1、“小女孩模仿电视问：爸比我们去哪里啊爸爸没有理她妈妈笑了笑小女孩转过头看着妈妈：妈比你笑什么”。
2、小鱼考试作弊被抓到老师：你抄谁的？小鱼：我抄蚌的老师：你棒个屁。
3、第一次进网吧的时候，我，进网吧按开机结果直接把旁边兄弟的电脑关了他忍了好久心平气和地给我说他正在打排位。
4、柠檬想跟老板请假，老板问它怎么了，柠檬说“不知道怎么了，总是觉得身上酸酸的。”
5、鞠婧祎一口面包嚼33下，我也嚼这么多下，我妈骂我不想吃滚出去。
6、英语四六级考试，我跟宿管阿姨打招呼，宿管阿姨很开心祝我考100分
7、有个人想给自己孩子取名张三，最后取了张思睿。
8、有个云南朋友吃野生菌中毒了、觉得自己是一杯奶昔，去医院的路上司机一加速就紧张兮兮，我的盖子呢？紧紧按住自己的头顶，慢一点，我要洒了！
9、“你买的什么书？”
“编程。”
“C++还是Java？”
“沈从文。”
10、一个非主流打架死了，他父亲赶来说：作孽啊，让我一个白发人送红橙黄绿青蓝紫发人。
11、你听过最孤独的话是什么？
同学，作业就剩你没交了。
12、校长说去年大扫除是高一的同学，今年轮到高二了。
13、初中的时候刚带隐形眼镜，回到家给奶奶说戴隐形眼镜了。奶奶问我什么是隐形眼镜，我用小镊子夹起来给奶奶看，奶奶说：还真是隐形的呢。奶奶走出屋后我发现，没夹起来！！！
14、长的胖都不敢围红色围巾，要不然很像QQ。
15、“我要当上海贼王！”
“.......上海警察很厉害的。”
16、孩子问妈妈：“为什么蜡烛火苗一窜一窜的”妈妈说：“因为这是精神小火。”
17、“我做错了什么要来到这个学校？”“你做错了题。”
18、打雷了，别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤，打雷好可怕，只有你趴在阳台上喊：惊雷这通天修为天塌地陷紫晶锤。
19、喜欢是藏不住的，即使躲在衣柜里，还是会被她老公发现。
20、有一天，小鸭对小鸡表白：“小鸡，我爱你。”小鸡：“你duck不必。”
21、去找地方吃午餐朋友正巧尿急，然后他看到一家有厕所，就大步走了进去，在众多食客中指着厕所说了句：“这有厕所，咱在这吃”。
22、奶奶年纪大了，给她看我手机里的相片，告诉她用手指头一划就可以看下一张，咱没必要每次都沾一次唾沫划。
23、老师在讲台上：“为什么我一说话就有声音！！！”
24、刚刚我在阳台抽烟，我抽一半，风抽一半，我没有跟风计较，可能风也有烦恼吧，可事后我越想越气，越想越气，于是我抽起风来。
25、法医们的对话。“咱们这要什么体位啊？”“俯卧位吧。”n小时后。“这么快做完了？”“嗯，还要做好几个啊，我这腰”。
26、十年之后我在家里喂猪，突然来了一通电话“可以开学了。”
27、龙妈妈把龙宝宝骂了，因为他偷看了成龙电影。
28、每次生气的时候都在心中悄悄问自己此人值得成为一个乳腺增生收藏在我奶中吗一问就不气了。
29、还记得河南某村村长广播骂人的那段话吗？——“就你脸白，就你脸香，就你脸上抹点护手霜！”
30、花木兰替父从军有一天她很想念妈妈就在营帐里用针在布上绣出妈妈的模样一个士兵见了就对花木兰说：秀你妈呢？
31、想要一份咖喱猪扒饭，不要咖喱，不要猪，不要饭，给爷爬。
32、“其实你和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看你，唯一不同的是你的骑士要收配送费。”
33、冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
34、前段时间去相亲女孩跟照片一样好看我们聊的很开心突然女孩孩害羞的说：“叔叔你儿子还没来吗？”
35、刘星——第一个使用蚂蚁花呗的人。
36、挂红旗那个，你明天不用来上班了。
37、泰国人真的又在很认真的防疫。