一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
一日晚 ，余漫步三教平台 ，但见一女翩然而来，长发飘飘 ，不禁为之侧目 。
须臾走近 ，此女猛然
停住 ，注视与我 。余暗道 ，“吾岂非很帅”！ 但见伊睁大双眼 ，嘴角抽动 ，吾
叹到 “吾莫非太丑”？
却见伊双目愈瞪愈大 ，嘴亦越张越开 。吾大恐 ，暗道吾平日乃真君子 ，不曾冒犯
于她 ，何况不曾
相识 ？吾几欲转身远遁 ，忽听伊大喊一声 “。。。。。。啊 。。嚏 ！！！”。伊
揉揉鼻子 ，飘然远去 。
吾已大汗淋漓矣 。
有一天某教授突然停止授课,
语重心长的对大家说:
如果坐在中间谈天的同学,
能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,
那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
学生：“老师，什么是赤壁之战？”
老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”
海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。
只见广告衫的胸前印着“pentium inside"（奔腾的心），
短裤上印着“plus and play "（即插即用）。
“我丈夫很会赌博。” “我先生也是！” “他第一次买赛马券就赢了，
而且是用一千元赢到三十万元。” “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险
的钱，就马上赢回了三千万元。”
妓女曰：有缘千里来相会，两百块钱不算贵
嫖客曰：万水千山总是情，五十块钱行不行
妓女曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三
嫖客怒曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞
妓女不语
嫖客气曰：人间自有真情在，今天就带九十块
妓女大吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸
我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：“到××镇多少钱？”
司机：“150。”我朋友问：“100走不走？”
没想到司机态度恶劣：“没钱你打什么车？滚！”
我朋友默默地走开了。
几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
我朋友走过去问另外一个司机：“到××镇多少钱？”
那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”
司机：“你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！”
我朋友又找到旁边另一个：“到××镇多少钱？”
司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”
司机：“你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！”
就这样，我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外，所有人都知道我朋友肯出200去××镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：“到××镇多少钱？”
那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
我朋友说：“但是出发的时候你要对所有人喊，‘我200去××镇啦’。”
司机：“这有什么的？走！”
接着就听大喊：“我200去××镇了啊---”
所有司机：天哪，就为了50块钱……
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http://www.51gushi.cn 我还有很多笑话，不知你想看否？
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