爱情是一个永恒的话题。这也是一件美好的事情——在爱中,爱你自己,被爱。 无论我们是单身还是恋爱,我们都在成长。我们也可以把爱视为“练习爱”,练习如何爱另一个人并慢慢成长。 成长的过程是我们加深对自己的理解,并在此基础上接受自己。在这个过程中,一个人必须学会分析自己,思考为什么我会这样,这样才能进一步掌握自己的生活,学会与他人建立关系。恋爱过程,如果按照进程划分,可以分为三个阶段:
爱情是建立在个人感情的基础上的,个人的和情感的。然而,很多时候当我们面对爱时,我们会被父母控制或者寻求他人的帮助,以便得到他人的客观评价。 再想想,当我们想恋爱与否,这实际上是我们内心建立亲密关系的渴望,也是学习对自己负责的开始。
尽管在之前的成长过程中可能需要父母或其他权威人士来指导我,但我们实际上已经开始思考我适合什么样的人,我适合什么样的生活,以及我将来想走什么样的路。 因此,在这个阶段,我们需要做的是仔细检查我们自己的想法和需求,同时寻找机会结识更多的朋友和可能建立密切关系的人。冷静的自我分析,准备好迎接良好的关系。
发展阶段:不管是否建立了关系,你都应该理解你想要的关系。 斯腾伯格的爱情三分量理论是对爱情最流行的解释,它把爱情分成三个分量:亲密、激情和承诺。理想的爱情会包括并经历这三个组成部分,当然,现实中很难实现。 当两个人在一起时,亲密是一种自然、快乐和舒适的状态。他们彼此喜欢,有话题。 激情与生理反应有关,比如看到你喜欢的人的眼睛发亮,心跳加快。 做出承诺时愿意保持相互关系的决定。
在这个阶段,它通常伴随着各种冲突,如不同的个性、不同的概念、距离等。 在爱情中,每个人实际上都在和自己打交道,在爱情中更多地了解自己。不要害怕关系中的冲突,因为它能让我们更好地了解自己和彼此。决策阶段:不管关系的结果如何,在这个过程中成长。 对一段关系来说,进展顺利是件好事,但是如果有波折或分手,我们会怎么想? 无论分手是主动的还是被动的,在许多情况下都会伴随着自我否定。从这个过程来看,失恋可以帮助我们成熟。所有的分离都有原因,更重要的是要正确地观察和分析它们。我们必须一直在一起,彼此之间的关系,调整自己,做好迎接新关系的准备。以上仅此个人观点。
我觉得对有些人来说,谈恋爱是一件简单的事情。可能他们外表出色,也可能能力出众,有才华,有才情,有意思,很幽默,情商高,人缘好,会“撩”……总是占了一些什么拿得出手的优秀点,或擅长一些能打动人心事物,或是懂得如何对他人好,或是体贴温柔,有一个很好的性格。那么他们想恋爱,并且又不那么挑剔,可能就不是一件难事。
但对于有些人来说,谈恋爱却是一件让他们着急的事情。比如他喜欢的人,人家不喜欢他,看不上他。而喜欢他的人,他又看不上。又或者根本遇不到有感觉的人,抑或是遇到有感觉的人,人家对自己又没有感觉。反正东成西不就,总是达不到一致,没办法两情相悦。于是,他们在看到别的情侣恩爱时,心生羡慕甚至是嫉妒。然后会找人介绍对象,甚至到多个社交平台去“撒网”。以认识很多人、以扩大交际面来找人谈恋爱。
如果现在的你总是找不到合适的对象,并且因此着急,那就应该反省反省了:是不是你原本好高骛远,却又不肯脚踏实地?所以你需要现在就开始学习,以便能在人群中认那个跟你同频率的人。如果你一无所知,又嫌东嫌西,自然很难找到合适的对象。又或是你对很多东西一知半解,就容易高估自己,容易不自量力,于是容易在你想要的人事上面碰壁。你想要的得不到,是因为你无法跟对方产生共同感受。
而那些本身就优秀的人,人群中到处都是。只是当你自己也变得优秀圆满的时候,你才可以认出对方,也让对方有兴趣认识你。这个认识,更倾向内在的辨识,而不只是凭外表的第一印象。所以说,万变不离其宗。想要被人爱、被自己想爱的人爱,总归还是要先爱自己。而爱自己,自然就应该先自己变得从内到外变得更好更优秀。那样的你才值得被爱,才能吸引来更多适合自己的人。
以上纯属个人观点哦。