有弱，不同的社交关系拥有不同的意义。弱关系常常能提供更多信息，这些信息在特定的时候会产生巨大的价值；而强关系则与我们的归属感、幸福感紧密相关。对社交来说，我们的孤独感和幸福感，取决于社交互动的质量，而不是数量。
有的人虽然独居、很少见人，但他们仍然在少量的社交中获得了满足；有的人虽然整天聚会，但却依然感到孤独。而且随着年龄的增长，人们对社交质量的要求会越来越超越对数量的要求。一项研究发现，相比于20岁时，30岁的人会更需要建立有意义的、重要的和亲密的 社会 连接(Carmichael Duberstein，2015)。因此，无论是线上还是线下社交，你要思考，这些社交对你的意义，对不同的关系进行不同的互动，从而更好地提高它们的质量。
没啥治愈不治愈的，所谓的自我封闭的状态属于一种恶性闭合循环，认知或者对某种主观的理解存在一种趋近完美的闭合性回路，这种是由于认知度的片面所造成的，其灵魂的认知陷于一种难以推翻或者难以逾越的萧蔷之内，一般性的是属于某种或者某个事物的封闭，对应这种我建议，多出去走走，锻炼，或者睡觉，我那几年的煎熬，正是因为篮球的陪伴，和家人的呵护，才坎坎坷坷的走出来，那个大大的封闭空间，也就是1靠自己，2靠家人的温暖，相信我，虽然你现在陷于苦海之中，但你的灵魂会坚毅的陪伴你一路走下去，世界你周围的一切都在呵护你，照顾你哦，加油＾0＾~
旁人眼里的我，永远都是那么活泼开朗，逢人面带三分笑， 搞笑 段子也是信手拈来，是群体里的开心果。但是这样的我，其实也会间歇性自闭，感觉亲人不爱我，朋友不关心我，对一切都提不起兴趣，拒绝聊天，拒绝与外界沟通。刚开始我也感觉很颓废，生无可恋，但后面经过多方摸索尝试，我总结出了一套治愈自闭的方法，亲测很有用：1.手机外放自己喜欢的歌曲，洗个长长的热水澡，边洗澡边哼歌，不想哼就听。2.吃自己喜欢吃的东西，如果喜欢吃甜点就更好了，买一堆蛋糕之类的回来，吃甜食能让人心情变好。3.什么都不想干的时候，手机调成飞行模式，什么也不想，然后戴上耳机，听着自己喜欢的歌曲缓缓入眠，睡到自然醒。4.找一部 搞笑 的电视剧或者电影来看，实在不行，看小说也可以，看自己喜欢，总之能转移注意力就好。5.时间、场合允许的话，可以高歌几曲，你会发现，唱完歌后，心情都轻松了。如果还是无法发泄心中的苦闷，还可以在手机记事本写下自己的心情，畅所欲言，总之不要憋在心里，或者在朋友圈、微博之类的写下自己想说的话，设置仅自己可见，我经常干这种事，反正在“没人”的地方，畅所欲言，无所顾忌，把一切不开心都说出来，剩下的就是开心了。等这些都做了之后，你会发现，什么自闭，不存在的，世界是如此美好，连在微风中轻轻摇曳的树叶都显得那么可爱~自闭不可怕，只要及时调整好心情就好了，心情好了，你会发现那么多人都爱着你呢，世间美好与你环环相扣。
你好，我是徐泽旭，我来回答你的问题吧。
自我封闭是一种行为，也是一种心态。封皮之后可能会不太喜欢跟其他人打交道，情绪上也会变得消沉。要想这样的状态有所改变，很可能你首先需要知道你在封闭的是什么。
封闭情绪
比如说有的人非常不擅长表达情绪，那么对于他们来讲，封闭情绪是常有的事，于是在他们状态不好的时候，很可能就表现出来话比较少，不爱搭理人。
如何突破封闭的情绪？
所以在封闭情绪的时候，很重要的是能够想办法找到一个空间， 把这些情绪表达出来 。
在面对情绪的时候，我们要当心，我们需要清楚情绪是我们自己的一部分，而 情绪不是我们的主人，所以情绪可以让我们感觉很糟糕，但情绪绝对不是全部的我们 。
我们是可以透过行动让自己感觉更好的，但通常我最推荐的还是陪伴自己的情绪，因为 情绪的核心是我们未被满足的需求 。
封闭想法
封闭的想法可以说是 固化的信念 ，这些 信念也可以来自情绪 。
比如说，如果我相信我的父母是不会爱我的，那么我很可能就不会把自己展露在他们面前，也许我会把他们当成威胁，这样的总结看上去会很合理，因为我体会不到他们的爱。
如何突破封闭的想法？
通常这会需要我们有自省的能力，当然这种自信最好是不带着自我的攻击和否定。
就是说当我相信了某件事，某句话某个观点，我们需要能够看到这个观点，被约束的那个部分，或者说片面的部分。
比如说，不跟其他人交流这件事情，我们可以把它称作是封闭自我，也可以称他是善于独处，可以把它称作是没有其他很好的人际关系，也可以把它当成是陪伴自己的一个表现。
突破封闭想法的关键在于增加自己内在的弹性和灵活 ，所以这个过程很像是我们从 一个紧绷的僵化的状态当中，变成一个比较灵动的，轻松的像是一个喜剧演员 。
当然如果这些信念是比较深的，比如说我在心灵的深处总是觉得自己不够好，那这一些确实会需要嗯专业的心理工作者来帮助你。
封闭关系
其实上面两点也有提到关系，那我在这里想重点讲的是，可能有一些我们有意疏远关系，是意味着我们在关系当中得不到滋养，沉重而无用的东西，我们倾向于丢掉，关系也是。
于是 封闭关系就像是一个有点自暴自弃，孤独，但始终害怕与其他人靠近的状态 。
如何突破封闭的关系？
想突破封闭的关系，很多时候意味着我们需要能够比较合适的向对方去做一个很 深层的沟通 ，沟通彼此对于对方的信念，沟通两个人之间过去的某些矛盾， 把过去梳理好，那么我们就可以心灵靠近 。
个人的选择
最后想说，在我看来这个问题其实还关乎于 自己的意愿 。
虽然封闭自我看上去就像是一件不好的事情，但你的意愿是怎样的，在这个时代我们很看重心灵的自由， 如果我们要强迫自己必须要心灵打开，如果我们要求自己必须要关系融洽，这种自我的强迫感会让我们疲惫而有压力 。
所以在我们状态不好的时候， 如果你希望自己独处，那尊重自己的选择 ， 如果你发现自己仍然在心灵深处有对关系对表达的渴望，那么你需要为自己的这份渴望付出行动 。
个体心理学创立者阿德勒曾经说过，这世界上所有的问题都是关系的问题 ，而在关系当中，我们需要对话，需要沟通，需要交流， 所以说没有什么问题是沟通不能解决的 ， 如实如实的表达自己，尊重自己爱自己，这样就会治愈我们的自我封闭 。
能意识到封闭已经非常棒了，接下来带着觉知的去突破，越是抗拒不敢的，越是逆着去做，多行动慢慢就好了，有点进步就赞叹，鼓励自己，外面任何声音都不重要，重要的唯有你自己的认可和接纳。