是我姐和我姐夫的故事。
我姐跟姐夫高中在一块，十几年了，经历了异地异国恋，四年前结婚了。姐夫家里条件不好， 但是努力又聪明，自己开了个外贸公司也挣了点钱。我上个月回家问我姐夫去哪了，我姐说出差了。
前几天给我姐打电话，随口问了一句我姐夫出差咋还没回去，我姐跟我说，其实他们已经离婚了。你知道我当时什么感觉吗？我从小就羡慕他俩，他们的爱情我特别的向往，那一瞬间就感觉梦碎了。
我不知道有什么事可以让两个人坚持不下去，最让我心痛的是我姐那句：“我们现在已经不怎么联系了”，毕竟在一起十几年了，对方已经变成自己生活中的一部分了。现在那个人突然消失了，我真的接受不了，我怕我姐伤心也没有敢问原因。
我听过很多人说的分手，有人笑，有人哭，但是太多的都是物质原因分手的，在最美好的时候遇到却不能给你物质生活，这个很可笑不是吗？ 要么单身，要么结婚，再要么二婚。我也见过很多人的婚姻并不长久，所谓的爱情跟婚姻绝对要一致，要嫁也嫁婚姻的才算幸福。
人生那么短，还有其他很多有乐趣的事情可以追求，放过爱情吧，别没事打着爱情的旗号，爱情表示很累，不想背这锅，因为有些感情可能根本不能称之为爱情。爱情只是生活的调剂品，比这有趣的人和事多了去了。
我相信爱情，一直相信，却不相信我会遇见爱情。经历过哭了整整两天的撕心裂肺，觉得什么都无所谓。用《人间失格》的话，就是“一切终将逝去”。
我什么都能理解，什么都能原谅，那为什么不肯放过自己呢？爱这世间风景万千、大好河山，何必拘泥于情爱。人间情爱本就是奢侈品，我祈祷你我有幸得以遇见。
他抱着玩玩的心态，你抱着跟他一辈子的决心。他玩厌了，就把你丢了。没有从一而终的男人，看到比你更好的又有心机的，终究会走。
大学的青葱岁月里，他填充了我对恋爱的所有幻想。我所有的梦想、热情、激情、妥协、伴随着我进入社会的过程，最终迎来了他的另寻他人。
实际上，好像我们的爱情是我臆想出来的。也许我们的爱情我更加主动一些，也许每一个男生先去看上一个女孩，追一个女孩，到最后这个女生死心塌地。男女两方的身段和姿态是不一样的，最后男人都会和最开始判若两人。
谁会和说好人生只如初见那般，说好了一起白头偕老，执子之手与子偕老的。说好的再苦再累我也不嫌弃，再小的房子再小的床也愿意挤。说好的只对你一人忠诚，爱你的心是真的？都是这些说好的，女人相信了，把安全感寄托在这些说好的上面，最后所有的安全感全部没有了。
而我，寄托的还有自己的未来规划，我幻想中的家，我幻想中的贤惠的妻子的扮演。女人总会实实在在的为未来构思很多幻想，而这些全部死掉了。幻想死掉了就只剩下理智了，那些说好的也只是说说而已。
爱情是爱情，而那个人是那个人，那个人的水平就决定了那个样子的爱情。怪自己选错了人吗，也不是，因为当初我们在那么艰苦的环境里一起抱着取暖。我们是真的爱过的，我当时一心相信爱情，我以为爱情是可以战胜物质的。
我以为我们俩好好奋斗，我父母以后会明白我的精神追求的。我以为这样在最苦的时候都陪他走过来了，以后一定可以像每天一起牵手散步的老人一样，一起老去。我只是想找个人陪我变老，只是想找个人对我忠诚，这世界怎样都无所谓，至少回家还有他。
最后最好，这些都死掉了。于是恋爱的被迫结束对我来说就是一层层的蜕皮。皮不断的蜕，蜕到最后蜕光了。幻想都没有了，都是理智了。最终，因为相信过的爱情，我成为了一个完整的理智的女人。
而你最初寄托了多少安全感，最后就会痛的多么的厉害。最初寄托了多少梦想，最后就会死的多么的彻底。最初幻想了多少美好未来，最后就会明白到底什么是爱情。
爱情根本不存在，都是心理学使然、都是情绪和冲动使然。
爱情其实就是经不起考验的人性的一部分。学会习惯独处、能够和自己面对面对话、和自己的孤独好好相处。最后也竟然发现，独处远远高于爱情的境界。