异性间 笑话

Question

我想大家谈谈自己和异性间的笑话。就是平常和异性间的有趣的事，幽默的话。

Answer 1

　　昨天出门路过木樨园，就顺便去服装城买了件夏装上衣，一进家门，我迫不及待地穿上，在家人面前展示。

　　儿子坐在计算机旁，头都没抬就连说：“好！好！好！”显然是在应付我，老公表现还不错，走到我跟前，左看看，右看看，然后退后两步，认真地说：“不错，真不错。”

　　听他这么夸奖，我十分得意，刚想让他猜猜价格，没想到老公接着“夸奖”道：“凭我老婆这身材，披个被面都好看！”

　　一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：

　　“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”

　　男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了

　　暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”

　　黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”

　　有个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?”

　　有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么？”有人问他。

　　“放在口袋里。”他答道。

　　男老师在课堂上给学生教俗语，强调俗语是千百年来人民在生活经历中提炼出来的，如“一山不容二虎”。一初学生提出质疑说：“如果是一只公老虎和一只母老虎在一座山上，完全可以相亲相爱，和睦相处。”

　　男老师听了，很轻蔑地对那学生说：“你的话只能证明你的年幼无知，等你长大结婚后，你会完全明白这句话的正确性！”

　　警察先生，求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。]

　　[你打死她了?]

　　[坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。]

　　我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。

　　“他有理时，也没吵过吗？”

　　“我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候

　　有个丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：“你的皮肤摸起来真细，绝不像四十岁的女人。”

　　太太笑：“是啊！最近摸过的人都这么说。”

　　啪！！丈夫吼着：“你最近让多少人摸过？老实招来！”

　　太太呜着脸，哭着喊：“大家都这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说的啊！”

　　丈夫：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。

　　妻子：好。

　　丈夫：那我给你百分之多少？

　　妻子：百分之一百二。

　　她低声地问他说：

　　"亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？"

　　他仔细地考虑后说：

　　"当然，我一向特别喜欢有夫之妇。"

　　老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该向他学学啊！

　　老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！

　　主持人提问：“为了把自己的先生吸引到床上，聪明的太太应该先做什么？”

　　一位家庭主妇回答：“先拔掉电视机的插头！”

　　一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。。。
　　隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”

　　亲爱的，”妻子对丈夫说，“我买了一块丝料，准备给你做条领带。”

　　“你真好！不过干吗要买这么多呀？”

　　“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙！”

　　一对地主夫妇，出名地吝啬。

　　一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。

　　回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

　　女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”

　　小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪的说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”

　　小丰愣了一下，缓缓的问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”

　　小玉点了点头。

　　小丰用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了！”

　　丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”

　　妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”

　　丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”

　　妻子：“怎么想起来的？”

　　丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

　　有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：“你们真是厉害！”“嘿嘿！认输了吧？”小东说，“不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！”

　　一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：

　　“请你不要做第三者。”

　　那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”

　　甲：男人这一生中至少会求女人两次。

　　乙：哪两次？

　　甲：一次是结婚，一次是离婚。

　　男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”

　　男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”

　　正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”

　　男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

　　两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。

　　“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”

　　“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。

　　“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

　　马克要到巴黎去办点事，但他没有汽车，一个朋友答应借车给他，条件是要马克顺便把他美貌的妻子护送到巴黎的娘家。

　　他们在法德边境遭受德国警察的检查后，又到一间木屋等待法国警察的检查。

　　法国警察问：“这是你的汽车吗？”

　　马克答道：“不是，是我朋友借的我的。”

　　警察看了看护照，又问：“这是你的太太吗？”

　　马克回答：“不是，是我朋友的。”

　　警察将证件还给马克，眨眨眼睛说：“先生，您的朋友真够朋友。”

　　大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填‘紧张’。”

　　“但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜着说。

　　丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”

　　“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”

　　“她不愿去？”

　　“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”

　　“那……？”

　　“可她最后又问，‘您是哪一位？’”

　　在汽车里，妻子突然抓住了正在开车的丈夫，她惊恐地叫：“快停车！我们回去！我忘了把那电热器的插头拨掉了，一定会起火的！”

　　丈夫愣了一下，涨红了脸，说：“不要紧的，我早就应该告诉你，我忘了关水龙头。”

Answer 2

我和女友在家里时常玩一个小游戏,(当然,是在她的摧残下培养出来的)就是有时她会突然高喊一个"名词A"并摆出相应造型,这时我必须高喊"名词B"并摆出相配造型.

例如:她突发神经喊到"我是大树A"并摆出谕珈树的造型,我就要立即跟上"我是大树B"并摆出同样姿势.

一天,她做错事后,自己楞了一下,突然抱头喊到:"我是傻A!"......

我后来一天没理她

Answer 3

儿子放假了。
期中考试是全年级第85名，这次进步到全年级79名。偶觉得今年他最大的进步就是，知道自己安排学习计划和复习计划了。学习有了主动性，自然会有长进。

从学校领回成绩单的同时，带回来一封给家长的信。
其实每学年放假，家长总是要收到信的。这并不意外。唯一例外的是，今年的信里提及与异性交往的注意事项。
“与异性交往，要注意自重、自爱、自律”。
偶觉得有意思。青春期少年，如何正确与异性朋友交往，老师提醒提醒，显然有这个必要。但是，偶就是觉得这种方法好玩。
所以偶就大声反复多念了两遍。
念的时候，小狗豆豆跑过来撒娇，她一双前腿扑起来，后腿蹲下去又耸起来。这个动作是想我抱抱她呢。
去，不抱。
儿子问，为什么不抱？
她最近发情，味道大难闻。
什么叫发情？为什么发情就味道大呢？
偶答：小狗不会说话，她只好散发出特有的味道，好告诉周围那些不自重不自爱不自律的小公狗们，她想恋爱结婚了。