本人今年24岁，按理来说我应该和所以上班族一样在朝九晚五。可我目前还在上学。
2012年5月，相恋5年的未婚妻看我没有稳定收入，没有上进心，从而选择离我而去，2月内就嫁给一个有钱的胖子，这当时对我的打击着实不小，我每晚用酒精来麻醉自己才能睡着。
3个月后，我意识到自己不能一直这样下去，我还有父母，还要为他们的养老，还要照顾他们。于是我就开始去找工作，找了1个月，都没找到，作品太次，无学历等原因。因为我09年是学动漫游戏设计于制作的(那是在一个动漫培训基地学的)，那时是一年制，2万多的学费，不甘心就这样落下了。所以一直在往这方面找。由于1年多没接触到软件，当初学的基本上忘干净了。
2010年我为了去陪她放弃了一个最好的工作机会。我和她一起在她家的药店一起打理，一做就是1年多。后来觉得这不是我想要的，因为我想做的是动漫。我想朝这方面发展。于是我又来到了广州。可我一打开当初学过的软件，才发现是如此的陌生。除了几个简单的命令之外，其他什么都不知道了。
那时我很迷茫，不知道该做什么，不知道还能做什么。我选择了逃避，整天对着电脑。就这样在家耗了几个月。她对我很失望，只好选择离开我。直到她离开了我才知道什么是后悔，什么是心如刀割。
2012年9月，我发现了一所学校《广州外语外贸大学公开学院》。我毅然决然选择了入读。
我来这里有三个目的：一是为了忘记她，二是为了重新拾取以前的知识，三是为了拿个文凭。
进去时满怀期待和希望。现在就快毕业了，我却满怀失望。这里不是学校，这是一个大坑，专门坑钱的地方。教我们的那个老师一个人占了6门课程，每一门都是只懂点皮毛，问她一点高深知识就不会了。只能靠我自己去网上找教程，可哪有那么多教程？不然就没有什么培训基地了。很多教程都只是教一点皮毛。这里的老师我都怀疑是不是她就是在网上自学的？以前的培训基地那里才是真正的专业，我觉得那些钱花的一点都不冤，因为他们确实教会了我很多软件知识。我们这两个班一起上课的人总共有70多个，但上课的从来都不超过20个人。考试的时候，却百分之90的人都能考过，原因是考试实在太简单了，考前一天还把试题和答案发在群共享里。能不过吗？
我快绝望了，想着不能白来啊！那可是一年近2万的学费，于是我就去图书馆看看，能不能找到什么书来指导一下我接下来的去路，去了图书馆才发现，这里的书先不说少，尽是一些没营养的书。全是小说，散文，杂志。座位倒是不少，比食堂的座位还多。我觉得很对不起父母，那些学费都来之不易，我却没让它们产生一点价值。
2年时间，我感觉什么都没学到，完完全全的浪费了，不仅仅浪费了钱，还浪费我宝贵的青春。舍友，班上的同学都是比我小4岁左右，我一进来就告诉自己，不能和他们一样，他们浪费的起这些时间，你浪费不起。
2年时间，环境改变了我，潜移默化的让我回到4年前，让我回到了和他们相同的年龄，做着和他们相同的事。2年下来，是，没错，我是达到一个目的了，我淡忘了她。
可是我对于父母的愧疚也就越来越浓郁了，在我这个家境不富裕的情况下，我要什么还有什么。我痛恨自己这个蛀米虫，这2年我花了家里将近10万块钱（伙食费和一些我买的东西），我觉得我好没用，我觉得我好不懂事，智商压制了还是根本没智商？我时常对镜子中的自己说，你为什么会变成这个样子？你要什么时候才懂事？你要什么时候才能自食其力？你打算接下来要做什么？毕业后能干什么？你可以做什么？那个所谓的毕业证能发挥作用吗？我欠父母的东西要怎么样去还？看看你父母脸上的皱纹？你看到他们眼神中的期待和期望没有？所有希望寄托都在你身上了。
我感觉我快疯了，真的。
先谢过了，是否落泪还得看后再说了。
当年我看泰坦尼克号的时候落泪了，那部电影就是一个大型的催泪弹。
我和你一样累啦， ，所以吗，没力气说多少，，你自己去看啦，，我不认为自己说的会比他的节目好，如果他的节目能解决你的疑惑我就不用多说了，，，
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